Потеря близкого человека: как пережить горе. Как пережить смерть близкого человека.

Наши традиции, ритуалы и церемонии были придуманы не напрасно; они облегчают горе и позволяют человеческой психике справиться с ним и не разрушиться. Чувство вины естественно, оно пробуждает осознание конечности существования, оно показывает, что все мы смертны.

Как пережить смерть близкого человека? Советы кризисного психолога

Лишь в очень редких случаях человек заранее готовится к смерти близкого человека. Чаще всего горе приходит неожиданно. Что нужно сделать? Как следует реагировать? говорит Михаил Хасьминский, руководитель Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва).

Примерное время чтения: 13 минут.

Лишь в очень редких случаях человек заранее готовится к смерти близкого человека. Чаще всего горе приходит неожиданно. Что нужно сделать? Как следует реагировать? говорит Михаил Хасьминский, руководитель Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Как пережить смерть близкого человека?

Николай Чехов. Молодая вдова на могиле своего мужа

Когда умирает кто-то из наших близких, мы чувствуем, что наша связь с ним или с ней прервалась — и это причиняет нам самую сильную боль. Это не головная боль, не боль в губах, не гепатопон, а психопон. И мы ничего не можем сделать, чтобы остановить боль.

Часто ко мне приходит горюющий человек и говорит: «Прошло уже две недели, а я никак не могу собраться с мыслями». Но возможно ли выздороветь за две недели? После серьезной операции мы не говорим так: «Доктор, я лежу здесь уже десять минут, и ничего не заживает». Мы понимаем: Проходит три дня, врач смотрит, затем снимаются швы, рана начинает заживать; но могут возникнуть осложнения, и некоторые этапы приходится повторять. Все это может занять несколько месяцев. И мы говорим здесь не о физической травме, а о психической, на исцеление которой обычно уходит год или два. И в этом процессе есть несколько последовательных фаз, которых вам не избежать.

Что это за фазы? Сначала шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что обозначение каждой стадии условно и что эти стадии не имеют четких границ). Некоторые проходят через них гармонично и без задержек. В основном это люди с сильной верой, у которых есть четкие ответы на вопросы о том, что такое смерть и что происходит после нее. Вера помогает нам правильно пройти через эти стадии, переживая их одну за другой и, наконец, достигая стадии принятия.

Однако без веры смерть близкого человека может стать открытой раной. Например, человек может полгода отрицать потерю, говоря, что этого не было: «Нет, я в это не верю, этого не могло быть». Или они могут оказаться в «ловушке» своего гнева, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли их», на родственников или на Бога. Гнев также может быть направлен на самого себя и вызывать чувство вины: Я недостаточно любил его, недостаточно говорил ему, не остановил его вовремя — я злодей, я ответственен за его смерть. Многие люди мучаются от этого чувства в течение длительного времени.

Но обычно достаточно нескольких вопросов, чтобы заставить человека признать свое чувство вины. «Вы хотели, чтобы этот человек умер?» — «Нет, не было». — «Тогда в чем вы виновны?» — «Это я отправил его в магазин, и если бы он не пошел туда, его бы не сбила машина». — «Ну, если бы к вам явился ангел и сказал: «Если вы отправите его в магазин, этот человек умрет», как бы вы поступили?». — «Конечно, я бы тогда никуда его не посылал». — «В чем же была твоя ошибка? Что вы не знаете будущего? Что вам не явился ангел? Но какое это имеет отношение к тебе?».

У некоторых людей также может развиться сильное чувство вины просто потому, что им требуется так много времени, чтобы пройти через упомянутые стадии. Друзья и коллеги не понимают, почему они так долго ворчат и молчат. Это доставляет ему неудобства, но он ничего не может с этим поделать.

Для некоторых, напротив, эти фазы могут буквально «пролететь мимо», но через некоторое время травма от того, что они не пережили, всплывает вновь, и тогда даже опыт смерти домашнего животного может быть трудно передать такому человеку.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело верить в Бога, а другое — ни во что: здесь одна травма может быть перекрыта другой, и так до бесконечности.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Как пережить смерть близкого человека?

Николай Ярошенко. Похороны своего первенца. 1893

Недавно я изучил, сколько картин известных художников посвящено теме смерти. В прошлом художники были озабочены изображением скорби и печали, потому что смерть была встроена в культурный контекст. В сегодняшней культуре нет места для смерти. Они не говорят об этом, потому что «это травматично». Противоположное явление — травматизм: отсутствие объекта в поле нашего зрения.

