Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Супружеские пары могут столкнуться с тем фактом, что их взгляды на жизнь, а также цели и ценности сильно отличаются, и никто из партнеров не желает идти на уступки. В таких обстоятельствах наступает момент, когда оба супруга осознают, что у их отношений отсутствует перспектива развития, и принимают решение о разводе.

Жизнь после развода с супругой: советы психолога

Существует мнение, что женщины значительно тяжелее переживают развод, поскольку для них этот процесс оказывается более сложным как эмоционально, так и финансово. Женщина зачастую остается одна, чаще всего с ребенком, и нередко это не единственный ребенок. Общество принимает сторону женщины, представляя ее как жертву, а мужчину — как тирана, оставившего семью и детей на произвол судьбы. Однако такая точка зрения не всегда отражает действительность, и важно взглянуть на ситуацию с разных сторон.

Согласно данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), развод также крайне негативно сказывается на мужчинах, которые страдают от депрессий в два раза чаще, чем женщины. Развод является завершением разрушившихся отношений и представляет собой серьезную стрессовую ситуацию, которая по своей трагичности сопоставима с потерей близкого человека.

Жизнь мужчины после развода, безусловно, не так легка и безоблачна, как может показаться на первый взгляд.

Развод воспринимается как трагедия, однако стоит заметить, что иногда самой настоящей трагедией оказывается продолжение совместной жизни в условиях отсутствия взаимопонимания.

Моника Беллуччи

Причины, по которым пары решают на развод, могут быть разнообразными. Основными факторами являются:

• Измена;
• Бытовые конфликты;
• Зависимости и вредные привычки одного из супругов;
• Появление детей;
• Различия в ценностях, жизненных целях и интересах.

Развод можно разделить на два типа. Первый тип — это когда оба супруга приходят к соглашению о необходимости разрыва. Второй, более распространенный вариант — развод инициируется одной стороной.

По мере процесса развода выделяют несколько этапов:

1. Принятие решения о расставании, четкое обдумывание ситуации.
2. Эмоциональное отделение.
3. Юридическое и финансовое размежевание.
4. Ограничение родительских и социальных отношений.
5. Адаптация к жизни после развода.

Как пережить развод с супругой

Некоторые пары обращаются к психологу уже на этапе принятия решения, когда оба партнера хотят сохранить отношения, но не могут разрешить возникающие конфликты и не находят общего языка. В подобных случаях существует вероятность, что удастся сохранить семью, если оба действительно этого хотят.

Если же развод действительно состоялся, все члены семьи оказываются вовлечены в стрессовую ситуацию. Мужчины также страдают от последствий развода, однако, как правило, скрывают свои переживания от близких и тем более от посторонних людей. Это создает иллюзию безразличия к ситуации, что может провоцировать негативную реакцию окружающих.

Что происходит с психикой человека при разводе

Каждый переживает развод по-разному. Это зависит от множества факторов: выступали ли вы инициатором разрыва или решение принял бывший партнер, какой была ваша жизнь в браке, есть ли дети, имели ли место измены, алкоголизм и иные проблемы. Парадокс заключается в том, что даже если вы избавились от токсичных отношений, зависимости или бросили супруга-алкоголика, который выматывал вам нервы и не работал многие годы, не следует считать, что счастье сразу накроет вас с головой. Стресс, а то и депрессия, все равно могут проявиться.

Эти чувства связаны со сменой привычного уклада жизни и выходом из зоны комфорта. Избавление от несчастных отношений не гарантирует немедленного появления счастья. Неясно, что будет дальше, действовать не хочется, и бытовые вопросы, такие как переезд и раздел имущества, могут вызывать значительные затруднения. Тем не менее, бывают исключения, например, когда один из супругов сразу начинает новую жизнь в другой семье, где все складывается хорошо. Но чаще всего партнеры разлучаются именно потому, что больше не могут оставаться вместе.

5 стадий принятия горя

Переживания, с которыми сталкивается человек на этом этапе, укладываются в 5 стадий принятия негативных изменений. Эта теория была разработана доктором психологии Элизабет Кюблер-Росс в 1969 году для поддержки умирающих больных. Позднее выяснилось, что данная концепция также удачно применяется в других ситуациях, когда люди сталкиваются с трудными обстоятельствами, например, разводом, который по своей эмоциональной нагрузке сопоставим с потерей близкого человека.

