Не оглядывайся, или как уйти от абьюзера и разорвать отношения правильно. Как уйти от абьюзера.

Некоторым женщинам, например, помогает первый удар по лицу. Или десятый, но с переломом. Или жестокое обращение с детьми. Но, вероятно, не стоит позволять этому зайти так далеко.

Уйти от абьюзера, побороть привычку и научиться прощать: ценные советы от психолога

Современный человек может легко прочитать о психологических проблемах или обратиться к специалисту. Но есть основные психологические приемы, о которых мы не задумываемся, но которые могут кардинально изменить нашу жизнь к лучшему.

Статьи по психологии информируют нас о психических заболеваниях, открывают нам удивительный мир сознания и учат полезным техникам. Но знаем ли мы универсальные базовые приемы, которые помогают нам решать повседневные проблемы и значительно облегчают жизнь?

Психолог Ирина Белоусова дает эффективные советы о том, как научиться прощать, порвать с обидчиком, избавиться от вредной привычки и наконец перестать осуждать себя.

Как научиться прощать?

Прощение — это базовый навык. Но этому также нужно учить. Как правильно это сделать?

Ирина советует следовать простым шагам:

Вам необходимо осознать свой гнев и выразить его буквально. Например, «Да, я зол». Отделите иллюзорное от реального. Это помогает осознать, что эмоциональная оценка вреда намного больше, чем реальный вред. Обычно так и происходит. Отделив иллюзию от реальности, вы сможете выбрать и понять, что пошло не так и какие потребности были разочарованы. Таким образом, вы можете реализовать эту потребность в другом контексте.

Подумайте о плюсах и минусах прощения; о том, что вы будете чувствовать, когда простите своего обидчика. Вы поймете, что истинное прощение — это когда есть место миру, когда ваш эмоциональный фон сбалансирован и когда вы относитесь к человеку одинаково.

Прощение: Главная задача здесь — преодолеть гнев, покрыть его любовью и стать больше, чем он есть. В данном случае это все равно, что сказать себе: «Да, меня обидели, но я больше, чем моя обида».

Как уйти от абьюзера?

Если вы осознали, что находитесь в отношениях с обидчиком, вы уже сделали первый шаг. Но если вы не предпримете правильных действий, второго шага может и не быть. Что вы должны делать? Ирина советует следующее:

Вы должны понять, что то, что с вами происходит, является жестоким. Информацию об этом можно найти в онлайновом контрольном списке.

Проверьте свою боль, скажите себе: «Мне больно, ты не можешь так со мной поступить».

Корни жестоких отношений лежат в отношениях между ребенком и родителем. Человек, который с детства знает, что такое любовь, и понимает, как с ней общаться и как не общаться, никогда не примет выражение любви за боль, которую оно причиняет.

Поговорите с психологом. Если вы путаете боль с любовью и вам трудно разобраться в себе, пришло время обратиться за профессиональной помощью.

Обычно полезно иметь третью сторону, чтобы трезво взглянуть на ситуацию. Только когда кто-то другой говорит нам, что отношения кажутся нездоровыми, мы начинаем задумываться об этом и видим ситуацию со стороны, а не изнутри. Это помогает нам принять важное решение уйти от обидчика. Предложите себе поддержку, защиту и помощь, избавьтесь от чувства вины. Уйдите и начните новую жизнь!

Обидчик использует голоса как средство запугивания, которое ослабляет вашего партнера, обезоруживает его и полностью лишает сил сопротивляться и спорить. Со временем такое поведение приводит к полному психическому истощению и подрывает самооценку.

Кто это такой?

Abuse означает что-то вроде «злоупотребление».. Насильники — это люди, которые пристают к своему партнеру.

Нападающий пытается обставить ситуацию таким образом, чтобы партнер чувствовал себя виноватым за то, чего он или она не совершали. Преступник использует ряд сложных психологических воздействий, которые часто включают насильственные методы.