Когда кто-то упоминает о том, что кто-то умер, в ответ звучит: «О, мне жаль. Возможно, вы не хотите говорить об этом. Но, возможно, у вас все наоборот! Люди хотят почтить память умершего, они хотят сочувствия! Но затем они пытаются сменить тему, боясь, что их расстроят и обидят. У молодой женщины умер муж, а родственники говорят: «Не переживай, ты красивая, выйдешь замуж еще». Или они убегают как сумасшедшие. Почему? Потому что они сами боятся думать о смерти. Потому что они не знают, что сказать. Потому что они не умеют соболезновать.

В этом и заключается главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, его не передали ему его родители и те, чьи родители, бабушки и дедушки жили в годы государственного атеизма. Именно поэтому многие люди сегодня не могут справиться с переживанием утраты в одиночку и нуждаются в профессиональной помощи. Бывает, например, что человек сидит прямо на могиле своей матери или даже спит там ночью. Откуда берется это разочарование? Вы не знаете, что произошло и что делать дальше. В процессе накладываются всевозможные суеверия и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. Более того, горюющие дети часто очень близки, и взрослые могут нанести им непоправимую травму своим неподобающим поведением.

Но сострадание — это «болезнь людей». Почему чужая боль должна заставлять вас чувствовать себя плохо, когда ваша цель — чувствовать себя хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о своей смерти, не лучше ли развеять эти мысли заботами, купить что-нибудь, хорошо поесть, хорошо попить? Страх перед тем, что произойдет после смерти, и нежелание думать об этом связаны с очень детской защитной реакцией: все умрут, кроме меня.

Между тем, рождение, жизнь и смерть — это звенья одной цепи. И глупо игнорировать это. Если и так, то потому, что это прямой путь к неврозу. Потому что когда мы сталкиваемся со смертью любимого человека, мы не можем справиться с потерей. Только когда мы изменим свое отношение к жизни, мы сможем исправить многие вещи в себе. Тогда справиться с горем будет намного легче.

Представьте, что вы зримо стоите перед своим любимым человеком и рассказываете ему обо всем, чего вам не хватало до его смерти. Представьте, что он или она может сказать вам: Это близкий вам человек, и вы наверняка можете представить, как он или она отреагирует на ваши слова. Внутренние диалоги так же реальны для нашей психики, как и общение с людьми в жизни.

Стадии горя после смерти близкого

Психологи установили, что горе проходит через несколько фаз. Если вы знаете особенности каждой фазы, вы сможете преодолеть боль и горечь утраты как можно быстрее, легче и безопаснее. Эти знания также важны, если вы хотите помочь своим близким справиться со смертью родственника.

Это важно: нет четко определенной продолжительности для конкретной фазы. Боль утраты может длиться от нескольких месяцев до года. Это зависит от внутренней жизни самого человека: Чем больше человек старается, тем быстрее и легче проходит каждый этап.

Первая стадия — шок

Известие о смерти близкого человека приводит к ужасу, головокружению, отстранению от ситуации или, наоборот, к сильному всплеску эмоций. В этот момент все происходящее может показаться вам нереальным. Время часто проходит либо быстрее, либо медленнее, чем обычно. В то же время восприятие становится затуманенным, что приводит к провалам в памяти, и человек просто не может вспомнить время.

2. измененное сознание: Помимо ощущения нереальности произошедшего, возникает эмоциональная дистанция с другими людьми («Как они могут вести нормальную жизнь, ходить на работу, когда человек мертв»).

Как правило, шок — это защитная реакция организма. Мозг подавляет факт и значение смерти, чтобы максимально защитить психику. Человек не сразу полностью осознает, что кто-то умер.

Вторая стадия — отрицание

На этом этапе горюющий человек не может поверить в то, что произошло. Они могут убеждать себя и других, что все можно исправить, что умерший вернется к жизни и т.д. Это не отрицание самого факта смерти, а то, что она необратима.

Они как будто видят все происходящее вокруг них сквозь пелену, не до конца понимают окружающий мир. Ему кажется, что умерший близкий человек находится где-то рядом с ним. Например, человек видит в толпе похожее лицо, и ему кажется, что это умерший. Психологически такие ситуации являются нормальными, но пугающими для человека: большинство людей считают их призраками или симптомами безумия.

Человек не может смириться с тем, что жизнь теперь изменится, что все будет по-другому. Он верит, что ему приснился дурной сон, и вскоре он проснется и окажется в предыдущем мире, где никто не умер.

Отрицание — это естественная защитная реакция организма на горе и боль утраты. В нем сохраняется иллюзия, что все изменится, но постепенно это состояние уступает место осознанию реальности происходящего. Затем человек чувствует себя подавленным, и эта пустота постепенно заполняется интенсивными чувствами.

