Когда мы начинаем взаимодействовать с новым человеком, порой возникают неприятные ощущения в результате его действий или выражений. В такие моменты мы можем списывать свои чувства на особенности его поведения, усталость или плохое настроение. Однако на самом деле это проявления так называемых «красных флажков» — первых предупреждений о потенциальной опасности. Игнорирование этих знаков может впоследствии привести к серьезным проблемам.
Я – абьюзер. Что делать?
Люди иногда осознают, что являются абьюзерами и что их слова и действия могут причинять значительные страдания окружающим, особенно близким, которые доверяют им и чьи слабости хорошо известны. Каждое действие в отношении них может стать источником настоящей боли.
Итак, если вы приняли решение о переменах, вопрос в том, в каком направлении стоит двигаться?
Абьюзером называется человек, который использует насилие, и это определение охватывает широкий спектр поведения. Традиционно к абьюзу относятся как физическое, так и эмоциональное насилие. Однако в современных реалиях, особенно в российском контексте психологии, чаще понимается абьюзер как тот, кто в первую очередь использует эмоциональное насилие. Сюда входят любые виды манипуляции, принуждения, оскорблений, угроз и иных форм психологического контроля. Отношения с такими людьми часто воспринимаются как токсичные.
Типично, что абьюзеры не осознают свою токсичность и часто не принимают критику в свой адрес. Более того, они могут испытывать удивление, если вдруг осознают наличие подобного поведения.
Убедитесь, что вы – это вы?
Прежде всего, вам необходимо убедиться в том, что вы действительно абьюзер. Фактически, каждый из нас хотя бы иногда использует некоторые тактики насилия в различных ситуациях – будь то стремление добиться продвижения по службе или принуждение партнера к сексуальным отношениям. Ключевой вопрос состоит в том, как часто и насколько болезненно это воспринимается другими, есть ли у них возможность отказаться от ваших действий. Если вас избегают, если вы неоднократно слышали, что с вами очень трудно, и видите, что ваши близкие страдают, это должно заставить вас серьезно задуматься.
Однако такая ситуация не так уж и редка. Иногда близкие могут утверждать, что вы абьюзер и приводить примеры такого поведения, тогда как на самом деле они сами могут быть абьюзерами, используя манипуляции для контроля над вами. Это, конечно, встречается не часто, но все же имеет место. Поэтому, прежде чем причислять себя к какой-либо категории, рекомендуется максимально глубоко изучить этот вопрос и получить независимую обратную связь.
Поддержите нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
Если вы пришли к выводу, что действительно являетесь абьюзером, то:
Что такое абьюз
Абьюз — это поведение, целью которого является получение или усиление власти над другим человеком. Слово abuse в английском языке переводится как «злоупотребление». Этот вид насилия может принимать различные формы:
- Физический абьюз включает в себя физическое или сексуальное насилие, включая незащищенный секс без согласия и принуждение к определенным практикам.
- Экономический абьюз проявляется в том, что агрессор ограничивает доступ другого человека к финансам, запрещает ему работать или контролирует его денежные расходы.
- Эмоциональный и психологический абьюз включает в себя унижения, оскорбления, газлайтинг, манипуляции, контроль, угрозы и ограничение общения партнера с друзьями и близкими.
Даже в отсутствие физического насилия жертва абьюза может ощущать себя униженной, глупой и неразбирающейся в своих потребностях. Часто ее самооценка значительно падает.
Агрессор создает видимость заботы о жертве, утверждая, что знает, что для нее лучше, постепенно нарушая психологические границы и захватывая все больше власти.
В отношениях с абьюзером наблюдается явный дисбаланс в соотношениях сил, где интересы и потребности агрессора становятся приоритетными.
Как понять, что ты абьюзер
Существуют признаки, которые могут сигнализировать о наличии у вас абьюзивного поведения:
- Только вы знаете, что лучше и правильно. У вас сформировалось четкое представление о том, что такое хорошо и что такое плохо. Вы уверены, как должны вести себя ваши близкие и любимые. Если кто-то с вами не согласен, вас это сильно раздражает, так как вы считаете, что это свидетельство недостатка их мудрости и жизненного опыта.
- Ваши чувства важнее, чем чувства партнера. Вы считаете себя гораздо более чувствительным и ранимым. На вас гораздо сильнее действуют незначительные проявления несогласия или невнимания, и именно поэтому, по вашей логике, заботиться следует прежде всего о вашем эмоциональном состоянии.
- Вам необходимо контролировать все, особенно своего партнера. Вы хотите знать, что он или она носит, с кем общается и чем занимается. В противном случае, считаете, возможны негативные последствия для ваших отношений.
4. Ваши близкие недостаточно вас ценят. Они не понимают, насколько вы о них заботитесь, не осознают, что вы представляете собой источник мудрости и знаний.