Отношения с таким человеком также называют токсичными отношениями. Психологи используют этот термин для описания типа отношений, в которых один из партнеров постоянно осуществляет эмоциональный, психологический или физический контроль над другим.

Виды абьюза в отношениях

Существуют следующие типы жестоких отношений:

К партнеру постоянно применяется грубая физическая сила.

Это быстро разрушает их самооценку. Жертва начинает верить, что это действительно происходит, и постепенно ограничивает круг общения.

Нездоровые абьюзивные отношения – как распознать?

Жестокие отношения лучше всего распознать на ранних стадиях. Это позволяет избежать неприятных последствий и психологических травм. Следует обратить внимание на следующие моменты:

Чрезмерная романтика: если партнер проявляет чрезмерную романтичность и выполняет любое желание партнера по первому зову, следует насторожиться. Нормальный человек не станет предлагать встретиться с родителями через 3 дня после знакомства, а через неделю отправиться в путешествие. Возможно, он просто пытается как можно быстрее завоевать доверие партнера.

Если партнер начал каким-либо образом ограничивать свою вторую половинку, это верный признак того, что он является абьюзером.

Гендерные признаки

Мужчины:

• Делает то, чего не хочет его партнер,
• кричать во время конфликта,
• пытаясь доказать свое физическое превосходство,
• оставить кого-то одного в незнакомом месте,
• Выражает недоверие к тому, что говорит его партнер,
• Проверяет телефонные звонки и сообщения в социальных сетях,
• Зависть к любому другому мужчине, даже если он брат.

Женщины:

• Отказывается от физической близости и высмеивает сексуальные способности своего партнера,
• В конфликтных ситуациях она бьет посуду, рвет одежду и т.д,
• Она контролирует каждый шаг своего партнера,
• При встрече он спрашивает ее, где был ее партнер, когда они были в разлуке,
• постоянно недовольна поведением своего партнера.
• сомневается в умственных способностях своего партнера.

Подготовка к расставанию

Первое, что вам следует сделать, чтобы хотя бы немного усмирить обидчика, — это попытаться поговорить с ним по душам и честно сказать ему, что вы намерены расстаться.

Часто слова не доходят до этих людей, но в сознании некоторых обидчиков могут произойти значительные изменения после того, как они осознают потенциальную потерю. Важно лишь правильно подобрать слова, чтобы партнер не разозлился и не устроил очередной конфликт с разбитой посудой и угрозами.

Первое, что нужно сделать, — это говорить спокойно. Лучше смотреть партнеру в глаза. Это успокаивает многих обидчиков. Важно показать, что человек, с которым он сталкивается, больше не является его жертвой, а самостоятельной личностью, которая действительно может уйти.

Партнер должен научиться выходить и больше не соблазняться обидчиком. Некоторые люди осознают этот факт и могут исправить свое поведение до того, как осознают потенциальный вред. Если этого не происходит, то партнер просто готовит почву для расставания.

Мой отец давно умер, но у меня замечательный муж, который похож на моего отца по характеру (не зря говорят, что девушки берут в мужья того, кто похож на их отца). И когда я становлюсь похожей на свою мать (это проявляется в криках), это сглаживает углы, успокаивает меня. Я очень благодарен ему за это.

— Можно ли смириться и жить в такой ситуации?

— Часто жертва бессознательно требует такого обращения. У них нет внутренней самооценки, они не понимают себя, не знают своих истинных желаний, хватаются за первую возможность. Более того, в начале отношений абьюзеры, как правило, тщательно скрывают все свои патологические намерения и полностью очаровывают жертву. Чем крепче психологическая конституция жертвы, тем больше вероятность того, что она сможет выдержать интенсивность насильника и справиться с ним своей психикой и телом. Случаи могут быть самыми разными: от спокойной жизни в течение долгого времени в состоянии недостойности до неспособности вынести насилие, а затем внезапного бунта и убийства обидчика в порыве ярости.