Не оставаться наедине с самим собой — это самое главное. Важно помочь ему открыться и поделиться своим горем и чувствами. Желательно, чтобы рядом с ним были люди, которым он доверяет. Наиболее критическим периодом являются первые 2-3 недели.

Человек и смерть близкого

С древних времен смерть имела таинственный и священный характер. Люди боялись всего, что связано с горем, скорбящими, слезами и печалью. Многое из этого остается актуальным и сегодня. Часто можно заметить, что окружающие избегают скорбящего. Ведь контакт с ним неприятен, тяжел и изнурителен. Это может привести к тому, что человек останется один на один со своей бедой, наедине со своим горем и вопросом, как справиться со смертью близкого человека.

Психологи считают, что важно уметь выражать свои чувства. Чтобы легче пережить смерть матери, отца или другого любимого человека, не стыдитесь плакать. Плачьте, когда вам нужно. В древние времена скорбящих специально приглашали в похоронную процессию. Женщины громко плакали по погибшим. Это был своего рода ритуал, который должен был обеспечить душе умершего лучшую судьбу, а также заставить родственников плакать. Эмоции, которые вылились в виде слез, принесли облегчение, сняли вялость и помогли выйти из состояния шока.

В современном мире, где эмоциональная сдержанность — это порядок дня, справиться со смертью близкого человека еще сложнее. Распространяются слухи о том, что нельзя слишком сильно горевать по умершему, что слезы родственников покойного будут «утоплены». Этим доктринам нельзя доверять. Позаботьтесь о себе в трудный момент. Умерший не успокоится, если вы будете чувствовать себя плохо. Делайте то, чего требует ваша душа и ваша ситуация.

Как пережить уход из жизни близкого человека

Навязывание стереотипов о недопустимости слез, запрет на чрезмерный плач, отказ горевать могут нанести тяжелую психологическую травму, усложнят процесс и не зададут правильного направления в стремлении выжить после смерти ребенка, супруга, любимого человека.

В тот день, когда до вас дойдет известие о смерти близкого человека, постарайтесь следовать этим рекомендациям:

  • Всегда будьте с кем-то,
  • Если вам хочется плакать, сделайте это,
  • принимать безопасные седативные средства — валериану, корвалол, валидол,
  • Обратите внимание на других членов семьи, которые, возможно, переживают трудные времена. Постарайтесь поддержать их в их горе,
  • Если у вас есть силы организовать похороны, попросите друзей помочь вам или обратитесь в похоронное бюро,
  • Сообщите всем, кому можете, о смерти вашего близкого человека,
  • забыть о недоразумениях и спорах. Например, вдове должно быть легче сообщить о смерти мужа, даже если она испытывает неприязнь к другим людям. Стоит уважать этот отрывок,
  • попытаться разобраться с практическими вопросами. Если есть возможность, работайте. Если вы хотите участвовать в организации похорон, вы можете принять участие в выборе гроба, креста и одежды для покойного,
  • Если вы чувствуете необходимость побыть в одиночестве, побудьте в одиночестве. Ваши близкие поймут ваши пожелания,
  • Заботьтесь о себе, заботьтесь о своем душевном состоянии и здоровье. Если вы чувствуете себя подавленным горем, обратитесь за помощью к друзьям или обратитесь за профессиональной помощью.

Первые три дня могут пройти очень быстро, когда речь идет об организации похоронной процессии и подготовке похоронных принадлежностей. День похорон — это большое испытание для человеческой психики. Вам потребуется много энергии, поскольку вам придется в последний раз увидеть своего любимого в гробу, чтобы попрощаться с ним. Во время похоронной процессии вы можете внезапно осознать, что это произошло, а мучительный вопрос о том, как справиться со смертью сына, внука или любимого человека, останется.

Как принять смерть близкого – стадии

Каждый, кто пережил потерю близкого человека и смерть любимого, по-своему переживает горе. Психологи выделяют важные фазы, которые часто совпадают с религиозными традициями и памятными днями.

Чтобы пережить смерть близкого человека, примите во внимание следующую информацию о том, как ваша психика приспосабливается к случившемуся. Этапы принятия смерти человека и незнания, как пережить горе:

