Я муж, и я так решил. Кто в семье главный

Чтобы настоящим главой семьи можно было стать, важно и нужно активно вовлекаться в семейные дела и активность. Порой можно столкнуться с ситуациями, когда все заработанные деньги мужем находятся под вниманием и контролем жены, а он, не беспокоясь о финансовых вопросах, просто расслабляется, попивая пиво на диване. Находясь в роли главы семейства, мужчина должен подтверждать свой статус не только словами, но и реальными действиями, которые способствуют укреплению семейных уз.

Кто главный в семье: о распределении социальных ролей

Споры о том, кто обладает наибольшим влиянием при принятии тех или иных семейных решений, в конечном счете приводят к одному актуальному вопросу – кто же, собственно, главный в семье? Власть может проявляться по-разному: она может быть явной или скрытой, основанной на любовном или физическом влиянии, а также через уговоры или авторитет. Главой семьи могут быть как мужчины, так и женщины, что часто становится предметом обсуждений в молодых парах. Не всегда то, кто по внешним признакам является главой, является таковым на самом деле. Тот, кто управляет эмоциональным климатом в доме и проявляет себя как явный лидер, и будет считаться главой. Впрочем, бывает и так, что мужчина, который явно выглядит как вожак, на самом деле оказывается под контролем жены, матери или даже своего ребенка. Чаще всего именно эти скрытые лидеры влияют на принятие важных решений в семье.

Психологи полагают, что для здорового развития семьи важно, чтобы во главе стоял рассудительный, честный, смелый, умный и справедливый мужчина. Он должен быть правителем своего маленького государства с установленными порядками и законами. Однако современное общество формирует свои правила, в которых на женах зачастую лежит большая часть забот. Встречаются и обратные случаи, когда женщина занимает главенствующую позицию в семье.

Перед тем как принять на себя такую роль, важно задать себе несколько вопросов:

• Смогу ли я контролировать свои эмоции в критических ситуациях?
• Смогу ли я защитить своих близких и родных от возможной опасности?
• Смогу ли я улучшить финансовое положение семьи, при этом выделяя должное время на детей?

Таким образом, хотя многие из перечисленных о вас качества сейчас доступны и женщинам, это может негативно сказаться на других аспектах, например, на эмоциональной поддержке детей, которые могут не получать должной любви и ласки. Именно по этой причине в гармоничной и полноценной семье роль главы по-прежнему чаще всего достается мужчине.

Матриархат в семье или норма современности?

Матриархальные семьи обычно выглядят следующим образом: в такой паре женщина занимает доминирующую, властную позицию, отличается резкостью и темпераментностью, в то время как мужчина более спокоен и, как правило, не против того, чтобы находиться под руководством своей партнерши.

Преимущества подобных отношений:

• Женщина имеет финансовую независимость от партнера и успешно строит свою карьеру.
• Мужчина не испытывает никакого дискомфорта и не ощущает под собой большой нагрузки.

Недостатки:

• Женщинам часто сложно совмещать работу и семейные обязанности, что может сделать их нервными и раздражительными.
• Мужская сущность иногда проявляется через ущемление чувства собственного достоинства, что делает его беспомощным и ненужным.
• Семейные привычки передаются детям. Мальчики вырастают более податливыми, как их отец, а девочки становятся волевыми и независимыми.
• Недовольство между партнерами возникает из-за недостатка внимания к домашнему уюту и быту с одной стороны, и равнодушия со стороны мужчины к семейным вопросам с другой.

Такой формат отношений встречается довольно часто, и в большинстве случаев он заканчивается разрывом.

Как определить, кто главный в семье?

Тем, кто считается главой семьи, часто становится тот, кто оказывает значительное влияние на остальных членов. Человек, который принимает важные решения, становится заметным лидером. В тех семьях, где явным лидером является мужчина, настоящим лидером может быть его супруга или мать.

Для определения того, кто в семье является главой, имеет смысл распределить домашние обязанности между супругами. Каждый из них должен заниматься теми делами, в которых у него получается лучше всего. Таким образом, каждый в паре становится равноправным главой. Попытки отыскать единоличного лидера могут отдалить близких друг от друга. Лидером может быть как муж, так и жена – их взаимодействие и выполнение ролей, основанных на способностях, могут способствовать гармонии.