— Это самая распространенная ошибка, которую совершает жертва: на этапе примирения она считает, что преступник изменился. Что он осознал весь ужас своего поведения и больше никогда не будет поступать с вами подобным образом. Но помните: исправить поведенческую патологию или невротический симптом самостоятельно, без профессиональной помощи, практически невозможно. Вы же не собираетесь оперировать больной орган дома на кухне с друзьями под воздействием алкоголя? Психика — очень чувствительный организм, имеющий свои функциональные законы, понимание которых зачастую невозможно для человека, далекого от психологии, внутренней гармонии и стремления к самопознанию. Но — жертва уже задумалась о неприемлемости такого поведения по отношению к ней, начинает работать над собой, отстраняется от созависимых отношений, а преступник еще способен на более глубокую эмоциональную связь, безвозвратно потерял важную жертву и потихоньку начинает развиваться сам. Как будто он следит за нами. Но это крайне редкие случаи.

…Когда он начал меня бить, я не помню, хотя пытаюсь. Все началось, как у многих людей: Мы начали встречаться, мечтали жить вместе, создать семью. Мы везде ходили вместе и держались за руки. Мне всегда нравилось, когда он держал меня за руку. Тогда это казалось выражением любви, но гораздо позже я понял, что это было желание все контролировать.

Именно этот абсолютный контроль стал причиной проблем. Он хотел знать все: кто мне пишет и что я пишу, с кем я говорю по телефону и о чем я говорю, что я ношу на работу. Он даже сам выбирал мне одежду. Опаздывать на работу было нельзя, а не отвечать на телефонные звонки считалось уголовным преступлением.

Сначала он не хотел бить меня по лицу. Он скрутил мне руки. Он душил меня. Он пнул меня. Но он не коснулся моего лица. Затем он перешел эту черту. Ему приходилось покрывать свои потрескавшиеся и опухшие губы светлой помадой, которая делала синеву губ незаметной. И после одного из боев у него был большой синяк под глазом. Никакой консилер не мог скрыть это. На работе я часто говорил изобретательную ложь. Они поверили мне. Я не создавала впечатления, что являюсь жертвой домашнего насилия. Я стеснялся обратиться за помощью к семье или в полицию.

Все драки всегда проходили за закрытыми дверями. На публике он старался держать себя в руках. Он знал, что люди будут защищать его, и тогда он пострадает. Но ни разу они не защитили меня. Однажды, когда он избивал меня в машине, мне удалось освободиться и выйти на улицу. Я бежала со слезами на глазах. Он побежал за мной. Ни одна машина не остановилась. Никто даже не попытался помочь. Хотя это было днем.

Таким образом, его руки были окончательно связаны. Я больше не чувствовал себя в безопасности, даже на улице, среди людей.

Он мог взорваться в любой момент, потому что я отреагировала не так, как он хотел. Или ему показалось, что я слишком мило улыбнулась знакомому. Или я слишком долго смотрела на незнакомца.

— Кому нужна помощь — мне, человеку, причиняющему мне страдания, нам обоим?

— В первую очередь в помощи нуждается тот, кто в ней нуждается. Этот механизм патологичен и требует работы над собой, это точно. Но вы не можете никого заставить быть хорошим. Преступнику удобно и привычно жить таким образом, для него это понятный механизм. Он принял обычную модель семьи и мировоззрение. Чтобы иметь возможность использовать этот хорошо известный патологический инструмент постоянно и без перерыва, он старается как можно сильнее привязать жертву к себе. Это включает в себя утверждение, что они ничего не стоят и являются сумасшедшими. По этой причине родственники жертвы обращаются за помощью чаще, чем сама жертва. Если им удается вырваться из адского замкнутого круга, за этим следует длительный процесс посттравматического стресса и депрессии.