  • Шок, шок, потеря сознания. После получения известия о смерти человека первой реакцией окружающих является удивление, неверие в случившееся и непонимание того, как такое могло произойти. Таким образом, психика защищается от эмоциональной боли и активизирует защитные механизмы постепенной адаптации к информации. Родственники и друзья умершего по-разному переживают смерть любимого человека: Они просматривают форумы, впадают в летаргию, отчаянно пытаются что-то сделать, чтобы найти доказательства обратного. Состояния могут меняться от апатии к активности и наоборот. В этот момент могут возникнуть различные эмоциональные проявления — истерический смех, плач, невнятность, молчание, дуновение, обида. Временной интервал — до 2 дней,
  • Какое-то время человек, переживающий смерть близкого человека, может не принимать потерю и отрицать случившееся. Ему может казаться, что он видит его в толпе, слышит его голос, продолжает осуществлять свои жизненные планы, поскольку умерший все еще вписывается в них, боится сменить комнату, расстаться со своими вещами. В это время психика возводит условный барьер сознания, который позволяет человеку постепенно осознавать произошедшее и понемногу принимать изменения в окружающей среде. Своеобразный самообман необходим для того, чтобы бремя горя не легло на человека в целом. Внешне скорбящий родственник кажется вполне активным и сильным, но внутри него идет большая борьба между правдой, страхом и отчаянием. Его действие продолжается в течение 1-2 недель,
  • горечь, гнев, ярость. Моральное потрясение, вызванное потерей любимого человека, в это время воспринимается как необъяснимое событие. Убитый растерян, обижен или зол — на жизнь, Всевышнего, медицинский персонал, друзей умершего или на самого себя. Возникает непонимание того, как это могло с вами произойти, почему, почему вас бросили. Это длится в среднем от двух до пяти недель,
  • Самобичевание. По мере того как вы мысленно готовитесь принять печальное событие, возникает чувство вины, когда всплывают воспоминания о хороших или плохих временах. В этот момент может показаться, что нам следовало поступить иначе, уделить больше времени, больше подумать о чем-то, сказать какие-то важные слова и признания. Чтобы сохранить душевный покой, психологи советуют мысленно разговаривать с умершим, писать за него письма и при необходимости посещать могилу на кладбище,
  • депрессивная фаза. Эта фаза наиболее характерна для людей, которые не могут раскрыть свои чувства. Душевная печаль влияет на человека, он отстраняется, становится угрюмым, не реагирует на позитивные события и происшествия. Более длительная депрессия требует медицинского лечения. Тяжелые патологические формы могут длиться до 5 лет. По сути, это болезнь, нарушение нервных связей. Депрессивное поведение, длящееся более шести месяцев, является признаком того, что человеку следует обратиться к психиатру. Врач назначит психотропные препараты, чтобы помочь вам пережить смерть близкого человека,
  • Принятие. Постепенное осознание потери — это болезненный этап. Скорбящему человеку требуется не менее 40 дней для первоначальной адаптации. Этот период совпадает с православным временем, когда, как считается, душа посещает оставшихся на земле близких. Это самые трудные дни. Скорбящие часто видят во сне живых умерших, разговаривают с ними, мечтают о воскрешении. Таким образом, психика подготавливает разум, который постепенно смиряется с тем, что любимого человека больше нет рядом. В это время верующим полезно ходить в церковь, молиться и ставить свечи. В зависимости от близости к умершему, период принятия может длиться до 2 лет или дольше,
  • Душевное спокойствие. Находиться в состоянии горя в течение длительного времени — это ненормально. Своим плохим состоянием вы не улучшите душу умершего или себя. В конце концов, жизнь, необходимость работать, что-то делать, проводить время с семьей, заставляет вас упорядочить свои планы и научиться жить без умершего в загробном мире. Память постепенно начинает угасать, человек по-прежнему молчалив, часто интровертирован, стремится к одиночеству, но чаще общается с другими, интересуется событиями, вовлечен во что-то.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело верить в Бога, а другое — ни во что: здесь одна травма может быть перекрыта другой, и так до бесконечности.

Шаг 3. Воспоминания о покойном

Некоторые люди думают об умершем в течение нескольких часов после похорон. Другие, напротив, вспоминают о случившемся только тогда, когда какая-нибудь мелочь заставляет их вспомнить об умершем. Обе реакции естественны. Не следует насильно подавлять мысли об умершем или постоянно вспоминать образы из прошлого. Ваше тело само выбирает, какой вид опыта оно может выдержать.

Оставьте это наедине с одной-двумя вспышками эмоций или с кем-то, кто вас понимает. Слезы могут помочь вам вытащить наружу ваши скрытые страхи и тревоги. Тихий крик или даже взрыв прорывается сквозь ментальный барьер, который образовался, как гной. Боль будет смыта слезами и исчезнет. При плаче в организме вырабатываются вещества, которые действуют как обезболивающие.

Шаг 5. Говорите об умершем и своих переживаниях

Не замыкайтесь в себе. Выражайте свои чувства эмоционально. Старайтесь правильно выражать свои мысли по отношению к действиям умерших. Даже если что-то не является лестной правдой, лучше всего изменить подачу информации. Умерший не может вам ответить, а при жизни вы, вероятно, долгое время терпели такое поведение. Нет смысла вызывать в памяти негативные воспоминания — помните о хорошем.