1. Шок и отрицание. На этой стадии человек не может поверить, что то, что с ним происходит — это реальность. К мысли «это происходит не со мной, не может быть, что такое на самом деле случилось! Я прошёл через кризис, и всё наладится!»
2. Гнев. На данном этапе человек осознает реальность происходящего и начинает искать виновных. Чаще всего он обвиняет партнера, задавая вопросы: «Как он мог так поступить? Почему это произошло со мной?» Гнев может быть направлен и на окружающих: например, на детей, родственников или коллег. Более подробно о гневе и способах его преодоления можно найти здесь.
3. Торг. Этот этап представляет собой переломный момент. Человек понимает, что развод стал фактом, но продолжает пытаться его избежать. «Давай попробуем еще полгода, а если не получится, тогда уже подумаем о разводе. Дай мне последний шанс, пусть будет так!»
4. Депрессия. На этой стадии человек погружается в уныние и безразличие. Ничего не хочется делать, он чувствует, что изменить ситуацию невозможно. Информацию о депрессии и методы борьбы с ней можно найти здесь.
5. Принятие. В конечном итоге человек осознает, что ему необходимо продолжать жить и двигаться вперед, принимает поражение как часть своей жизни.

Не стоит забывать, что стадии горевания не обязательно проявляются последовательно. Они могут меняться местами, перекрещиваться и как бы смешиваться. Человек, который еще вчера смирился с ситуацией и принял её, может вдруг вернуться на стадию гнева или отрицания, что может сопровождаться затяжной депрессией.

Стадии горевания по Кюблер-Росс

Описанные стадии не начнут проявляться ровно в момент развода. Часто процесс переживания начинается в момент, когда один из супругов принимает решение о разводе, и этот процесс продолжается некоторое время после завершения всех формальностей.

Почему я поднимаю эту тему? Чтобы вы поняли: как бы ни было тяжело в данный момент, все закончится принятием, так или иначе, завершение должно настать. Можете успокаивать себя следующей мыслью: «Да, сегодня я в унынии и впадении в депрессию, но вскоре все наладится, я не первый и не последний, кто проходит через это.» Это важная мысль, способная значительно облегчить ваше состояние.

Как пережить развод – 8 рекомендаций психолога

1. Примите факт случившегося

Распространенная ошибка заключается в том, что люди продолжают надеяться на возвращение партнера и восстановление былых отношений. Особо это касается случаев, когда инициатором развода стал не вы, а ваш супруг или супруга. Держась за старые воспоминания, вы лишаете себя шанса на новое начало. Можно тратить годы на такие иллюзии, обманывая себя и выдает желаемое за действительное.

Мало кому удаётся повторно пройти один и тот же путь дважды, и ещё реже это приводит к положительным результатам. Именно с принятия произошедшего начинается дальнейшая работа. Да, это болезненно, но совершенно необходимо. Для того чтобы построить новую жизнь, нужно окончательно закрыть старую.

В общем, если вы собираетесь разместить эмоциональное послание на своей странице в соцсетях бывшему в надежде, что оно заставит его или ее заплакать и вернуть вас, лучше остановитесь.

2. Не ищите нового партнера сразу после развода

Следовать принципу «клин клином вышибает» в данном контексте — это не самая лучшая идея. Время для новых отношений придет, но только после того, как вы переживете все стадии горевания, разберетесь с внутренними конфликтами и просто отпустите прежнюю ситуацию.

Поиск новых отношений сразу после развода может происходить по самым разным причинам, но только не из-за здравого смысла или истинных чувств. Это может быть связано с желанием отомстить бывшему или бывшей, страхом оказаться одному или бытовыми трудностями. Но на таком основании крепкий и здоровый брак не построить — это приведёт только к ухудшению ситуации.

3. Не замыкайтесь в себе

Необходимо общаться с друзьями, родственниками, коллегами — важно делиться эмоциями и переживаниями. Особенно важным оказывается наличие человека, которому можно выговориться. Пытаться подавить переживания или проявлять «силу» противоречит естественным процессам и не решит проблему. У нас и так в жизни много ситуаций, когда требуется быть сильными, но эта ситуация требует другой подход. Эти недели, когда можно по-настоящему выплакаться после развода, могут оказаться терапевтическим временем.

При этом бывает, что мы не всегда хотим навязывать свои переживания друзьям и родственникам, или такой возможности просто нет. И в этом случае поможет одна из эффективных психологических практик, о которой я расскажу в следующем пункте.