— Именно такое отношение удобно прививать жертве. Такого человека легче контролировать, использовать и безнаказанно злоупотреблять им. Но если вспомнить первую фазу отношений, то принцип прямо противоположный. Пытаясь взять жертву за руку, абьюзер намеренно раздувает свои личные ценности до беспрецедентной степени. Постепенно давая все больше и больше, казалось бы, безусловной любви, принятия и внимания. Все мы родом из детства и неизбежно пережили психологическую детскую травму во взрослом возрасте из-за недостаточного контакта с материнским объектом или его полного отсутствия. Они неизбежны, но у каждого свой опыт, который затем формирует его психику и впоследствии определяет его поведение, выбор партнера, способ реагирования и способность справляться с внутренним напряжением.

— Может ли этот человек меня любить?

— В этом случае о любви нападающего к своей жертве следует говорить как о любви паука к мухе в своей паутине. Все, что он делает, это удовлетворяет свою потребность в жизни за ваш счет. В созависимых отношениях, где доминирующий стиль отношений является жестоким, нет общего определения любви, которая имеет множество дополнительных значений и проявлений, таких как уважение, сотрудничество, прощение и нежелание причинить вред. Любовь — это декорация, прикрывающая уродливую сцену поврежденного, паразитического функционирования.

…Шесть лет назад мы жили в другом городе. Все было не так уж плохо, пока у моего отца не обнаружили рак, а затем и у матери. Она любила выпить, после этого ее запои участились, и она бросила работу. Отец продолжал работать и заботиться о семье.

У меня никогда не было собственного мнения, а когда я пыталась сопротивляться чему-то (например, я хочу пойти в музыкальный колледж вместо того, чтобы изучать медицину), начинался ад, унижения, крики, физическое насилие. Теперь я не могу спокойно реагировать на крик, сразу начинаю плакать и не знаю, как от этого избавиться.

Потом мы переехали в Ревду по настоянию мамы, она перестала работать и стала пить все больше и больше. В пьяном виде она бросала молоток в моего отца, унижала его, оскорбляла, и поскольку у меня были самые близкие отношения с отцом, мне было больно видеть ее в таком состоянии. Постепенно она превратила его жизнь в ад. Однажды она снова напилась и не пустила его домой. Она выбросила все его вещи. С тех пор мой отец жил в своей профессии.

Он запретил мне общаться с отцом, проверял мой телефон и текстовые сообщения. Когда у нее не осталось денег, она заставила меня позвонить отцу и сказать ему: «Папа, дай мне денег, мне нечего есть. Хотя все было совсем не так. Она просто манипулировала им через меня. Когда я говорила ей: «Я не буду этого делать», она начинала применять физическое насилие и унижать меня, я боялась ее даже в детстве.

Перед переездом в Ревду отец переписал половину квартиры на меня. Однажды я услышал, как моя мать сказала: «Мы сделаем пожертвование, ты должен мне эту долю», и она потащила меня в MCA, но там мне отказали, потому что мне не исполнилось 18 лет.

Когда мне исполнилось 18 лет, снова начались разговоры о донорстве. Но я понял, что как только я дам ей долю, она избавится от меня, как это было с моим отцом. Я попытался оказать ей сопротивление, но мне пригрозили физической расправой. Я испугался и на следующий день, когда она вышла из дома, я собрал свои вещи и ушел.

Там были дружелюбные люди, которые пришли встретить меня. Я прожил неделю, потом появилась моя мать и пообещала не пить….. Но это невозможно! Когда я вернулся домой через два дня, мой паспорт исчез, а когда я спросил о его местонахождении, мне ответили: «Это не ваше собачье дело, я буду делать с ним, что захочу». И я была бесхребетной, и страх моей матери был со мной всю жизнь, пока в один «прекрасный» день она не разбудила меня и не сказала: «Пойдем». Мы поехали в МФЦ, и я подписал договор дарения.

