Как человеку повзрослеть психологически. Как повзрослеть психологически.

Однако важно, чтобы вы оставались ребенком в некотором смысле на протяжении всей своей жизни. Например, быть по-настоящему счастливым и быть способным получать яркие впечатления от нового опыта. Эти черты личности не имеют ничего общего с детством, поэтому вы должны четко представлять, какие аспекты детства вам необходимо рассмотреть.

Как перестать быть ребёнком и повзрослеть психологически: советы психологов

Взросление — это очень сложная вещь. Гораздо легче перейти от одного детства к другому.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Ответственность — это особые отношения между действиями человека (людей, учреждений), их намерениями и оценкой этих действий другими людьми или обществом. С точки зрения индивида как рационального агента, эти отношения представляют собой осознанную психическую и физическую готовность субъекта выполнить или воздержаться от выполнения ряда действий, которые могут быть необходимы из-за выполнения или воздержания этого субъекта от выполнения определенных других действий.

Во многих европейских языках слово «ответственность» происходит от латинского глагола «respondere», который буквально означает «обещать» или «возвращать» и, соответственно, «отвечать».

Действительно, это звучит тяжело. Чтобы быть ответственным, нужно соблюдать обязательства, правила и нормы, проявлять уважение к другим, заботиться о себе и, если необходимо, сдерживать себя в чем-то. Ответственность — это как плата, которую нужно сделать, чтобы быть принятым в обществе и перейти на следующий уровень».

Здесь, на мой взгляд, ответственность является синонимом взрослости. Как и последний, он позволяет перейти к следующему шагу. Однако есть еще кое-что, что делает взрослую жизнь чем-то большим, чем соответствие, правила и способность «отдавать». Выполнение всего вышеперечисленного показывает только внешнюю сторону процесса. Можно сказать, что ответственность в этом случае — лишь маска, роль на сцене жизни, которую можно играть без эмоционального погружения. Это, если можно так выразиться, типичный элемент.

В то же время взрослость означает нечто более глубокое, внутреннее состояние, в котором вы начинаете чувствовать себя совершенно другим человеком. Это действительно похоже на выход на новый уровень, только внутри себя. Это качественный скачок, который приводит к изменению ценностей и восприятия мира.

По этой причине взрослость нельзя преподавать или предупреждать в смысле «прочтите это на всякий случай, это может быть вам полезно». Стать взрослым можно за очень короткое время, за мгновение, секунду или минуту. В этом случае это будет серьезный и почти экзистенциальный опыт. Или же он может так и не повзрослеть и официально выполнять роль ответственного и даже взрослого человека в течение многих лет.

Чувство умеренности во всем

Ребенок (или незрелый взрослый) никогда не бывает доволен тем, что имеет. Он хочет больше, лучше, дороже и испытывает сильную потребность выделиться и заявить о себе.

Такое отношение часто поощряется и подкрепляется родителями мыслью «мой ребенок — самый лучший». Такое отношение свидетельствует о незрелости, которую родители передают своим детям и от которой потом трудно избавиться.

Однако, если преодолеть это отношение, жить становится легче. В конце концов, у вас всегда будет больше денег, больше лошадиных сил под капотом, больше круг друзей. Счастье и удовлетворенность жизнью, с другой стороны, связаны с нежеланием сравнивать себя с другими. Там, где заканчивается сравнение, начинается зрелость.

Хочешь удержать – отпусти

Другой аспект зрелости связан с умением не привязываться к людям слишком сильно. Мы говорим об удушающей привязанности, о «цеплянии» за объект нашей привязанности, когда наше понимание мира сужается до предела и мы уже не можем представить себя без другого человека.

Причиной такого поведения может быть глубоко скрытый, бессознательный страх потерять объект любви или стать нежеланным. Это может быть связано с психологической травмой в детстве или подростковом возрасте или с тем, что ребенок не привык делиться своими вещами. Такое отношение проецируется и на взрослую жизнь.

Проблема в том, что взрослый, зрелый человек не способен заводить отношения из чувства долга или жалости («Если я уйду, она их тронет»).

Важно понимать, что мы выбираем людей, а они выбирают нас, основываясь на сходстве интересов и поведения, но также и на различиях. Мы привлекательны друг для друга до тех пор, пока существует разница в наших способностях

В любых отношениях важно сохранять свою автономию, свое собственное пространство, тогда вам не придется никого удерживать.

У них нет цели в жизни, они как дети, они не умеют решать что-то самостоятельно, они ненадежны. Главное, что их это устраивает, и у них нет желания перемен. Такой человек не умеет прощать, равнодушен, часто жесток и несдержан, не способен отвечать на чувства.

Перестать требовать и научиться отдавать

Одним из основных требований к психологической зрелости является способность не только потреблять (товары, любовь, подарки и т.д.), но и отдавать что-то другим. И мы говорим здесь о безусловной «отдаче». Мы просто делимся своим вниманием, заботой и лаской, потому что мы сами так решили.

Эгоцентризм является врожденным у незрелых детей. Им может быть 30 или 40 лет, но эгоцентризм маленьких детей остается на всю жизнь.

Гармоничные отношения с противоположным полом важны для развития личности и счастливой жизни. Одним из основных требований для удовлетворительных отношений между мужчиной и женщиной является способность проявлять любовь, понимание, заботу и восхищение партнером.

Любовь — это не бухгалтерский баланс. Как вы можете расти психологически? Перестаньте следить за своими проявлениями привязанности и начните отдавать больше, чем получаете в ответ.

Чувство умеренности во всем

Ребенок (или незрелый взрослый) никогда не бывает доволен тем, что имеет. Он хочет больше, лучше, дороже и испытывает сильную потребность выделиться и заявить о себе.

