Поедая свои любимые суши, подруга однажды отругала автора этой статьи за то, что он не зарабатывает достаточно денег, потому что распыляется на множество проектов и не всегда может сказать «нет», когда люди хотят нагрузить ее «по самые брови» решениями своих проблем.
Почему меня никто не любит?
Мы часто слышим от знакомых, близких или даже от самих себя фразу: «Почему меня никто не любит? «. Психологи считают, что такие заявления не возникают из ниоткуда — обычно человек, задающий такой вопрос, чувствует себя по-настоящему беспомощным.
В этой статье я хотел бы поговорить о том, почему у людей возникает такой вопрос.
Почему никто не любит?
Многие считают, что люди используют фразу «Почему меня никто не любит?» в качестве манипулятивного инструмента для получения внимания и привязанности. Но когда человек требует внимания, он нуждается в нем и, возможно, не знает, как получить его другим способом. Это означает, что в прошлом единственным способом привлечь внимание окружающих была жалость или требования. Это отношение формируется в детстве.
Люди, которые оказываются в роли жертвы или спасателя, чаще всего чувствуют себя брошенными и нелюбимыми. Спасатель, жертва и хищник — это роли треугольника Карпмана, которые представляют собой набор установок и внутренних убеждений, формирующих мировоззрение и поведение человека.
Роль Жертвы
Человек в роли жертвы идет по жизни со словами «я не могу» и постоянно ищет оправдания, почему он не может. Эти люди тяжело переносят холодность или пренебрежение и часто чувствуют себя неоцененными и нелюбимыми.
Жертвы обидчивы, имеют низкую самооценку и слабые личные границы. Они привыкли получать тепло и обязательства от других через жалобы — это их способ вернуть свои ресурсы. На самом деле, у пострадавшего человека есть много ресурсов, но из-за своей роли он не может их распознать и использовать.
В роли жертвы плач «похоже, я никому не нравлюсь» — это нормальный способ общения. Это не делает их плохими, они просто привыкли к этому, этому их учили с детства. Они могут не замечать того хорошего, что говорят или делают о них другие, потому что они решили, что
- что они не заслуживают любви своих ближних,
- Все притворяются добрыми, но на самом деле думают о них плохо,
- что бы они ни делали, ничего не получится или результат будет ужасным,
- все лучше, чем они.
Такие заявления о себе — это сочетание низкой самооценки, слабых границ и привычки следовать сценариям, которые они усвоили с детства.
Жертвы всегда ищут кого-то, кто возьмет на себя ответственность за их жизнь. Обычно они привлекают спасателей, которые неустанно пытаются исправить их жизнь, или хищников, которые хотят ими воспользоваться.
Роль Спасателя
Как и жертва, спаситель — это человек, который «не может сделать», но только человек, который «не может сделать сам». Такой человек всегда готов помочь другим и взять на себя всю ответственность. Это добрый и бескорыстный друг, который делает все возможное, чтобы другим было хорошо. В своем желании угодить другим, спасатель забывает о самом главном — о себе и своих проблемах.
Спасатель всегда сосредоточен на жизни других и не замечает, как растрачивает свои собственные ресурсы. Поэтому у него не осталось энергии, но его жизнь не изменилась.
«Почему никто никогда не любил меня, когда я так много сделал для них?». — это типичное выражение для искупителя.
Она основана на таких убеждениях, как эти:
- Я готов сделать что-то, и они будут любить меня,
- Я так много делаю, поэтому они должны меня любить,
- Я должна быть любима хоть за что-то.
Спасители привыкли к тому, что любви без взаимности не бывает — любить можно только за какие-то качества или поступки. Если они перестанут стараться, окружающие перестанут их ценить. Поскольку роль искупителя — это роль «хорошей девочки/мальчика», они делают все возможное, чтобы повысить свою самооценку в глазах окружающих.
В какой-то момент человек начинает замечать, что большинство людей, которым он помог, не воспринимают себя очень серьезно. Они могут даже не сказать «спасибо» за решение их проблем. В такие моменты искупитель чувствует большую несправедливость и сильную эмоциональную боль и обиду.
Как получить любовь и заботу
Основываясь на основах психологии, первое, что я советую клиентам с вопросом «Что мне делать, если меня никто не любит?», — это осознать свою роль и начать путь к психологической взрослости. Таким образом, бывшая жертва вскоре понимает, что вокруг нее много любви, а спасатель перестает тратить свои ресурсы на всех подряд. Психологически взрослый человек не будет общаться с теми, кто не может дать положительную обратную связь.
Еще один важный шаг — нормализация самооценки. Самооценка влияет не только на то, как мы воспринимаем себя, но и на то, как к нам относятся другие. Самооценка влияет на наше поведение; при нормальной самооценке человек проявляет уверенность в себе и не обращает внимания на неконструктивные мнения окружающих.