Через два дня он снова напился и пил без остановки. Она начала ловить белок, шепча и говоря что-то про себя. Затем она вошла в мою комнату, ударила меня и начала душить. Когда она пошла выкурить сигарету, я схватил свои вещи и выбежал. Побежал за мной с криком: «Прекрати, дрянь, я все равно тебя достану». Но я так и не вернулся домой.

Я, наверное, никогда этого не забуду. Сейчас мы с ней не общаемся, только иногда надеваем костюмы.

Вы, кажется, действительно любили его. Может быть, вы все еще чувствуете себя так иногда. В то же время вы понимаете, что ненавидите его. Тем не менее, трудно удержать секс вне семейной жизни.

Приготовьте место, в которое будете отступать

Мы рекомендуем вам позаботиться о своем жилье. Во-первых, подумайте, где вы хотите жить. Вы можете попроситься пожить у друга на неделю или две. В это время вы можете арендовать квартиру.

Или вы можете искать жилье самостоятельно. Найдите свое собственное место, куда можно переехать. Вы можете легко пойти туда после того, как покинете своего обидчика. Это будет чрезвычайно удобно.

Или вы можете пойти в дом к родственникам. Пусть они предоставят вам место рядом с собой. Кроме того, это неплохой вариант.

Спрячьте документы и ценные вещи

Насильники настолько боятся потерять своих жертв, что готовы на все, чтобы удержать их. Они даже рвут документы и ценные вещи.

Настоятельно рекомендуется бережно обращаться с паспортом и дорогими вещами. Попытайтесь спрятать их. Чтобы обидчик не порвал и не сломал их в процессе расставания. Не вызывая при этом никаких негативных последствий.

Так вы сможете защитить себя в процессе объяснения причин расставания. Кроме того, человек не будет вас шантажировать. Это окажет на вас положительное влияние.

Купите еще один телефон

Это чрезвычайно важно. Если вы уйдете от своего обидчика, не воспользовавшись другим телефоном, это, скорее всего, закончится плохо. Человек очень быстро узнает о ваших планах. Это поставит вас в неловкое положение и испортит все ваши приготовления.

Если вы купили телефон, важно, чтобы он был спрятан. С максимально возможным уровнем безопасности. Чтобы человек не нашел его и не разрушил ваше счастье.

Не давайте обидчику возможности давать объяснения и оправдания. Вы должны действовать как можно более жестко и резко. Вы должны сказать: «Мне жаль, но ты — абьюзер, и мы расстаемся. Я принял решение, и оно окончательное. До свидания».

Как пережить расставание и позаботиться о себе

Опыт прекращения отношений не менее сложен и травматичен, чем момент расставания. От гештальт-терапевта и лидера сообщества «Ясно» Екатерины Артеменко мы узнали о психологических трудностях, с которыми можно столкнуться на разных этапах, и о том, как их преодолеть.

Уход из отношений, особенно из отношений, в которых присутствует насилие, является стрессом и требует многих внутренних и внешних ресурсов. Сначала человек испытывает нерешительность и задается вопросом, действительно ли ему было так плохо или это ему только показалось. Ситуация усугубляется, когда вокруг есть люди, которые говорят, что все не так уж плохо и все будет хорошо. Кроме того, есть стыд, который заставляет вас думать: «Как же я теперь буду одна, такая одинокая, такая бесполезная, такая «голая» в своем одиночестве и своих неудачных отношениях? Не лучше ли оставить все как есть и не показывать миру, что я потерпел неудачу?». Затем начинается страх: «Я не справлюсь с жизнью в одиночку» (это часто пугает) или «Со мной больше никогда не произойдет ничего хорошего».

