Как пережить смерть сына

Важно осознавать, что все люди переживают горе по-разному. У некоторых может не быть каких-либо стадий, которые мы привыкли выделять в оплакивании, в то время как другие могут застрять в определенной стадии на продолжительное время.

Все будет хорошо

Не занимайтесь самолечением! В этой статье вы найдете актуальные научные данные и мнения признанных экспертов в области здоровья. Однако имейте в виду, что только врач может установить диагноз и назначить адекватное лечение.

Я родилась в Туле, в семье, наполненной счастьем. Мои родители очень любили друг друга и заботились обо мне и моих старших братьях, поэтому мое детство было наполнено радостью. Мы ходили в походы, ездили к бабушке и дедушке на Оку, гуляли, плавали и катались на лыжах зимой.

Все изменилось, когда мне исполнилось десять лет.

Это были девяностые. Папа попался на уловки рекламы финансовой пирамиды МММ. Он решил заработать деньги для нашей семьи и занял крупную сумму у недобросовестных людей. Мы осознали масштабы этой ситуации лишь позже. Мой добрый, честный и щедрый папа, который всегда был и остается для меня образцом настоящего мужчины, оказался в ужасной ситуации, с которой он не смог справиться. В один из дней я вернулась из школы и увидела, что в каждой комнате валяются билеты. Папа сказал: «Все, это просто бумажки. Мы банкроты.»

Даже если бы все наши родственники продали свое имущество, все равно этих денег не хватило бы для погашения колоссальных долгов.

Начался ужасный год, когда мы постоянно переезжали, скрывались, и папе угрожали. Его жизнь была полна страха, и он не выдержал этого давления. Написав прощальные письма, он покончил с собой. Я всегда буду помнить, как он называл меня своим самым дорогим комочком жизни и как просил меня не присутствовать на похоронах.

Может быть, потому что я не была свидетелем его последних моментов, у меня долго оставалась иллюзия, что папа жив, просто прячется. Он часто приходил ко мне во сне, говорил, что скоро заберет меня к себе, и всё будет хорошо. Однако на самом деле всё обстояло очень плохо. Смерть отца сломала маму, у неё начались проблемы с алкоголем.

Скоро она заявила, что у неё нет сил и средств воспитывать меня. Таким образом, я сначала оказалась у одних родственников, потом у других. В конечном итоге и мамы не стало.

Счастливый ребёнок, у которого было все, я вдруг оказалась в пустоте — без дома, без любви. Да, я ощущала себя чужой в семьях дяди и тети, и это было заметно во всём. Тем не менее, я благодарна тем, кто приютил меня.

Из жизни бабочек

В 14 лет я начала жить одна в половине маленького домика, оставшегося от всей семьи. Я начала работать — сначала продавала яйца на рынке. Зимой, чтобы не замерзнуть, стояла на кусочке картона. Яйца лопались от мороза в руках, и каждое лопнувшее яйцо — это недостача, которую нужно было оплачивать из своего кармана. Затем я работала в других ларьках на рынке, и, наконец, попала в магазин джинсовой одежды, где было тепло и дружеская атмосфера. Там я словно отогрелась.

Но несмотря на это, в душе у меня оставалась пустота.

На помощь мне приходили животные. Я подбирала на улице больных и искалеченных животных и относила их домой. Когда я приходила с работы, они бежали навстречу, я их кормила, ухаживала за ними, и немного утихала душевная боль. В тот момент я поняла, что чем больше ты отдаешь, тем больше получаешь взамен.

После школы я поступила на заочное обучение в РГГУ на психологический факультет. Я продолжала работать и много занималась спортом. Со временем я поняла, что в Туле мне становится тесно, и захотела переехать в Москву. Я всегда была яркой и энергичной, стремилась к событиям. Однако в Москве мне не удавалось быстро устроиться на работу. Я пробовала себя в различных ролях: страхового агента, продавца, даже в продаже кондиционеров и мебели. Три раза я возвращалась в родной город, пока не нашла призвание в фотографии. Это стало моим делом, и начали поступать значительные заказы.

