Как перестать быть жертвой

Одна из распространённых манипуляций — заранее открыто выразить своё разочарование в результате своих стараний. В этом случае окружающие начинают заботливо вас слушать, стремятся убедить в противоположном, поддерживают и мотивируют. Это и есть та доза внимания, в которой манипулятор очень нуждается.

В плену собственных убеждений: как перестать быть жертвой

Прежде всего, давайте проясним смысл этого термина, как его понимают психологи. Есть случаи, когда люди действительно страдают от агрессии, тяжёлых обстоятельств или насилия. Однако в данном контексте мы говорим о подсознательных, а иногда и осознанных формах поведения, когда человек целиком и полностью возлагает ответственность за свои действия, неудачи и ошибки на других людей, обстоятельства или даже на потусторонние силы. Вот несколько примеров:

• Если заболела спина и причина тому — малоподвижный образ жизни, то человек может утверждать, что его сглазили.
• Если его оштрафовали за переход в неположенном месте, он может заявить, что его просто «придрались».
• Если выматывает всех нытьём на работе — это, по его мнению, потому, что коллеги завидуют.
• Если не удаётся наладить контакт с подростком, он может пояснить это влиянием школы.

Можно продолжать бесконечно, и каждый из нас может вспомнить хотя бы одного человека, который ведёт себя таким образом. Более того, многие, вероятно, и сами не раз ловили себя на похожих мыслях. Люди с таким восприятием действительности зачастую искренне верят в его правдивость и не осознают, что могут что-то изменить.

Самая негативная сторона позиции жертвы заключается в том, что её обладатель действительно теряет навык принимать самостоятельные решения и влиять на свою жизнь.

Как становятся жертвами

С точки зрения классической психологии, людям с такой позицией свойственна привычка постоянно себя жалеть и ощущать себя обиженными. Это часто наблюдается у лиц с заниженной самооценкой. Основные причины обычно коренятся в детстве и в отношениях с родителями. Именно тогда дети учатся подобной стратегии поведения, чтобы адаптироваться к семейной среде. Парадоксально, но беспомощность порой защищает их от обидчика, которого они ощущают всегда рядом.

Другая причина заключается в том, что они наблюдают сходное поведение у взрослых в семье и подсознательно усваивают его как свою жизненную стратегию. Избавиться от этого становится очень сложно, тем более, что многие люди даже не осознают, что их поведение деструктивно.

Даже дети, воспитывающиеся в благополучных семьях, не застрахованы от травм. Завышенные требования и ожидания со стороны родителей, а затем последующее разочарование могут быстро сформировать страх перед неудачами, ошибками и невозможностью соответствовать родительским идеалам. Даже победа, высокая отметка или грамота часто не удовлетворяют таких родителей. Они тут же поднимают планку или, что ещё хуже, указывают на знакомых детей, которые добились большего успеха. В результате ребёнок инстинктивно осознаёт: чтобы избежать критики, лучше совершенно ничего не делать, быть апатичным и безвольным.

Как же распознать ребёнка-жертву?

• Часто чтобы привлечь внимание, он манипулирует чувством жалости.
• Любая критика, даже незначительная, вызывает болезненную реакцию. За этим следует длительное успокоение малыша, что ведёт нас обратно к предыдущему пункту.
• Поза, а также испуганное выражение глаз свидетельствуют о том, что стыд и вина — это привычные эмоции для такого ребёнка.
• Он избегает конфликтов и не умеет защищать себя, свои вещи и интересы.
• Радости встречаются крайне редко: он затрудняется назвать любимые игры или еду, и не умеет получать удовольствие от жизни.
• Может до истерики обвинять окружающих в своих ошибках, даже когда очевидно, что это не так.
• Долго и много плачет, что становится основным способом его коммуникации.

Первая причина быть в роли жертвы: сочувствие и поддержка

Почти каждому человеку инстинктивно приятно, когда окружающие сочувствуют, поддерживают и жалеют. В такие моменты становится легче справляться с трудностями, и появляется ощущение собственной значимости. Срабатывает правило: кому хуже — у того и власть, даже если это происходит бессознательно.