Эта мысль, которая была самой пугающей и болезненной на данном этапе, вероятно, также является самой болезненной после расставания. Более того, психика устроена таким образом, что со временем мы склонны забывать неприятные вещи и помнить в основном хорошее. Или мы заполняем картину фантазиями и представляем, как все было бы идеально, если бы мы сделали все по-другому и начали все сначала (чего, кстати, часто требует обидчик). Если отстраниться невозможно, что бывает при сильной эмоциональной зависимости, я бы рекомендовал пройти терапию для пар, но не возобновлять отношения. Вместе с психотерапевтом вы сможете вновь взглянуть в лицо реальности и принять более взвешенное решение. Индивидуальная терапия также может помочь: С психотерапевтом вы поймете, что удерживало вас в этих отношениях, почему они были хорошими, и он поможет вам понять, есть ли желание и цель платить такую высокую цену за это «хорошее».

В дополнение к терапии я рекомендую обратиться к друзьям, посещать группы поддержки (для зависимых, созависимых и ADD), заниматься спортом и, самое главное, работать над тем, чтобы вернуть себе способность и право быть счастливым и довольным в одиночестве. Это чрезвычайно важно. Бросаться в другие «спасающие жизнь» отношения может быть очень приятно поначалу, но в итоге часто не является лучшим решением для жизни и психики. Только человек, который хорошо переносит одиночество, может построить гармоничные отношения.

Спасибо, что дочитали до конца! Закажите книгу Терезы Комито «Так ты можешь. Выйти из болезненных отношений» можно найти в Интернете.

Вы должны отказать ему в этом праве. Рекомендуется не вступать с ним в серьезные разговоры, а ограничить общение разговорами о погоде, последнем футбольном матче и т.д.

Шаг 5. Стать шпионом под прикрытием

Чтобы достичь своей цели, вам придется потратить несколько месяцев на выживание и холодное планирование. Представьте, что вы — персонаж книги или фильма о скаутах.

Теперь о странном на первый взгляд совете: просмотр длинных шпионских сериалов, таких как «Американцы» или «Родина», поможет вам поддерживать состояние параноидальной бдительности. Это хорошее состояние для человека, который хотя бы в некоторой степени контролирует ситуацию. Гораздо лучше, чем паника и ужас.

Просмотр других телешоу с хитрыми героями и соответствующими примерами для подражания, таких как «Хорошая жена» или «Менталист», также помогает стимулировать психику.

Помните, что ваш партнер — враг, который сделает все, чтобы разоблачить вас и не дать вам сбежать. Контролирующие мужчины любят копаться в компьютерах и телефонах. Они устанавливают программы, которые крадут пароли. Они читают рабочие разговоры в интернете, чтобы уличить вас во лжи и найти повод для ревности.

Удалите историю поиска. Не сохраняйте «опасные» электронные письма и разговоры. Шифруйте разговоры. Проверьте, синхронизированы ли ваши устройства с устройством, к которому она обращается. Если ему известен ваш аккаунт в Google, он может отслеживать фотографии, которые вы загружаете на свой телефон, и маршруты, по которым вы передвигаетесь по городу. Вы можете установить на свой телефон программу удаленного доступа.

Если у вас есть моральная гибкость и технические навыки, сделайте и это. Вы можете узнать много полезной информации. И вы можете, например, случайно наткнуться на денежную подушку для вас и вашего ребенка. Или любовница вашего мужа, которая внезапно дает вам адреналин, необходимый для того, чтобы вы наконец-то сбежали.

Неважно, кого мы пытаемся «спасти». — Любимый человек, страдающий от зависимости, или несчастный друг, который уже много лет борется с жизнью. Быть спасателем — контрпродуктивно и очень вредно. Психолог Ирина Чеснова объясняет нам, почему.

Соберите все документы, такие как недвижимость, завещания и т.д., спрячьте их в таком месте, где он не сможет их найти, и уничтожьте. Вы можете хранить их на работе, но в таком месте, где их не найдут ваши коллеги: Ваш партнер может появиться на рабочем месте в ваше отсутствие и попросить найти его «для срочной сделки, его жена попросила забрать его».