5. Чтобы добиться своего, вы готовы использовать практически любые средства. Убедившись, что ваш партнер не достаточно умен, вы считаете, что необходимо его наставлять и убеждать в своей правоте. Для этого вы можете применять давление, манипуляции, угрозы и даже оскорбления.
6. Ваши беседы с партнером часто заканчиваются ссорами. В ваших взаимодействиях попадает много негативных эмоций, и причиной тому становится недостаток понимания со стороны другого человека.
Важно отметить, что даже если некоторые из этих признаков не присутствуют, поведение может оставаться абьюзивным. Например, если человек не проявляет контроля, но активно использует манипуляции, обесценивание и другие токсичные методы взаимодействия.
Каждый из нас время от времени может вести себя абьюзивно, и это вполне нормально. Например, иногда, беспокоясь о близком в стрессовой ситуации, вы можете начать его чрезмерно контролировать.
Тот, кто изредка может проявлять агрессию, часто способен раскаяться и узнать о своих недочетах, если его поведение будет обсуждено с ним. У него, как правило, нет намерения контролировать другого человека.
Не верьте в сказки
Начало отношений с абьюзером зачастую не имеет ничего общего с тем кошмаром, который ожидает жертву в будущем, а наоборот, может выглядеть как настоящая сказка. Любой человек может оказаться в таких отношениях, и это касается не только женщин, но и мужчин. Женщина тоже способна быть абьюзером, хотя физически она может быть слабее, но эмоционально может повредить даже самого сильного мужчину.
Тем не менее, чаще в контексте классического абьюза подразумеваются мужчины-абьюзеры. Они, словно пауки, плетут свои сети, используя красивые слова и обещания, которые касаются сердца. Если женщина долго ждала принца, этот подход может быстро заработать. Поэтому стремительное развитие отношений, когда пара решает пожениться всего через несколько недель знакомства, может являться сигналом возможного абьюза в будущем.
Ситуация может кардинально измениться, как только абьюзер осознает свою основную роль и начинает оказывать влияние на жертву.
Мастера манипуляции
Абьюзер действий обычно проводит постепенно: прикрывая свои манипуляции заботой и любовью, он опутывает жертву паутиной контроля. Обычно используются следующие фразы:
- Тебе не стоит общаться с ними, мне кажется, они не ценят тебя должным образом;
- Давай я тебя буду отвозить на работу и забирать — так безопаснее;
- Пойдем вместе в магазин, я помогу тебе выбрать платье; со стороны лучше видно;
- Это платье тебе не идет — оно чересчур откровенное, лучше надень то, что полностью прикрыто, это выглядит более элегантно;
- Я не хочу, чтобы ты шла на танцы, ты можешь заниматься дома по видеоурокам; так мы сэкономим денег и сможем отправиться летом в тот дорогой отель, о котором ты мечтала. И так далее.
Таким образом, с помощью искреннего внимания и постоянной заботы абьюзер постепенно отделяет партнера от окружающего мира, оставляя его в абсолютной зависимости от себя.
На следующем этапе, который тоже может не восприниматься как открытая угроза, начинается откровенное унижение, обесценивание и запугивание. В некоторых случаях агрессор может игнорировать партнера, не общаясь с ним несколько дней, тем самым демонстрируя, кто является «виновником» происходящего. Жертва начинает терять уверенность, ощущая себя виноватой и заброшенной. При этом абьюзер точно знает, когда ему следует восстановить контакт, поддерживая опасный цикл зависимости.
Как выйти из эмоционально абьюзивных отношений
Разрыв нездоровых отношений – это самое рискованное время для пострадавшего. В критический момент, когда ваш партнер понимает, что вы планируете уйти, он может прибегнуть не только к физическому насилию, но и к угрозам на адрес вашей семьи, отобрать деньги или другие важные вещи, даже подать ложные заявления в правоохранительные органы.
Поэтому крайне важно заранее разработать определенный план безопасности. Тереза Комито предлагает следующие шаги:
- Соберите доказательства насилия: фотографии причиненных травм, переписку, письма и прочее.
- Ведите дневник случаев насилия. Записывайте в нем даты, события и полученные угрозы, храня его в безопасном месте, недоступном для абьюзера.
- Узнайте, куда можно обратиться за помощью, если это станет необходимо.
- Поделитесь с кем-то своей ситуацией и попросите поддержки.
- Если у вас есть дети, найдите безопасное место для них, например, комната с замком или дом друзей, куда они смогут прийти за помощью. Объясните им, что их главная задача — позаботиться о себе, а не защищать вас.
- Отложите деньги или попросите близких подержать для вас некоторую сумму, чтобы не вызывать подозрений у абьюзера.
- Подумайте, куда вы отправитесь после разрыва, и выясните, как добраться до этого места.