Также важно чувствовать и устанавливать личные границы. Личные границы позволяют нам отстаивать свои ресурсы и не позволять другим обесценивать наши мнения или убеждения. Человек с сильными границами спокойно говорит «нет» всему, что противоречит его интересам, воздерживается от поступков, которые причиняют ему боль, и показывает другим правила обращения с собой.
Есть еще одна важная истина, о которой спасателям следует помнить особо: Невозможно угодить всем без исключения.
Итак, чтобы избавиться от убеждения, что «я никому не нравлюсь», первое, что вам нужно сделать, это следующее:
- Выйдите из своей нынешней роли,
- нормализовать свою самооценку,
- укреплять личные границы.
Над этими тремя «китами» лучше всего работать с психологом. Вы также можете посещать психологические тренинги или вебинары — на моем сайте вы можете найти мои авторские вебинары по этим трем темам.
Если вы прошли через эти 3 стадии, вы уже на пути к психологической взрослости.
Статья написана Светланой Михейкиной, кандидатом психологических наук, практическим психологом.
Поедая свои любимые суши, подруга однажды отругала автора этой статьи за то, что он не зарабатывает достаточно денег, потому что распыляется на множество проектов и не всегда может сказать «нет», когда люди хотят нагрузить ее «по самые брови» решениями своих проблем.
Семья: психология «отвергнутого» ребенка
Дети, которых не любят, становятся неуверенными в себе взрослыми. Они постоянно ищут людей, которые могут дать им любовь, принятие и внимание. Они обычно незрелы и с трудом строят отношения. Это приводит к проблемам в семье, разводам, трудностям в воспитании собственных детей.
Женщина с низкой самооценкой пытается угодить мужчинам, самоутвердиться за их счет. Она так жаждет внимания, что подавляет его раздражение. Мужчинам трудно выносить «жизнь на пороховой бочке», когда любой намек на недостаток внимания приводит к упрекам, слезам и обвинениям. Рано или поздно отношения разрушаются, что дает женщине еще одно подтверждение ее уничижительных мыслей.
Корень проблемы лежит в семье. Не получая внимания и признания, ребенок делает первые выводы: «Моя мама меня не любит», растет с ощущением ненужности и впоследствии считает, что недостоин любви. Они являются жертвами родительского безразличия.
Она может проявляться по-разному:
- Откладывание проблем и потребностей ребенка,
- Утверждения типа «Мама лучше знает, что тебе нужно», которые лишают ребенка чувства самоуважения,
- Завышенные ожидания и обвинение детей, когда они не оправдывают ожиданий,
- обзывательства, оскорбления.
Проблема обычно надуманная, поскольку дети воспринимают заботу взрослых как должное, но признаки безразличия отпечатываются в их памяти и оставляют шрамы на всю оставшуюся жизнь. Когда они вырастают, они понимают, что их родители старались изо всех сил, чтобы воспитать их. Однако во многих случаях требуется профессиональная психологическая помощь.
5 причин, почему вас действительно могут не любить
1 Нет «тормозов». Если вы не сможете вовремя остановиться в своем стремлении понравиться людям, они могут вас сторониться.
2 «Вечный жалобщик». Если вы жалуетесь в ответ на банальный вопрос «Как дела?», вы не можете рассчитывать на признание и уважение. У всех хватает своих проблем, никому не нужен излишний негатив.
3 Высокомерие. Вы не являетесь центром мира, примите это.
4 Негативное восприятие других людей. Если вы плохо относитесь к другим, почему они должны любить вас?
5 Болтливость. Это порок. Работайте над собой. Возможно, вам понадобится помощь консультанта, но научитесь слушать и слышать других, вместо того чтобы постоянно говорить о себе.
Полезные советы, которые помогут исправить ситуацию
Существуют некоторые рекомендации, которым вы можете следовать, чтобы справиться с проблемой:
- Примите решение освободиться от болезненного осознания собственной никчемности и незначительности. Обратитесь к хорошему психологу и проработайте детские переживания, которые отравляют вашу взрослую жизнь.
- Ведите «дневник комплиментов» и записывайте все знаки внимания окружающих, даже самые незначительные, такие как дружеский кивок или улыбка.
- Запишите, кого вы любите и почему вы их любите, потому что отношения — это всегда взаимный обмен. Любить так же важно, как и быть любимым.
- Превратите негативные мысли в конструктивные действия. Найдите новые способы получить яркие впечатления и удовлетворить свой эмоциональный голод.
Помните: вы не одиноки! Если кажется, что никто вас не понимает, запишитесь на прием к хорошему психологу. Он или она станет ценным союзником в борьбе с вашими комплексами. Получите инструменты, которые помогут вам повысить самооценку, и вы увидите, как жизнь станет легче, а проблемы с окружающими решатся. Звоните сейчас!