Вещи, которые представляют для вас ценность и отсутствие которых не будет замечено, можно постепенно вынести из дома и разместить у родственников, друзей, в новой съемной квартире и т.д.

Шаг 6. Убегать хладнокровно и резко

На этом этапе сложнее дать четкий совет, так как все зависит от уровня агрессивности партнера, его склонности к преследованию, а также от того, кому принадлежит квартира, в которой вы вместе живете.

Если вы связаны с недвижимостью — найдите адвоката заранее. Вы можете подать документы на развод на следующий день после вашего ухода — это важно, поскольку полиция несколько иначе относится к заявлениям о жестоком обращении с супругом и плохом обращении во время развода.

В последнем случае наказание за убийство может быть и более суровым — такое разногласие в разговоре с партнером, когда речь идет о дискуссиях, иногда также имеет расстраивающий эффект.

Если важно сохранить квартиру, то ситуация более серьезная, чем если бы вы просто исчезли в неизвестности.

Опять же, не бойтесь просить о помощи. Прогоните плохого парня с помощью людей, желательно нескольких. Никогда не оставайтесь с ним наедине (ребенок не считается). Иногда женщину может спасти от удушья только присутствие соседки и три года условно для ее партнера.

Постарайтесь спастись, уведя детей в труднодоступное безопасное место. Не забывайте о случаях, когда отцы похищали детей из мести.

Как часто вы слышите фразы: «Вы слишком нервничаете», «Этого не было, не выдумывайте», «Обсуждать нечего». Это типичные фразы газового освещения, с помощью которых он пытается получить над вами контроль. Психолог Елена Гутенева объясняет, как распознать манипулятора и не поддаться его влиянию.

Постарайтесь совместить побег с его отсутствием в городе или хотя бы в доме. Пусть он отправится в командировку, в отпуск, на рыбалку, в гости к друзьям. Если у вас есть деньги, вы можете сами организовать для него поездку: «Вот папе дали два дня в санатории, а я не могу поехать, заблокировали на работе, бери брата и езжай».

Если вы не привязаны к имуществу и совместным детям, исчезните совсем. Смените номер телефона, заблокируйте все мессенджеры. Запретите всем вашим общим друзьям примирять вас. Не поддавайтесь слабости, не пытайтесь ничего объяснить. Начните диалог — он затянет вас обратно в рабство, и все усилия окажутся напрасными.

Если у вас есть общий язык, общайтесь с ним через посредников или железную дозу транквилизаторов. Ведь он попытается задействовать все известные рычаги манипуляции. Эти рычаги сформировались у вас в результате многолетнего оскорбительного поведения, и потребуются годы, чтобы они перестали действовать.

Конечно, это не ваша вина, если вы проявляете слабость. Как мы помним, вы все еще «калека семейной жизни», все еще зависимы от наркотика «я так его любила».

Однако если вам все же удастся сбежать, лучше всего держать бывшего партнера подальше от этих уязвимых мест. Заключите себя в пуленепробиваемое стекло — прозрачное, но непробиваемое.

Читайте также:

• 10 признаков мужчины, отношения с которым опасны для вашей психики
• 5 характеристик женщины-жертвы: как от них избавиться:
• Как помочь девушке, если ее парень — хулиган,
• Как насильники вводят в заблуждение своих жертв.

Вы не можете делать все идеально — люди, которые пытаются держать все под контролем, тратят на это много эмоциональных и ментальных ресурсов. Об этом стоит задуматься — все мы люди, мы несовершенны и можем совершать ошибки.