Если же партнеры настаивают на поиске главного, следует устроить своеобразное соревнование. Это оказывается полезным для выявления сильных сторон и определения, кто должен быть лидером в семье.

Каждый супруг должен составить список своих навыков и распорядок дня, а потом договориться о сроках начала конкурсной инициативы. Суть заключается в том, что тот, кто выполнит больше обязанностей, берёт на себя роль главного в семье.

Сферы жизни в семье

Существует несколько ключевых сфер жизни, в которых супруги должны взаимодействовать:

• Физическая. Супруги должны планировать совместное времяпрепровождение: прогулки, занятия спортом, путешествия.
• Сфера досуга. Важно организовывать развлекательные мероприятия, активные поездки и принимать участие в социальных событиях.
• Сексуальная. Полезно честно обсуждать сексуальные отношения, создавать комфортную атмосферу для интимной близости.
• Образовательная сфера. Партнеры могут вместе посещать лекции, курсы и занятия.
• Интеллектуальная. Взаимный обмен мыслями, обсуждение значимых тем, таких как политика и религия, обогащает обоих.
• Эмоциональная. Важна взаимная поддержка и стимулирование личностного роста каждого из партнеров.
• Духовная. Важно заниматься совместным духовным развитием, медитировать или посещать религиозные службы.

Что будет, если побольше молчать?

— Читательница пишет, что её муж не дает ей выражать собственное мнение, настаивая на том, что женщина должна больше молчать. Как вообще происходит самоутверждение партнера в отношениях? И какова граница, когда начинается абьюз?

— Самоутверждение вполне допустимо в спортзале или на футбольном поле. Однако семья – это место, где требуется взаимопонимание, актуальное доверие и уважение к мнению другого. Как только начинает действовать жесткое правило «Ты должна молчать, потому что ты женщина, а я присваиваю за собой право на истину», – это настоящий знак тревоги, и за такими высказываниями часто скрывается агрессия, которая может вылиться и в физическую силу. Всё начинается незаметно, но вот результат за этим не заставит себя ждать.

В подобной ситуации необходимо обозначить свои личные границы: «Я имею право на свое мнение, а также на принятие решений по ключевым вопросам. Я могу согласиться с тобой или нет, но ты должен уважать моё решение.»

Если муж продолжает навязывать свою позицию и оказывает давление, то даже твердые основы семейных отношений начинают трещать по швам, несмотря на аргументы, которые были использованы.

Мужщина может апеллировать к посланиям апостола Павла, о том, что жены должны молчать в церквах. Эта фраза часто становится десницей таких «знатоков», которые таковым в жизни не являются. Но нужно понимать контекст: женщины Ближнего Востока были в то время малограмотными, что влекло за собой определённые проявления неразберихи на церковных собраниях. Но это вовсе не означает, что женщинам вообще было запрещено высказываться.

Когда кто-то использует такую интерпретацию, важно прояснить: «Подожди, давай разберемся, о чем вообще говорилось изначально. Может быть, ты тратишь религию как прикрытие для своих предвзятых взглядов?”

— Что делать, если один из супругов пытается контролировать каждый шаг другого человека?

— Да, важно интересоваться жизнью друг друга, но контроль, основанный на недоверии, является плохим знаком. К сожалению, это часто проявляется в мужчинах через безосновательную ревность и собственнические инстинкты, выражающиеся в заявлениях: “Ты не имеешь права ни с кем общаться, никуда уходить.»

Здесь важно либо обсуждать проблему, либо понимать, что такие отношения обречены на крах. К сожалению, такие люди чаще всего не готовы уступать, не замечая наличия проблемы: “Я контролирую, и у меня есть на это право.” Подобные модели поведения часто ведут к разводам.

— С чем может быть связано стремление к контролю?

— Причин может быть множество. Это могут быть неизжившие детские травмы, или недостаток уверенности в себе. Человек, жаждущий самоутверждения в семье, может ощущать недостаток уважения и ценности в других сферах жизни: на работе он занимает не слишком высокую позицию, круг общения не ценит его. А в доме он становится королем, подчиняя всем свою волю. Эти психологические аспекты часто перекрываются условиями воспитания.