Во время горя трудно найти человека, который бы выслушал постоянную информацию об умершем. Родственники умершего должны проявить терпение и помочь родственникам преодолеть свое горе.

Шаг 6. Не замыкайтесь

Не ограничивайте искусственно круг своих знакомств или увлечений. Домохозяйке или пенсионеру бывает трудно выйти из дома. Поверьте, никто вас за это не осудит. Не стоит преувеличивать значение горя в наши дни. Гуляйте, знакомьтесь с соседями и родственниками, ходите в магазин подальше или в парк. Если погода позволяет, вы можете читать книгу или вязать на скамейке или с чашкой ароматного кофе. Не стесняйтесь общаться. Мимолетный взгляд или совет мимоходом часто является мощным стимулом для последующих изменений. Даже если вы только наблюдаете за жизнью других людей, вы постепенно выработаете привычный распорядок дня, получите новые впечатления и заведете новые знакомства.

Не занимайтесь «поклонением личности» после смерти любимого человека. Не устраивайте комнату или уголок, где «все так, как было при жизни покойного». Родители, потерявшие детей или супругов, делают это. Создание «храма», где буквально все напоминает о владельце, чревато серьезными психологическими осложнениями. Скрываясь в придуманном мире, член семьи намеренно изолирует других от окружающих. Такие импульсы не должны допускаться. Лучше как можно раньше расстаться с вещами и воспоминаниями покойного, спрятать на время фотографии, переставить или полностью заменить мебель в комнате. Когда это должно быть сделано? Обычно дела решаются после поминок (сороковой годовщины), в течение первого года после смерти.

Если вы не знаете, кому отдать одежду, обувь и предметы домашнего обихода после смерти покойного и не хотите их выбрасывать, прочитайте статью «Что делать с вещами покойного?». Там вы можете получить несколько советов о том, как правильно использовать то, что осталось от вашего «наследства».

Продолжительность каждого этапа зависит от многих факторов — степени знакомства с умершим, его отношений с вами, его возраста, пола и психического состояния.

Будьте готовы к отчаянию и депрессии

Эта фаза обычно предшествует окончательному принятию факта смерти. Это особенно трудно для большинства людей. Стадия отчаяния (депрессии) может сопровождаться различными симптомами, такими как

  • Тревожные мысли и ситуации,
  • Нарушения сна, от бессонницы до гиперсомнии, когда человек спит слишком много,
  • потеря аппетита или чрезмерный аппетит, желание «заесть» тоску,
  • избегание контактов с людьми — социальная изоляция,
  • Незаинтересованность в заботе о себе и других,
  • неспособность делать то, что нужно, и принимать решения срочной важности из-за полного отсутствия воли,
  • чувство, что после смерти любимого человека нет смысла жить,
  • страх одиночества и неспособность быть рядом с людьми.

На стадии отчаяния скорбящий постоянно задает себе вопросы типа «Почему люди умирают молодыми?», «В чем смысл последующей жизни?». Вышеперечисленные симптомы являются нормой, но в той или иной степени.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если депрессия длится долго или принимает крайние формы (попытки самоповреждения, суицидальные мысли). Наши психологи предлагают психологическую помощь и советы о том, как справиться с потерей как можно легче.

Шагните в новую жизнь

По мнению экспертов, требуется время, чтобы смириться с потерей любимого человека. Затем вы начнете заново интегрироваться в окружающий мир, и к вам постепенно вернется интерес и желание жить.

Однако для полного восстановления требуется около трех лет. В это время восстанавливаются прежние энергетические резервы, перестраивается система ценностей и исцеляются душевные раны.

Как помочь себе и другому смириться с потерей

Как помочь другому человеку

Не жалейте себя

Если вы первый, кто скорбит, будьте рядом с горюющим человеком. Не обрезайте их, а сначала подготовьте. Не оставляйте другого человека одного.

Не зацикливайтесь на своем горе.

Сопровождайте их, когда они хотят поделиться новостью о своем горе с родителями, братом или сестрой.

Не отказывайте себе в жизни, у вас нет другой жизни.

Помощь в организации похорон, поминальной службы.

Не стыдитесь своего счастья и передавайте его окружающим.

Найдите утешительные слова, искренне посочувствуйте, окажите моральную поддержку.

Не бойтесь любить

Не делайте вид, что ничего не произошло, покажите свою поддержку словами и делами.

После того как скорбящий немного оправится от шока, будьте рядом с ним, если вы не против. Поговорите с ним или с ней на нейтральные темы или о покойном. Не настаивайте на том, чтобы человек говорил или делал что-то против своей воли.