Стать финансово независимой

Психологическому насилию часто подвергаются женщины, которые финансово зависят от нападающего. Одни охотно извиняются, другие сожалеют об упущенных возможностях — обе реакции показывают желание оставаться в положении «ребенка». Сбежав от одного хулигана, такая женщина неизбежно встретит другого — и снова окажется в зависимых отношениях. «Если вы хотите навсегда распрощаться с обидчиками, вы должны вырасти и взять на себя ответственность за собственную жизнь. Одним из важнейших требований является возможность зарабатывать на жизнь. «, — подчеркивает психолог.

i.pinimg.com

Даже во время экономического кризиса при желании можно увеличить свой доход. В то же время, конечно, важно не устанавливать слишком высокие требования. «Лучше радоваться возможности снимать крошечную комнату и делать самые простые покупки на собственные деньги, чем сожалеть о том, что дорогие рестораны и отдых на Мальдивах стали недостижимы после расставания с психически больным мужем», — говорит Надежда Георгиева.

Научиться нравиться самой себе

У тех, кто привык к насмешкам, унижениям и принижению, рушится уверенность в себе. По этой причине многие женщины чувствуют себя очень неуютно после прекращения отношений с обидчиком и спешат найти нового партнера. Например, открытый отказ от рассмотрения кандидатуры на новую, более престижную должность также является признаком низкой самооценки. То же самое относится и к ее желанию помогать всем и вся, даже если она сама не является ресурсом.

Жертвы насилия не оценивают себя и свои качества должным образом. Прислушивайтесь к своим желаниям, радуйте себя мелочами, заботьтесь о своем теле и внешнем виде. Обязательно займитесь тем, на что у вас раньше не хватало времени: читайте книги, учите иностранный язык, изучайте новый предмет — словом, инвестируйте в саморазвитие, — советует психолог. В случае успеха вы также можете стать неуязвимым для психологических плохих парней».

A.

Постарайтесь выяснить, какие эмоциональные потребности вы удовлетворяли в отношениях с обидчиком — и как вы можете удовлетворить эти потребности, не подвергая себя риску. «Вам нужно выяснить, почему вы хотели быть парой или иметь статус брака любой ценой, или что заставляло вас чувствовать себя любимой и нужной своему партнеру. Когда вы добираетесь до сути причин, вы становитесь более осознанными и психологически зрелыми», — говорит Надежда Георгиева. Она добавляет: «Это укрепляет вашу самооценку и повышает самоуважение».

Не спешить с новыми отношениями

После разрыва с токсичным партнером возьмите отпуск, по крайней мере, на год или даже на 2-3 года. Помните: без тяжелой внутренней работы психологическое восстановление и взросление невозможно, а значит, вероятность того, что новые отношения будут здоровыми, невелика. Проведите подробный брифинг»: Что привлекло вас в обидчике, почему вы терпели унижения и принижения, какие установки вам нужно перенять и какие модели поведения освоить, чтобы не стать лакомством для психологически поврежденных мужчин», — перечисляет эксперт. Вы также должны быть уверены, что сможете распознать агрессоров и деспотов на расстоянии — до того, как вступите в серьезные отношения.

alternativedundee.org

Однако встречаться с представителями противоположного пола, флиртовать, ходить на свидания и заниматься сексом не запрещено. Будьте начеку: не вступайте в эмоциональные отношения с новым знакомым. Если, толком не зная этого человека, вы начинаете мечтать о том, как он попросит вас выйти за него замуж и представлять, какими будут ваши совместные дети, решительно возвращайтесь из страны грез в здесь и сейчас. По словам одного психолога, лучшее, что вы можете сделать для себя в это время, — просто наслаждаться общением, проявлять искренний интерес и узнавать настоящего человека.

Как вы понимаете, не стоит отчаиваться, если вы обнаружили у себя синдром жертвы. Это не предложение. «С одной стороны, люди меняются медленно, с другой стороны, тот, кто имеет горячее желание и решимость «переписать» образ мира и восстановить систему ценностей жизни, неизбежно достигает результата — иногда раньше, иногда позже», — обнадеживает Надежда Георгиева. Более того, во время кризиса люди часто ощущают небывалый прилив сил и мужества, что приводит к молниеносным изменениям в их мышлении и жизни.