На протяжении всего этого времени я избегала серьезных отношений с мужчинами, словно бабочка. У меня были разные связи, некоторые длились довольно долго и были хорошими. Но, видимо, судьба готовила для меня встречу с Димой, и мне нужно было пройти через все эти испытания и страдания, чтобы обрести мудрость, принятие и уважение к себе, прежде чем встретить своего человека.

У меня ещё есть дети, а если бы не было — я бы легла в гроб к сыну в крематории

Сентябрь 2022 года. Мои средний и младший сыновья дошкольного возраста заболели. Врач прописал антибиотики. Младший постепенно стал поправляться, в то время как средний сын, Лукас, продолжал болеть. В тот день они были у бабушки. Она позвонила в панике и сказала, что у Лукаса сильно поднялась температура, его рвёт, и начались судороги. Я немедленно приехала. Мы вызвали скорую помощь и ждали. Вскоре пришел врач в белом халате, осмотрел Лукаса и с задорным тоном спросил: «Хочете госпитализировать?»

Тогда я ответила, что в принципе невозможно «хотеть» госпитализации своего ребенка. Я спросила: «Вы же врач, скажите мне — стоит ли госпитализировать или нет?» Врач скорой помощи заверил, что повода для беспокойства нет и не стоит — всё не так страшно. Он посоветовал показать ребенка педиатру и уехал. Хочу отметить, что никаких документов об отказе от госпитализации я не подписывала.

Утром мы уже были у педиатра. Когда у Лукаса брали кровь, он совершенно не отреагировал на прокол, не закричал и не расплакался. Мы срочно отвезли его в реанимацию, где он провел последние пять дней своей жизни. Через два месяца ему исполнилось бы четыре года.

В ту ночь нам позвонил дежурный врач. Он сообщил, что состояние ребенка крайне тяжелое, и он, скорее всего, не доживет до утра. Порекомендовал прийти попрощаться. Мы пришли, но дежурный персонал не оказал нам ничего, кроме невнимания. В реанимации почти никого не было — всего один врач на всё отделение. И пока наш ребенок умирал в палате, заведующий реанимацией ушел на свадьбу. Его вызвали обратно, и он вернулся пьяным и веселым. Мой муж с ним подрался.

Нельзя сказать: „Я это пережила“

Лукаса кремировали. Я сама организовала все детали и приняла активное участие в процессе. У меня есть и другие дети. Если бы их не было, я бы легла в гроб к своему сыну в крематории и всё. Конечно, я испытывала чувство вины. Я не смогла защитить своего ребенка и не заметила, что ему плохо.

Нельзя сказать: «Я это пережила.» Это невозможно пережить. Можно лишь принять это как факт. Сейчас я много сплю, лежу и читаю. Я внимательно отслеживаю свое состояние и пытаюсь восстановить свои ресурсы. Однако сколько бы их ни было, все равно они постепенно истощаются под давлением горя. За это время я пережила целый спектр эмоций — от «я не хочу больше жить» до «как двигаться дальше?». Осознание того, что моего сына больше нет, приходит ко мне постепенно. Не возможно просто понять и успокоиться.

Лукас был солнечным, энергичным и харизматичным ребенком, который очень любил жизнь. У меня остались его раскраски, игрушки и энциклопедия о морских обитателях, которая ему очень нравилась.

У мужа начались тревожность и депрессия, он начал принимать лекарства. Его реакция на произошедшее оказалась гораздо сильнее, чем моя. Уверена, что мужчины в целом хуже справляются со стрессом. Для меня важно общаться, говорить о том, что случилось, чтобы не замыкаться в себе. А мужу, чтобы справиться с горем, необходимо оставаться в тишине.

Некоторые из близких мне людей исчезли из моей жизни, даже не отреагировав. Один раз подруга, с которой мы дружили больше двадцати лет, написала мне: «Держись» и пропала. Некоторые, наоборот, неожиданно оказались рядом и поддержали. У меня есть знакомая, с которой мы общались в университете, она сейчас директор медицинского центра. Она пришла, как только узнала о моем горе, и привезла успокоительные, которые трудно найти в свободной продаже.