Если вы горюете после потери близкого человека и узнали себя на одной из четырех стадий, вам следует следовать приведенным ниже рекомендациям:

Симптомы «нормального» горя

Эрих Линдеманн (1900 — 1980) определил симптомы «нормального» горя, то есть горя, которое естественно развивается у каждого человека. Это можно применить и к семье. Давайте сначала рассмотрим симптомы «нормального горя», чтобы затем ответить на вопрос, как справиться с горем.

Горе

Прежде всего, физические симптомы. Это то, что мы замечаем в человеке, чья семья пережила смерть. Прежде всего, это временные приступы физического страдания — к ним относятся слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и так далее. Кроме того, такой человек может испытывать ощущение пустоты в груди, пустоты в желудке, слабость и потерю мышечной силы: человек просто сидит, руки буквально лежат на коленях или свисают с туловища, не в силах их поднять, голова наклонена, человек либо лежит, либо опирается головой на руки. Может возникнуть одышка, затрудненное дыхание, острая повышенная чувствительность к шуму, сильная раздражительность на шум, сухость во рту, спазмы в горле, одышка, сердечные приступы и т.д.

Может возникнуть любой из этих симптомов или все вместе. Однако следует понимать, что на первом этапе преодоления горя близкие люди, переживающие тяжелую утрату, должны в первую очередь обращать внимание на физические симптомы. Это означает, что человек, переживающий острое горе и имеющий подобные симптомы, во-первых: что ему необходимо дышать, причем дыхание должно быть форсированным, т.е. буквально дыхательные упражнения, чтобы дышать; во-вторых, что человек должен спать, для чего, возможно, придется давать снотворное; далее: что человек должен есть — обязательно насильно, но он должен есть; и что у него должна быть возможность спокойно отдохнуть, что ему должен быть предоставлен определенный отдых, что означает, что он не должен пользоваться телефоном и уж точно не должен ходить на работу. Да, человек может выполнять некоторую физическую работу, то есть делать что-то по дому, но только в очень ограниченном объеме, потому что, как мы уже отмечали здесь, у нее, вероятно, потеря мышечной силы.

Поведенческие компоненты. Наиболее ярко это проявляется в речи: прерывистая речь, торопливая или, наоборот, медленная речь, впечатление, что человек принял наркотик. Или скованность при произнесении предложений. Конечно, путаница, бессвязная речь. Им неинтересно что-либо делать, кажется, что все валится у них из рук. Модифицированное пищевое поведение, например, потеря аппетита, и с этим нужно бороться — невозможно вызвать аппетит, это внутренняя тяга, поэтому нужно заставить человека есть понемногу, понемногу за раз. А это требует постоянной работы — нужно готовить человека, нужно следить за ним. Обычно мужчина говорит: «Ладно, ты иди, я поем позже». Нет. Вы должны следить за тем, чтобы он пил и ел. Если человек хочет помочь человеку, который испытывает острую нужду, он должен остаться с ним.

В когнитивной сфере, то есть в сфере интеллекта, человек в остром стрессе теряет уверенность в себе и думает: «Я не могу этого сделать. Я не могу этого сделать. Не доверяйте мне, я ничего не знаю». Путаница в мыслях — да, это может произойти, трудности с концентрацией, с вниманием — это тоже может произойти. Но обычно вы замечаете это в себе.

Эмоциональная область — чувства и переживания. Гнев. Прежде всего, гнев по поводу того, что произошло с ним самим, с его семьей, с его любимым человеком. Этот гнев, кстати, обычно подавляется, но подавленный гнев становится депрессией, потому что депрессия — это подавленная агрессия, мы должны это помнить. Чувство слабости, чувство вины, очень сильное чувство вины. Чем ближе вы были к умершему человеку, тем сильнее чувство вины. И почему? «Если бы это был я, я бы не допустил этого несчастного случая. Если бы я пытался, если бы я нашел врачей, если бы я принимал лекарства, если бы, если бы…». — Слишком часто родственники винят себя в смерти. Или обвинять: «Я не обращал внимания», «Я не разговаривал», «Я ушел», «Я оставил его одного» и так далее, и так далее.

Время горевания

Время горевания

Это иллюстрирует период, когда семья охвачена горем.

Первая стадия, которая длится от одного до двух дней, — это шок и отрицание потери. Что означает отрицание потерь? Например, когда родственникам сообщают о смерти, они не верят. Они буквально не верят в это. То есть они продолжают ходить к врачам и родственникам, чтобы убедиться, что это не происходит на самом деле. На этой стадии отрицания некоторые члены семьи могут застрять на годы или на всю жизнь. Я знаю таких женщин, которые, например, не верят в смерть своего ребенка и продолжают хранить всю мебель в доме, вещи умершего ребенка, и поддерживают для себя фантастический, иллюзорный миф о том, что ребенок вернется домой, где его ждут его вещи, где его ждет его комната и все остальное.