4. Используйте психологические практики

Например, можно выбрать предмет, на который вы сможете направить все накопившиеся негативные эмоции. Этот предмет может быть чем угодно — даже сковородкой. Помните анекдот о грузине, служившем в армии, который попросил родителей завести свинью и назвать ее определенным именем, чтобы в будущем зарезать её? Вот именно так это и работает, но это лишь первая часть техники.

Теперь попробуйте следующее: кричите и ругайте этот предмет на чем свет стоит, не стесняясь в выражениях. После того как эмоции выплеснутся, вспомните о чем-то приятном, что ранее приносило вам радость. Важно, чтобы эти воспоминания не были связаны с вашим бывшим партнером. Это могут быть моменты прогулок у моря, фрагменты путешествий или любые другие позитивные воспоминания. Для усиления эффекта можно лечь, закрыть глаза и представить образы.

Таким образом вы тренируете ум переключаться с негативных эмоций на позитивные и в будущем сможете делать это с усилием воли. Упражнение стоит повторять всякий раз, когда накатывает хандра.

Подобные практики можно найти в интернете или обратившись к специалисту-психологу.

5. Ищите во всем плюсы

Да, даже в разводе. В чем достоинства? Во-первых, теперь не нужно ничего согласовывать с партнером, можно делать всё по своему усмотрению, не подстраиваясь под другого человека. Вы сами себе хозяин или хозяйка, и это нужно использовать.

Стоит ли разводиться

Перед тем как ответить на этот вопрос, давайте рассмотрим основные причины разводов в России. Данный список сформирован на основе статистических данных из открытых источников, упорядоченных по убыванию количества случаев.

• Привязанность одного из супругов к алкоголю или наркотикам;
• Существование бытового насилия;
• Измена;
• Нехватка собственного жилья у молодой пары, совместное проживание с родственниками, вмешательство близких в вопросы личной жизни пары;
• Финансовые трудности;
• Непринятие различий в взглядах на жизнь;
• Длительные разлуки из-за командировок, арестов и других обстоятельств одного из супругов;
• Необходимость иметь детей или нежелание одного из супругов стать родителем;
• Психологическая незрелость партнеров.

Зависимость одного из супругов, а также наличие бытового насилия — самые распространённые факторы. Рассматривая вопрос, стоит ли разводиться, мой ответ таков в нижеуказанных случаях:

• Если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное или экономическое насилие по отношению к другому супругу или детям;
• Если один из партнеров страдает от психического расстройства (это должно быть подтверждено врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для окружающих;
• Если один из партнеров имеет алкогольную или наркотическую зависимость.

Не стоит ставить цель спасать партнера от зависимости и ожидать перемен в его агрессивном поведении, особенно если оно угрожает жизни и здоровью других. В таких случаях необходимо незамедлительно расставаться. Сегодня может показаться, что это просто легкая синяк, но завтра всё может закончиться более серьезными последствиями. Важно защищать свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, оказавшиеся в подобных ситуациях, зачастую не осознают всей серьезности своего положения.

Если же перечисленные пункты не относятся к вашей ситуации, разумно задуматься о том, стоит ли продолжать рассматривать вариант развода.

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Причиной их появления зачастую становится новая ситуация, разрешить которую привычными способами не представляется возможным. Каждая пара переживает эти кризисы на различных этапах совместной жизни.

Вирджиния Сатир, одна из основоположниц семейной психотерапии, выделила этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

• Рождение первого ребенка;
• Ребенок начинает говорить;
• Рождение второго ребенка и соперничество детей за внимание родителей;
• Первый день ребенка в детском саду или школе;
• Подростковый период у ребенка и кризис среднего возраста у родителей;
• Синдром пустого гнезда, когда дети начинают самостоятельную жизнь;
• Климакс у жены;
• Снижение либидо у мужа;
• Принятие ролей бабушки и дедушки.

Я бы также добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги начинают совместное проживание и должны договориться о ведении быта, распределении финансов и других важных вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• Болезни одного из супругов или ребенка;
• Финансовые проблемы;
• Супружеские измены;
• Конфликты с окружающими;
• Жилищные и бытовые трудности;
• Изменение социального статуса одного из супругов;
• Несоответствие ожиданий от отношений;
• Домашнее насилие;
• Усыновление или опекунство.

Каждый кризис имеет свои трудности и пути их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны, и когда на горизонте появляется вопрос о разводе, важно понимать, на каком этапе находятся отношения вашей семьи или в какой неблагоприятной ситуации оказалась пара.