- Соберите важные вещи, включая документы и их копии. Примерный список может включать: свидетельства о рождении, документы социального страхования, банковские реквизиты, наличные или кредитные карты (на ваше имя), копии договора аренды, страховые документы, медицинские документы для вас и детей, образовательные бумаги, разрешения на работу или визы, паспорт, документы о разводе и опеке, свидетельство о браке, лекарства, запасные ключи от дома и автомобиля, а также важные вещи и несколько комплектов одежды. Запишите важные контакты на бумаге, на случай если вас лишат мобильного.
После разрыва:
- По возможности прекратите любое общение с бывшим партнером.
- Сопротивляйтесь искушению проверить его страницы в социальных сетях. Удалите бывшего из друзей и добавьте его в черный список. Если его публикации продолжают появляться в вашей ленте, желательно исключить из друзей и общих знакомых.
- При необходимости смените замки, а также заблокируйте номер телефона абьюзера.
- Измените режим работы и маршрут передвижения. Будьте внимательны, кому вы сообщаете свой домашний адрес и телефон.
- Отмените все встречи и мероприятия, о которых знали вы и абьюзер.
- Уведомите близких и друзей, включая соседей, о том, что бывший партнер может быть опасен и приближаться к вашей семье нежелательно (может быть, они смогут предупреждать вас, если увидят его возле дома).
- Переведите детей в другие школы и детские сады, чтобы предотвратить их возможный захват абьюзером.
- Будьте особенно внимательны к своим окружению и вносите изменения в повседневную рутина.
Комито также рекомендует обратиться в организованные учреждения, которые помогают жертвам домашнего насилия. Вот некоторые из них:
Как пережить расставание и позаботиться о себе
Завершение отношений — это не менее травмирующий опыт, чем сам момент расставания. Мы поговорили с гештальт-терапевтом и комьюнити-директором сервиса Ясно Екатериной Артеменко о психологических испытаниях, с которыми можно столкнуться на разных этапах разрыва, и о том, как их преодолеть.
Выход из абьюзивных отношений связан с большим стрессом, что требует значительных внутренних и внешних ресурсов. Человек может испытывать неуверенность, задаваясь вопросом, было ли ему действительно плохо или это только показалось. Ситуация усложняется, если в окружении есть люди, которые утверждают, что все не так уж и ужасно, и что стоит просто потерпеть. Неизбежно появляется ощущение стыда: «Как я теперь буду один, никому не нужный, в полной одиночестве после всех неудачных отношений?». Затем настигает страх: «Я не смогу справиться с жизнью в одиночестве (часто запугивание от окружения), или «Теперь у меня не будет ничего хорошего».
Та мысль, которая приносила самые большие страдания на данном этапе, вероятно, станет особенно остро восприниматься и после расставания. Психика устроена так, что со временем мы склонны вытеснять негативные эмоции и помнить в основном позитивное, или даже идеализировать прежние отношения, воссоздавая в своем воображении, каким мог бы быть идеальный расклад, если бы мы действовали иначе. Это относится к призывам абьюзера начинать с чистого листа. Если вы чувствуете неодолимое влечение назад, что часто наблюдается при сильной эмоциональной зависимости, я бы рекомендовала рассмотреть возможность парной терапии. Однако важно избегать возобновления отношений. Вместе с терапевтом удастся заново встретиться с реальностью и принять более взвешенное решение. Индивидуальная психотерапия также может помочь — в таком формате можно проанализировать вместе с психологом, что удерживало вас в этих отношениях, какие позитивные стороны существовали, и наконец, осознать, стоит ли рисковать ради этого «хорошо».
Кроме терапии, я бы также рекомендовала обращаться за поддержкой к друзьям, участвовать в группах взаимопомощи (для зависимых, созависимых и жертв абьюза), заниматься спортом и, что наиболее важно, работать над возвращением умения и права быть счастливым и удовлетворенным в одиночестве. Это крайне важно. Переходить в новые спасительные отношения может быть временно приятно, но в конечном счете это может оказаться не лучшим решением для жизни и психического здоровья. Только тот, кто способен счастливо пребывать в одиночестве, сможет создать гармоничные взаимоотношения в будущем.
Спасибо, что дочитали до конца! Оформить предзаказ на книгу Терезы Комито можно. На сайте доступна информация о том, как выйти из отношений, которые причиняют боль.
Итоговая ремарка
Научившись отслеживать свои «жертвенные» мысли, человек сможет изменить свои собственные реакции.
- Он начнет защищать себя в тех ситуациях, где раньше боялся это делать.
- Он станет отказываться от того, от чего никогда ранее не отказывался.
- Он выберет то, что действительно будет для него полезно!
И всё это благодаря волшебной фразе:
Это только мой выбор, и только я несу за него полную ответственность!
Вы также можете записаться на специализированный курс по освобождению от токсичных отношений.
Гарантируем качество онлайн консультаций
Если вас не устроит качество оказанной консультации, мы обеспечим вам возврат 100% потраченных средств.
Почему религия разрушает семьи?
Система школьного образования в России и Казахстане: взгляд психолога.
Как выбрать психолога или метод психотерапии?
Команда профессиональных психологов со всего мира.