Застревание в этой фазе отрицания очень болезненно и может привести семью к такой дисфункции, что она буквально развалится на части. Многие члены семьи просто уйдут из такой семьи, они не могут больше в ней оставаться, потому что нельзя жить рядом с человеком, который продолжает ждать члена семьи, который давно умер, похоронен и покоится.

В первую неделю, конечно, человек измотан, потому что были похороны, погребение, поминки, встречи, поминки и так далее. Эмоциональное и физическое истощение семьи здесь очень велико. И, конечно, друзья и знакомые, родственники и сами члены семьи должны показать свою заботу о том, что семье нужен отдых, одиночество, тишина и покой.

От двух до пяти недель, это примерно месяц: многие члены семьи возвращаются к своей повседневной рутине — к работе, к привычному образу жизни, к своим занятиям, которые были прерваны на неделю, возможно, для одних меньше, для других больше. А потом близкие чувствуют еще большую утрату, потому что гости ушли, а дальние родственники вернулись в свою жизнь. Они остаются с этой пустотой утраты. Они испытывают более сильные чувства ностальгии, гнева и грусти. За шоком следует фаза острого горя, которая может длиться очень долго, от полутора до трех месяцев, переходная фаза тоски и гнева.

Три месяца и до года горя, можно сказать, ощущение слабости, регрессивное поведение членов семьи. Например, член семьи может внезапно стать похожим на маленького ребенка, который нуждается в дополнительной заботе и присмотре. Кто-то может больше страдать от депрессии. И кто-то будет искать замену такому поведению — кого-то, кто каким-то образом возьмет на себя функции умершего. В этом могут участвовать различные члены семьи. Дети занимают место умершего родителя, родитель иногда занимает место умершего ребенка, и так далее. То есть происходят удивительные приключения с суррогатным поведением. Конечно, при патологическом поведении, поведении, которое приносит еще больше дисфункции в семью, в дополнение к самому горю.

Наконец, есть юбилей. Это очень важное время, когда у семьи есть возможность отметить этот юбилей. Годовщина — это очень важное событие, когда личное горе возводится в ранг символического горя для семьи и происходит ритуальное завершение. То есть это поминки, поминки, служба, молитва, поездка на кладбище, возможно даже в другой город, другой регион. Но в любом случае родственники снова собираются вместе, и общее горе облегчает скорбь самых близких родственников. Если этого не происходит, потому что самые близкие родственники часто не желают расставаться со своим горем, они не желают расставаться со своим горем.

Помощники

Работа семейных помощников, друзей и родственников заключается в том, чтобы присутствовать в семье и бесконечно слушать эти истории, эти повторения, которые время от времени меняются, что отчасти помогает пережить горе. И, конечно, вам нужно заботиться о своих скорбящих близких, чтобы они могли спать, есть, отдыхать и медленно возвращаться к жизни, которая их ждет.

Конечно, я должен еще раз подчеркнуть, что работа с острым горем, работа с людьми, пережившими тяжелую ситуацию, — это серьезная работа, которая начинается, прежде всего, с ресурсов самих помогающих. То есть, помощникам нужна диагностика, помощникам нужна подготовка, прежде чем они возьмутся за эту работу. Когда речь идет о родственниках, их, конечно, не спрашивают. Родственники сталкиваются с горем потому, что они родственники, а не потому, что они обязаны помогать. Но если это волонтеры, если это близкие друзья, они должны понимать, что могут помочь, только если сами умеют регулировать свое эмоциональное поведение, если они могут быть эмоционально стабильными. И еще одно очень важно: все, кто помогает в остром горе, должны пройти курс излечения от суеверий и магии.

Горе

Если вы первый, кто скорбит, будьте рядом с горюющим человеком. Не обрезайте их, а сначала подготовьте. Не оставляйте другого человека одного.

Третья стадия горевания: восстановление

Как пережить смерть близкого человека

Этот период обычно длится в течение года и также называется годом уязвимости. Происходит повторение предыдущей фазы: столкновение с различными чувствами, вызванными смертью близкого человека.

В течение года все регулярные события вызывают ассоциации с умершим человеком и помогают принять то, что его больше нет: дни рождения, Новый год, смена времен года, некоторые другие важные события. Вы учитесь жить дальше без любимого человека, менять свой взгляд на мир и по-новому смотреть в будущее.

Реальный человек умер, это невосполнимая потеря. Но в вас все еще живет его образ, представление о нем, ощущение его. Все ценное, что вы получили в этих отношениях, находится внутри вас. Вы потеряли человека, но воспоминания и переживания, связанные с этими отношениями, останутся с вами навсегда.