Что влияет на степень горя?

Глубина переживаний зависит от психического состояния родителей. Важно учитывать и внешние факторы — возраст, причина смерти и количество оставшихся детей. Обычно пережить самоубийство оказывается сложнее всего.

Одним из самых значимых факторов, влияющих на степень травмы, является возраст. Выкидыши и мертворождения очень болезненны, но после них люди быстрее восстанавливаются. Пожилым людям, как правило, легче перенести утрату, чем, например, родителям, потерявшим подростка. Когда погибает маленький ребенок, рушатся все планы на будущее.

Как справиться?

Чтобы справиться с утратой сына, требуется время. Это может быть очень трудно, и тогда боль может стать хронической. Патологический траур — это такое состояние, в котором фазы горя цикличны. Это происходит, когда человек слишком долго находится на одной из фаз и, осознанно или неосознанно, боится перейти к следующей.

Некоторые рекомендации психологов с сайта Помню.рус:

1. Дарите любовь. Родители хотят окружать любовью и заботой своего ребенка. Эту любовь можно направить на других детей. Можно стать волонтером в проектах, помогающих детям.
2. Объединяйтесь. Делить горе с кем-то легче, чем сталкиваться с ним в одиночку: рана заживает быстрее, если семья рядом.
   Если же вам трудно раскрыть свои чувства или просто некому с ними поделиться, сервис Помню.рус поможет выразить свои эмоции. родители могут создать памятную страницу для своего сына, разместив на ней фотографии и отметив важные даты. Можно выразить свою боль в эпитафии. Посетив Помню.рус всего один раз, родители больше никогда не останутся одинокими в своем горе. Другие люди с той же скорбью используют этот же ресурс.
3. Обращайтесь за помощью. Сильная боль от потери любимого сына требует внимания. Иногда разговоров с близкими и друзьями не хватает. В таких случаях имеет смысл обратиться к специалисту.

Как поддержать в скорби: советы для друзей и близких

По словам кризисного психолога Михаила Хасьминского, в современной культуре нет места смерти. Об этом не говорят, потому что это «травмирует».

Действительно, немногие могут найти нужные слова для утешения скорбящих, кроме банальных фраз, типа: «Держись», «Соболезную», «Мне очень жаль» и подобные. Нас этому не учили, и мы часто не знаем, что конкретно хочет услышать от нас близкий человек в данный момент.

Как же все-таки поддержать родителей, потерявших детей, и найти для них слова утешения?

1. Человеку, пережившему утрату, важно, чтобы окружающие признали его право на боль и все чувства, которые он испытывает, и разделили с ним его горе. Поэтому, если вы не знаете, что сказать, лучше помолчите. Либо скажите честно: «Я не знаю, как облегчить твою боль. Могу просто посидеть с тобой рядом.»
2. Если у вас нет возможности лично навестить друзей или близких, потерявших несовершеннолетнего ребенка, отправьте текстовое сообщение с соболезнованиями и предложением помощи в любую минуту.
3. Все люди по-разному переживают горе. Кто-то ищет уединение, а кому-то важно выплакаться и выговориться. Не обижайтесь на родных, если они игнорируют ваши попытки помочь.
4. Обычно внимание уделяется матери, однако не стоит забывать и об отце. Мужчины часто не показывают свои эмоции, но переживают их также сильно, как и женщины.
5. В первые дни и недели после утраты многим родителям тяжело выполнять повседневные обязанности: готовить еду, убираться в квартире, ходить за продуктами. Вы можете взять эти заботы на себя. ربما вам также понадобится помочь в организации похорон.
6. Покажите скорбящим родителям, что вы всегда готовы их выслушать, не осуждая и не высказывая своего мнения. Не бойтесь говорить с ними о ребенке. Неважно, скольким годам был ребенок — родителям все равно есть множество воспоминаний о нем, которыми они захотят поделиться с вами.
7. Помните, что родители, потерявшие ребенка, никогда не станут прежними. Для них это — боль на всю жизнь. Тем не менее, ваша поддержка и забота помогут им пройти этот нелегкий путь от скорби к принятию и светлой памяти о своем ребенке.