Например, в случае жесткого отца или же контролирующей матери, слабый пьяница-папа будет сказываться на формировании характера дочери. Девочка с подобными признаками будет подсознательно искать подобного мужчину и пытаться его контролировать, что, как правило, заканчивается тем, что её партнер уходит на сторону в поисках уважения и ценности.

Часто можно услышать от мужчин в неформальной обстановке вопросы о том, уважают ли их. “Ты уважаешь меня?” — “Да, уважаю.” — “Так, наливай же!” И такое продолжается из-за того, что уважают Петровича, а жена обзывает первыми словами, что только подчеркивает проблему.

Что делать, если супруг постоянно критикует и высмеивает?

— Мы поговорили о явном насилии, но есть и скрытное, которое порой даже не поддается первичному восприятию. Например, обесценивание. Что делать, если один из супругов становится мишенью для насмешек и сарказма?

— Если мы не реагируем на унижения и оскорбления, то с той стороны такой подход только будет усиливаться. В итоге такая обстановка может привести к невозможности совместного проживания, или же приведет к поломке личности.

Можно встретить пожилых бабушек, у которых невзрачные мужья оскорбляют их, и они воспринимают это как норму: “Ну да, у меня он такой, что поделаешь? Мы живем вместе уже пятьдесят лет.” Конечно, в таких случаях сложно что-либо изменить. Однако, возможно, в моменты, когда им было лет сорок, у жены была возможность высказать свое недовольство.

Здесь дело не только в духовной, но и в культурной воспитанности. Чаще всего такие модели поведения приходят из детства. Например, если отец презирал мать, это для сына будет нормой, а вот у дочери, которая, увы, будет бессознательно искать партнера, олицетворяющего ее отца и воспроизводить подобные отношения.

— Значит ли это, что даже если девочка говорит: “Я не хочу повторять ошибки моих родителей”, эта модель все равно будет работать?

— Да, даже так может быть. Она может всю сознательную жизнь противостоять этому, но, если ей не знакомы жизненные модели выхода из конфликтов, возможная участь неизбежно окажется на уровне интуитивных действий, в которых её поведение будет строиться на ошибках родителей. Лучше всего пополнять свои знания через книги или видео по семейным отношениям, а шансы успеха значительно выше, если обратиться к психологу или священнику, которому формируется доверие. Трудно оценить ситуацию без глаз, получивших ту же проблему.

Если священнослужитель будет также верующим, он может поговорить с мужем и сказать: “Слушай, давай поработаем над собой.” Но бывает такое, что убыточная модель ведения семейных дел у некоторых не вызывает чувства проблем, и они говорят: “Тебе это не нравится? Ну что ж, уходи.” По-другому поступать нельзя – терпеть не следует.

Важно говорить о том, что беспокоит: не следует думать, что мысли современные делают за вас все. Как на одном мемах изображено: девушка задумчиво лежит в постели и думает: “А вдруг он действительно не умеет читать мои мысли?” Это, конечно, преувеличение, но бывает так, что партнер не умеет читать мысли, и это надо донести словами. «Знаешь, когда ты сказал это на глазах у посторонних, мне было чрезвычайно неприятно…».

Особенно недопустимо критиковать при присутствии посторонних. Муж может наедине сказать жене: “Мне кажется, этот цвет тебе не очень идет.” Однако, если супруга настаивает: “Нет, я хочу, и точка”, пусть так остаётся. Партнер имеет право принимать все её недостатки, как и она должна терпеть его. Мужчины часто не обращают внимания на себя, при этом требуя от жены идеального внешнего вида. Они могут ходить с пивным животом и трясущейся грудью, но, рассуждая о внешности супруги, не учитывают собственного фактического состояния.

— Бурное поведение одного из супругов зачастую влияет на самооценку другого? Как справиться с этим?

Спокойствие важнее

Вопрос о том, кто должен быть главой семьи, является дискуссионным. “Никто – считает менеджер одного из столичных банков, Анна Филатова. Бывают времена, когда я зарабатываю больше, статус выше, я одерживаю лидерство. И бывают и сложные времена, когда с проблемами не справляюсь я, и тогда муж берет на себя лидирующую роль, а я становлюсь поддержкой”.