Тем не менее, многие злоупотребляют и осознанно принимают на себя роль жертвы. Например, жена может манипулировать своим недомоганием, чтобы удерживать мужа в семье, не позволяя ему уйти. В таком случае её жертвенность становится осознанной и выгодной для неё. Она может найти оправдание своим действиям, утверждая, что делает всё ради семьи, так как он сам не осознаёт, что делает, у них есть дети, и она его любит. Но на самом деле это не жертва ради любви и благих намерений, а банальное нежелание утратить контроль над партнёром.

А вот ещё один пример осознанной жертвенности: пожилая мать притворяется тяжело بیمе, демонстрируя своё состояние не хуже актёра на сцене. Это делается для того, чтобы её 45-летний сын не женился, ведь это будет означать для неё потерю контроля, власти и, возможно, одиночество. Особенно это распространено, когда женщина живёт только ради сына, не имеет мужа, хобби или близких друзей.

Вторая причина быть в роли жертвы: перекладывание ответственности

Чувство жертвенности позволяет избавиться от ответственности за происходящее. Занять такую позицию очень удобно, когда все несчастья объясняются внешними обстоятельствами или действиями других людей. Это освобождает от необходимости принимать неприятные решения.

Тем не менее, если мы не берём на себя ответственность за свою жизнь, мы занимаем детскую позицию: не доверяем окружающим и всему миру, ожидая, что появится волшебник и решит все наши проблемы.

Как проявляется поведение жертвы?

Люди, играющие роль жертвы, могут много работать и в то же время ожидать, что их усилия будут вознаграждены, ничего не сообщая об этом. Вместо того чтобы открыто заявить о переработках и сделать запрос на повышение зарплаты, они предпочитают молчать.

К примеру, жертвы бывают настолько загружены работой, что трудятся на 2-3 местах, ожидая, что супруг или супруга посочувствуют им и решат все проблемы — позволят не работать или возьмут на себя быт. То есть вместо того чтобы самостоятельно отрегулировать свою рабочую деятельность и сохранить свои силы, попросив партнёршу разделить некоторые обязанности по дому, они страдают и молча ждут, когда другой человек сделает первый шаг навстречу. Такие люди могут злиться и предъявлять претензии, но при этом не сообщают, чего на самом деле хотят.

Люди в роли жертвы живут с надеждой на чудо — они верят, что завтра всё разрешится самым чудесным образом или что кто-то добрый придёт и решит все их проблемы. Это может быть супруг, партнер, гуру или работодатель. Хотя это может казаться милым и детским, к сожалению, такая вера не меняет жизнь. Реальные изменения осуществляет только конкретное действие. Жертвы часто не верят в свои силы, поэтому не предпринимают попыток измениться.

При этом есть некоторые плюсы в позиции жертвы: можно сидеть в стороне и отдохнуть, ссылаясь на то, что не успеваете, не можете, не умеете или не справляетесь. Таким образом, кто-то другой, скорее всего, сделает это за вас. Жертвы стараются не принимать самостоятельных решений — так гораздо проще, ведь им не нужно нести ответственность, и они никогда не бывают виноватыми.

Люди этой категории часто не видят причин своих проблем в своей пассивности и беспомощности; они обвиняют других, обстоятельства, власть, погоду, плохие гены — всё что угодно, только не себя. Их страдания искренни, и они наслаждаются ими, ненароком становясь эмоциональными вампирами, которые живут за счёт заботы и жертвенности окружающих.

Как люди становятся жертвами?

Взрослые с психикой жертвы — это, как правило, те, кто в детстве не получили поддержки от взрослых. Часто эмоционально незрелые люди заводят детей, при этом сами не в состоянии контролировать свои эмоции, не умея при этом утешать или поддерживать своих детей, им самим нужна эмоциональная поддержка. Также бывает, что детей жестоко начинают наказывать, и при этом они не получают утешений, не могут спокойно расслабиться. Такие дети взрослеют в непредсказуемой и небезопасной среде, в ожидании чего-то худшего. У них формируется привычка к катастрофическому мышлению и повышенная тревожность. Они не ощущают ни поддержки, ни позитивного примера, веры в себя и свои силы, они начинают чувствовать свою низкую ценность и ущербность.