Что ни в коем случае нельзя говорить родителям умершего ребёнка?

Это случается со всеми, никто не застрахован / Вы молодые, у вас еще будут дети / Вам надо жить ради других детей и т.д.

Эти слова обесценивают горе и переживания родителей. Если в семье умер новорождённый или младенец, мысли о рождении другого ребенка воспринимаются как предательство памяти умершего.

Вам нужно его отпустить / Хоть вы и потеряли сына, жизнь продолжается

Такой собеседник подразумевает, что родители должны как можно скорее смириться со смертью своего ребенка. Но каждый человек горюет по-своему, и повлиять на него извне невозможно.

Не плачь / Не переживай так

Слёзы, плач и крик — это психологические реакции человека, позволяющие ему выразить горе, не сдерживая свою боль внутри себя. Если человек подавляет свои чувства, ему будет гораздо тяжелее справляться с потерей.

Если в семье есть другие дети: как рассказать ребёнку о трагедии?

Многие считают, что детей нужно оберегать от переживаний, особенно если умер его брат или сестра.

Взрослые стараются скрыть свои чувства, на время похорон чаще отправляют ребёнка к бабушкам и дедушкам, всеми силами оберегая малыша от горя и печали.

Существует ложное убеждение, что если не рассказывать ребенку о произошедшем, он не поймет, что случилось, и куда вдруг исчез его любимый брат.

На самом деле это серьезное заблуждение.

Дети склонны к наблюдению и очень чутко реагируют на любые изменения. Ребенок ощущает, что в семье произошли какие-то серьезные события, но не может правильно оценить ситуацию.

Как же правильно рассказать детям о произошедшем?

Психологи дают несколько советов:

1. Ребёнок должен иметь возможность прожить потерю брата или сестры так же, как и вы. Это сообщение о трагедии должно исходить от одного из родителей. Как правило, дети начиная с 3 лет уже могут адекватно воспринимать такую информацию. В этот момент им стоит обниматься или просто держать на руках. Ребенок должен почувствовать вашу любовь и знать, что он не виноват в случившемся.
2. Не стоит оставлять ребенка наедине с горем. Он тоже переживает утрату близкого человека и нуждается в вашей поддержке и заботе. Если вы в данный момент не можете помочь ему, попросите об этом бабушку, тётю или кого-то, кто близок вашему ребенку.
3. Ребенок должен обязательно попрощаться с тем, кто ушел. Если он захочет, его можно взять на похороны. Если он не готов, предложите ему нарисовать картинку или написать письмо своему брату или сестре. Когда ребенок будет готов, можно провести его на кладбище.
4. У детей, пережivших утрату близких, часто наблюдаются ухудшения успеваемости в школе, проблемы с памятью и вниманием, а также изменения в поведении. Будьте особенно внимательны к самочувствию вашего сына или дочери. Им теперь особенно нужна ваша любовь и поддержка.

Мы похоронили долгожданного ребенка — внезапная смерть. У нас постоянная тревога внутри, все будоражит. Что это за состояние? Что делать?

— Чаще всего это симптом одного непрожитого горя. Либо человек перестал заботиться о себе: плохо питается, спит, отказывается от человеческих потребностей. Подсознательно мы наказываем себя за утрату, от чего появляются дрожь в теле и тревожность, которые могут быть связаны с недоеданием или нехваткой витаминов в первую очередь.

Потеря ребенка — это самый страшный кошмар для любого родителя. У матери или отца нет уверенности в том, что боль когда-нибудь утихнет. Родители часто задают себе вопрос:

Как смириться с утратой и найти в себе силы жить дальше? Люди говорят, что эта боль сделала их хрупкими, словно их ударили и оглушили.