Нет необходимости в этом вопросе. Основная идея семьи заключается в помощи друг другу, в принятых решениях на общее благо. Главное – чтобы оба человека, мужчина и женщина, чувствовали себя реализованными в совместной жизни.

Предприниматель Сергей Репин имеет мнение, что не важно, кто в паре зарабатывает – следует доверить это тому, у кого больше получается. Его жена занимается домашними делами, но это не значит, что она является его подчиненной: “Ее настроение влияет на атмосферу в доме и, в конечном итоге, на мое желание зарабатывать для семьи. Так что, в принципе, вопрос о том, кто главнее, не имеет значения.”

Сергей делится печальным опытом прошлого, когда не оценил заботу своей бывшей жены. В результате работы над ошибками сейчас для него важнее всего спокойствие в доме, а кто из них добытчик – роли не играет.

Руководитель Центра правопорядка в Москве и Московской области, Александр Хаминский, считает, что в гармоничной семье вопрос о распределении полномочий отсутствует. Напротив, появляется соперничество, которое разрушает отношения. “Это лишь пустое соревнование, кто окажется главнее. Такой подход лишь сожжет все мосты, ведь один обязательно станет победителем. Однако такая победа окажется пирровой, ведь семья скорее всего изживает себя.” Галина, к примеру, отказалась лететь с мужем на Алтай, что сказалось на их отпуске, и, возможно, на будущем сотрудничестве.

Как договориться друг с другом

Доктор психологических наук, профессор, семейный психолог Илья Слободчиков:

“Когда люди умеют находить общий язык и слышать друг друга, они не разгонятся при первой же конфликтной ситуации. Здесь важным аспектом выступает воспитание. Если мальчику из детства говорят, что все вокруг него, а девочке — что только муж может быть добытчиком, их брак долго не продержится.

Если один из супругов не работает, это не дает прав второго постоянно попрекать его. Подобный подход “я содержу дом, оставьте меня в покое” обернется недовольством. Брак — это совместные действия: если одному тяжело, другой принимает на себя дополнительные дела, не отказываясь от них. Если оба понимают, что у каждого есть свои потребности и право на отдых, то жизнь будет проще.

Равноправие в семье

Распространенная модель в современном обществе: все обязанности делятся поровну. Оба работают, оба занимаются бытом, совместно принимают важные решения. Это звучит привлекательно, не правда ли? Однако в этой схеме есть свои подводные камни:

• Затягивание ответственных решений. Например, парень мечтает купить машину из совместного бюджета, а его девушка стремится потратить эти деньги на дачу. Каждый высказывает свои доводы, уговаривает другого, что может затянуть процесс. В итоге нарастает недовольство по отношению друг к другу.
• Угасание чувств. Постоянное стремление к равенству становится порой источником конфликтов. Люди начинают подсчитывать, кто сколько работает, кто чаще моет посуду и пытаются в этом упрекать друг друга.
• Отсутствие защищенности. Часто это становится заметным в условиях раздельного бюджета: если один из партнеров временно не сможет работать, другой может не проявить готовности взять на себя финансовую ответственность, упрекая тем самым его в иждивенчестве.

Равноправие функционирует только тогда, когда оба супруга готовы идти на компромиссы, принимая интересы друг друга во внимание. В то же время, такая модель приводит к краху там, где каждый видит только свои желания и нужды. Как достигнуть спокойствия и уважения в отношениях? Рекомендуем использовать советы, которые можно найти на официальном сайте Павла Ракова!

Кто должен быть главой семьи?

Отношения в паре не должны превращаться в борьбу за власть. Независимо от того, кто из вас отвечает за материальное обеспечение или эмоциональную поддержку, ваша роль полноценна и важна. Главное – чтобы оба партнера, как мужчина, так и женщина, испытывали ощущение удовлетворенности от совместной жизни и реализации.

Гармония в семье начинается с осознания собственных потребностей. Подробно эту тему я обсуждаю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Вы сможете узнать о моделях семьи, разработать понимание их плюсов и минусов, а также узнать, как выстраивать продуктивные отношения с вашим любимым.

Девушки, расскажите, кто является главой вашей семьи? Или же у вас царит гармония и равноправие?