Вы уже признали и позволили себе испытать все различные чувства, связанные со смертью близкого человека.

Постепенно вы начинаете все меньше и меньше думать о прошлом и все больше о настоящем. Вы уже позволяете себе наслаждаться жизнью и чувствовать радость настоящего момента. И тогда вы начинаете смотреть вперед и планировать свою жизнь.

Это означает, что вы начинаете формировать новую картину мира, а значит, процесс переживания смерти близкого человека завершен. И ваша жизнь продолжается.

Когда вы пройдете через все эти этапы, вы больше не будете спрашивать себя, как вы сможете выжить после смерти близкого человека. Но вы можете чувствовать, что вас что-то удерживает, не пускает в будущее и снова и снова возвращает в прошлое. Чаще всего это история о потребностях, о которых мы поговорим ниже.

Как пережить смерть близкого человека и отпустить его

Как пережить смерть близкого человека

В отношениях мы удовлетворяем различные психологические потребности, такие как любовь, внимание, поддержка, безопасность и принятие. В близких отношениях могут быть два противоречивых момента в плане потребностей. Первый, сопровождающийся обидой и гневом, возникает тогда, когда умерший не смог дать вам то, в чем вы действительно нуждались.

Эти чувства уходят корнями в детство — когда родители, несовершенные, как и все люди, не могли дать нам всего.

Например, когда вы были ребенком, вы хотели, чтобы ваша мама играла с вами, разговаривала с вами, интересовалась всем, что вы переживаете. Но ваша мать, возможно, была слишком занята работой, домашними или личными делами. У нее не было времени поговорить с вами. За этим может скрываться потребность во внимании — внимании к вашей личности.

Мы пытаемся удовлетворить эти потребности с детства в наших отношениях с близкими нам людьми. Но дефицит из детства слишком велик, чтобы другой человек мог его восполнить. Иногда мы все еще ожидаем чего-то от своих родителей во взрослой жизни. И тогда бывает трудно пережить и принять их смерть.

Второй момент, касающийся потребностей, связан с горем и потерей. Если вы продолжаете скорбеть о хороших вещах, связанных с умершим человеком, это означает, что вы получили от него нечто такое, чего не можете получить в других отношениях.

И вот снова дефицит детства: вы не научились справляться с некоторыми своими потребностями самостоятельно и обвинили другого человека. Вероятно, этот человек взял на себя эту роль. И вы настолько привыкли к этому, что это вошло в привычку.

Чтобы понять, как справиться со смертью любимого человека, важно понять, что вы потеряли. Ответы на следующие вопросы помогут вам определить потребности, которые важны для вас:

  • Что было ценным для вас в отношениях с этим человеком?
  • Сколько стоили для вас эти отношения?
  • Что вы получили от этих отношений?
  • Как вы чувствовали себя в компании этого человека?

С этого момента вы сами должны научиться удовлетворять эти потребности.

Смерть любимого человека ставит перед вами задачу задуматься о том, о чем вы раньше не думали. Возможно, вы боитесь принимать решения, вам не хватает определенных знаний или вы скучаете по чувствам, которые испытывали к умершему человеку.

В этот момент у вас есть выбор: оставаться в этой инфантильной и зависимой позиции и страдать от невозможности что-либо сделать, или искать пути решения возникших трудностей и удовлетворения своих потребностей. В этом случае смерть близкого человека может запустить очередной этап вашего психологического взросления.

Возьмем, к примеру, упомянутую выше потребность во внимании.

Как вы можете уделить внимание себе? Вы можете начать обращать внимание на себя и на свою ситуацию. Спросите: Что происходит со мной прямо сейчас? Также очень полезно прислушиваться к собственным желаниям.

Вообще, в таких ситуациях я рекомендую обратить внимание на себя. Если это неудовлетворенная потребность, вы, вероятно, привыкли получать внимание от других людей. Но это делает вас зависимым от других. Или вы можете научиться уделять себе внимание, которое вам необходимо.

Форма записи к психологу Галине Ураевой:

Как пережить смерть близкого человека

Если у вас возникли вопросы по этой статье, обратитесь к психологу:

« Как пережить смерть близкого человека. Часть 1 »

Вы можете задать эти вопросы нашему психологу онлайн через Skype:

Консультация психолога онлайн

Если по какой-то причине вы не смогли задать вопрос психологу онлайн, вы можете оставить свое сообщение здесь (как только первый психолог-консультант освободится на линии — он сразу же свяжется с вами по указанному вами адресу электронной почты), или же вы можете посетить Психологический форум.

Оцените статью
Хозяюшки