В чем именно заключаются трудности? Для чего важно обсудить ситуации, способствующие возникновению конфликта? Ответы на эти вопросы могут помочь принять решение: стоит ли сохранять брак или продолжать развиваться по разным направлениям.

Например, молодая пара, начав совместную жизнь, со временем сталкивается с трудностями в организации бытовых дел, таких как: кто готовит ужин? Кто убирает? Кто ходит в магазин? Особенно сложно бывает найти согласие в вопросах финансов: кто зарабатывает, кто тратит и принимает решения о расходах?

Мы просто поставили точку в этой истории

Нужно помнить, что все проходит

Иногда в жизни бывает именно так: происходит развод, и вы просто ставите точку в этой истории. Так случается.

Я считаю, что наш развод прошел достаточно гладко. Но следует сказать, что даже если инициатива исходит от вас, сам процесс развода остаётся тяжёлым опытом. И это, безусловно, оставляет след на вашей душе даже спустя много лет.

Я поняла, что нужно жить дальше

Я гуляла и любовалась окружающим миром

После развода я решила прогуляться по городу в одиночестве, выпила бокал вина и отправилась в свой любимый музей. Как ни парадоксально, но картины импрессионистов оказали на меня целебное воздействие: это помогло мне осознать, что важно продолжать жить и не отворачиваться от красоты и несовершенств мира. Жизнь такова, какая есть, и развод — это лишь её часть.

Как справиться с бытовыми трудностями и научиться жить самостоятельно

Целых четыре важные задачи стоят перед тем, кто пережил потерю партнера.

— Признание факта утраты партнёра, привычного образа жизни и общей картины будущего.

— Переживание боли, связанной с этой утратой.

— Перестройка жизненного уклада с учётом произошедших изменений.

— Осознание готовности к созданию новых отношений с миром и другими людьми.

Третий этап — изменение бытового уклада жизни. Это может быть сложно и требует времени. Учитывая, что у всех пары и обстоятельства разные, универсальные советы не всегда подойдут. Поможет составление списка обязанностей, которые выполнял ваш партнер, и осмысление, как организовать жизнь так, чтобы восполнить эти пробелы. Например, если раньше муж сам занимался мелким ремонтом, теперь вам, возможно, придется обращаться к друзьям за помощью или нанимать специалистов на платной основе. Если до развода вы ходили по субботам на рынок за продуктами, то можете организовать доставку, а утро выходного дня посвятить прогулке по парку. Или же, если вы привыкли засыпать в обнимку с партнером, после развода можно купить большую мягкую игрушку, чтобы сделать свою постель более уютной.

Важно обращать внимание не только на бытовые дела, но и на организацию досуга. Вспоминайте, как вы жили до вступления в брак, что вам нравилось делать. Возможно, вы давно хотели попробовать какое-то новое хобби, но по каким-либо причинам себя в этом ограничивали. Постарайтесь прислушаться к своим желаниям и найти то, что приносит вам радость.

Если у вас есть общие дети, подумайте о сохранении семейных традиций. Некоторые из них можно оставить: например, продолжать отмечать дни рождения ваших детей вместе. Но обязательно нужно будет найти новые традиции. Вместо одного совместного отпуска вы можете провести первую половину каникул с детьми, а на вторую половину поручить заботу о них отцу и запланировать отдых непосредственно для себя.

Как наладить нормальные отношения с бывшим супругом и нужно ли это делать

Прежде чем принимать решения, важно определить цели. Если вы испытывали дискомфорт внутри брака, сталкивались с насилием, абьюзом или излишним контролем, нет смысла поддерживать отношения с партнером. В подобном случае лучше прекратить любые контакты с человеком, рядом с которым вам было некомфортно.

Если вы оставались хорошими друзьями до момента заключения брака и у вас было много положительных моментов, которые вы хотели бы сохранить, это вполне возможно. Однако сначала нужно пройти все стадии горевания, расстаться с формой «мы супруги» и перейти на новый уровень «мы друзья».

Необходимость в построении новых отношений возникает, если у вас есть дети. Но данными отношениями должны быть именно родительские, а не супружеские. Если вы являетесь свидетелем того, что дети становятся инструментом в шантаже, стоит обратиться к психологу. Он может сыграть роль медиатора и помочь вам наладить общение с детьми в измененных условиях.

Самая сложная ситуация складывается в тех семьях, где присутствовало насилие и в отношении детей. В таких случаях важно оценить риски и решить, насколько важно и безопасно для детей сохранять отношения с обоими родителями.