Также синдром выученной беспомощности появляется, когда родители чрезмерно контролируют своих детей. При этом они не позволяют им учиться самостоятельно по различным причинам: или из-за собственного тревожного состояния по поводу ребёнка, или стремясь выполнить задачу быстрее и качественнее, нежели это возможно сделать с ним. Это также ведёт к формированию жертвеннической парадигмы.

Проиграл/проиграл

Это не самый выгодный подход, который можно использовать в жизни. Он находится на грани концепции выиграл/проиграл, с той лишь разницей, что проигравшая сторона делает всё возможное, чтобы другая сторона тоже потерпела убытки.

Некоторые находят удовлетворение в мести. Порой это даже не так сильно месть, сколько беспокойство за соседей и знакомых, которые могут оказаться в схожей ситуации.

Например, если человека постоянно вынуждают работать без дополнительной оплаты, он может распространить информацию обо всех отрицательных аспектах своей компании. Это может произойти, к примеру, через размещение поста в тематическом паблике, подобном черному списку города N, или же он может обратиться в трудовую инспекцию, чтобы выяснить, как защитить свои права. Хотя сам он находится в проигрышном положении — работая без дополнительной оплаты, он в итоге может уволиться — он все же предпримет попытки защитить других от того, что случилось с ним, что может чуть-чуть его утешить.

Выиграл

Другой способ выхода из позиции жертвы — это полное игнорирование потребностей окружающих ради удовлетворения своих собственных потребностей.

Эта позиция основана на эгоизме и отсутствии страха перед последствиями.

Если, например, человек имеет финансовую подушку или настолько истощён страхом увольнения, что стал равнодушным, он может перейти из позиции жертвы в позиции эгоиста.

В этом случае такой человек может отказаться выполнять дополнительные задания и часа работы, и ему будет всё равно, как это скажется на других коллегах. Главное для него — его собственное комфортное состояние.

Такую позицию можно занять только если цена человека для других значительна. Люди готовы мириться с его эгоизмом, поскольку без него будет сложно решить какие-то важные вопросы.

Либо же эту позицию терпят и другие с проблемами — их собственный эгоизм становится для жертв рода эмоциональным параличом. Они могут удивляться и возмущаться, может быть, даже пытаться безуспешно спорить, но ничего не смогут добиться.

Ведь для противостояния эгоистам людям нужно действовать решительно — просто намеков или возмущений тут недостаточно, нужны конкретные шаги. Однако жертвы не обладают силой для этого, они сами себе их блокируют.

Повышайте самооценку

Развитие сильной и адекватной самооценки — главный совет, который даёт эксперт Дарья Донина:

Попробуйте написать 20 своих достижений и не обесценивать их. Это укрепит вашу уверенность.

Также ставьте перед собой реалистичные и достижимые цели в краткосрочной перспективе. Это поможет повысить уровень вашей уверенности и самооценки. Вы будете ощущать больше контроля над своей жизнью и со временем станете более активными, поясняет Майкл Андерсон.

Заручитесь поддержкой

Преодолеть позицию жертвы станет значительно проще, если у вас есть поддержка, считает Дарья Донина:

Это могут быть друзья, родственники, коллеги или психолог — в идеале все вместе. У вас есть право просить помощь и принимать её. Не лишайте себя этой возможности.

Иногда нам необходимы другие, чтобы помочь увидеть наши сильные стороны и напомнить, что мы не так беспомощны, как можем ощущать, добавляет эксперт Элвис Росалес.

Позиция жертвы формируется с детства. Тем не менее, всегда можно сделать выбор — видеть себя не жертвой обстоятельств, а тем, кто управляет своей жизнью. Это трудно, но этот путь определённо стоит пройти.