После потери ребенка родители задаются вопросом: «Зачем мне жить дальше, если моего любимого сына или дочери больше нет рядом?» В первый период после утраты становится особенно трудно свыкнуться с мыслью о том, что им предстоит жить в мире, где больше нет их ребенка. Но, тем не менее, им придется просыпаться каждое утро, готовить завтрак, идти на работу, заниматься повседневными делами, и со временем этот процесс становится чуть легче.

Движение вперед поможет выбраться из этого состояния. Посвятите себя своей профессии, любимому делу, спорту. Уделяйте больше внимания тем, кто рядом с вами. Если это не помогает, возможно, вы не прошли все пять стадий горевания, и следует обратиться к психологу.

Ребенок умер по моей вине. Не хочу дальше жить. Можно ли мне помочь?

— Если вас буквально греют мысли о собственной смерти, вам не стоит читать никаких рекомендаций, а следует обратиться к специалисту. Но чаще всего родители мучают себя вопросами о том, что они могли сделать для предотвращения трагедии. Они не могут смириться с тем, что обычно это не так. Даже у самых внимательных и заботливых родителей случается, что они не в состоянии контролировать все. Нельзя предугадать все опасности, подстерегающие нас каждый день.

После смерти ребенка родителей начинает одолевать сильное чувство вины, и они снова и снова прокручивают в голове мысли: «Почему я ничего не сделал для предотвращения этого?», «Это я виноват«, «Как я могу теперь жить дальше?», «Почему я такой идиот, что не смог его уберечь?».

Что родитель делает с этими мыслями? Он не только культивирует в себе чувство вины, но и снова пытается взять под контроль то, чем не может управлять. Это становится огромным стрессом для психики. Я рекомендую родителям приходить на терапию вместе. Мама и папа редко обвиняют друг друга в произошедшем, чаще каждый из них берет на себя вину за случившееся.

Отец может думать, что мало зарабатывает и поэтому не смог обеспечить полную безопасность ребенка, если, например, малыш выпал из окна. У него появляется чувство вины за то, что не смог установить дома кондиционер. Но обсуждать свои реальные страхи с супругом не всегда удается, и они начинают отдаляться друг от друга или, наоборот, конфликтовать. В этой ситуации помогут профессионалы. Они могут стать своего рода переводчиками, соединяющими пары.

Вы будете удивлены, но родители в такой ситуации найдут много причин, почему злятся на себя, но не всегда расскажут о своих истинных чувствах партнеру. Конечно, никто не обещает, что после общения с психологом вы забудете про чувство вины. Горе остается, но вы сможете продолжить свою жизнь. В идеале эти беседы приведут к мысли: «Если бы дома были специальные замки, все могло бы сложиться иначе. Но это произошло трагически. Я не смог этого предусмотреть. Конец.»

Когда период острого горевания проходит, психологи могут предложить научить вас позитивному мышлению. Вырабатывая эту способность, вы научитесь воспринимать трудности как возможность для изменений, понимая, что в жизни нет безвыходных ситуаций.

Психолог может предложить вам выполнение некоторых заданий. Например, такой метод. Положите перед собой самый обычный предмет, например, камешек. И подумайте, для чего его можно было бы использовать.

Может оказаться, что его следует положить в кашпо как декор, или сделать его опорой для качающегося стола, или этот камень можно использовать для росписи. В дальнейшем попробуйте размышлять подобным образом о негативных ситуациях, которые произошли или могут произойти в вашей жизни.

Это—лишь небольшой пример работы с мышлением. В кабинете психолога терапия проходит намного глубже и индивидуальнее. Психолог подбирает техники, опираясь на вашу готовность меняться, говорить и открываться для помощи.

Если вы обнаружили, что застряли на какой-либо стадии горевания, не откладывайте на потом! Обратитесь за профессиональной поддержкой.

В Тюменском региональном центре Семья психологи ведут прием по предварительной записи.

Запись по телефону: 8 (3452) 20-40-70 и 20-21-33.