Такое отношение часто поощряется и подкрепляется родителями мыслью «мой ребенок — самый лучший». Такое отношение свидетельствует о незрелости, которую родители передают своим детям и от которой потом трудно избавиться.

Однако, если преодолеть это отношение, жить становится легче. В конце концов, у вас всегда будет больше денег, больше лошадиных сил под капотом, больше круг друзей. Счастье и удовлетворенность жизнью, с другой стороны, связаны с нежеланием сравнивать себя с другими. Там, где заканчивается сравнение, начинается зрелость.

Хочешь удержать – отпусти

Другой аспект зрелости связан с умением не привязываться к людям слишком сильно. Мы говорим об удушающей привязанности, о «цеплянии» за объект нашей привязанности, когда наше понимание мира сужается до предела и мы уже не можем представить себя без другого человека.

Причиной такого поведения может быть глубоко скрытый, бессознательный страх потерять объект любви или стать нежеланным. Это может быть связано с психологической травмой в детстве или подростковом возрасте или с тем, что ребенок не привык делиться своими вещами. Такое отношение проецируется и на взрослую жизнь.

Проблема в том, что взрослый, зрелый человек не способен заводить отношения из чувства долга или жалости («Если я уйду, она их тронет»).

Важно понимать, что мы выбираем людей и они выбирают нас из-за сходства интересов и поведения, но также и из-за различий. Мы привлекательны друг для друга до тех пор, пока между нами существует разность потенциалов. В любых отношениях важно сохранять свою автономию, свое собственное пространство, тогда вам не придется никого удерживать.

Психологическое развитие такой девочки поможет понять неизбежность запретов (как основных условий жизни), которые обеспечивают гармоничное сосуществование разных людей и их безопасность в обществе.

Как девушке или парню повзрослеть психологически

Доброе утро, дорогие читатели. Сегодня мы ответим на вопрос, как стать психологически взрослым. Вы узнаете, какие черты отличают зрелого человека, а какие могут указывать на незрелость. Вы получите несколько ценных советов по этому вопросу.

1. У него есть жизненный опыт, и он многое знает о реальной жизни.
2. Он умеет сдерживать свои эмоции на публике.
3. Он понимает необходимость вести себя культурно, поскольку является сознательным членом общества.
4. Он несет ответственность за свою жизнь, а также за жизнь своих иждивенцев.
5. Он ни от кого не зависит, Он самодостаточен.

Критерии психологической зрелости и признаки незрелости

В современном мире существует иллюзия, что взросление — это плохо — лучше оставаться в детстве как можно дольше. На самом деле, многие люди уже давно сбросили розовые очки и поняли, что детство закончилось и взрослая жизнь приносит много преимуществ. Во взрослой жизни появляется множество возможностей, и они могут реализовать определенные планы и мечты.

Согласно различным психологическим исследованиям, критериями зрелости являются следующие:

• Способность конструктивно взаимодействовать с окружающим миром,
• нести ответственность за то, что происходит,
• нежелание обвинять других в собственных действиях или ошибках,
• способность справляться с психоэмоциональным стрессом; способность управлять им,
• способность к самореализации в своей профессиональной деятельности,
• способность понимать и любить других людей..,
• способность принимать рациональные, обдуманные и взвешенные решения.

Человек, отвечающий вышеперечисленным критериям, является психологически зрелой личностью. Если присутствует инфантилизм, значит, человек застрял в детстве.

Когда мы говорим о психологической незрелости, есть определенные характеристики, которые отмечают это состояние.

1. Нерешительность. Столкнувшись с проблемой, человек не может принять решение и боится возможных ошибок.
2. Безответственность. Человек постоянно перекладывает принятие решений, особенно самых важных в жизни, на кого-то другого. Они делают это, чтобы избежать ответственности за возможные последствия.
3. Чрезмерная жалость к себе и потребность обвинять всех вокруг, кроме себя. Этот человек считает мир несправедливым. Во взрослой жизни человек начинает обвинять родителей во всех своих проблемах.
4. Категоричное суждение. В то время как взрослые могут гибко реагировать на различные события, человек, который еще психологически незрел, начинает делить мир на черное и белое, и у него появляется уверенность в том, что его собственная точка зрения правильная, а взгляды других — неправильные.

Как повзрослеть

1. Постарайтесь примириться с «ребенком», который живет в вашей душе, и оставить его в прошлом. Хорошо известно, что люди, получившие психологическую травму в детстве, долгое время остаются «детьми», потому что считают, что так жить легче. Со временем маска «ребенка» сливается с образом человека. Кроме того, существует ребячество, боязнь принимать собственные решения, неспособность рационально оценивать свои действия, постоянное избегание ответственности. Человек должен осознать, что он уже взрослый, что у него есть другие потребности и что он должен забыть о «ребенке», который спрятан где-то глубоко внутри него.
2. Проанализируйте историю своей семьи. Бывают случаи, когда человек, выросший в слишком авторитарной семье и не имевший возможности принимать решения, не может вырасти. Когда такой человек вырастает, он не знает, как быть зрелым и ответственным. В такой ситуации лучшим решением будет обратиться к психологу, который поможет вам осознать, что пора взрослеть, брать на себя ответственность и становиться независимым.
3. Поймите, что вы не всегда можете избежать проблем. Вы уже взрослый человек и должны сами принимать решения, сталкиваться с трудностями и решать их.
4. Избавьтесь от юношеского максимализма. Научитесь быть гибким в общении с разными людьми.
5. Научитесь брать на себя ответственность. Это первый критерий взрослости. Став взрослым, вы должны знать, чего вы хотите от жизни и что вам нужно сделать, чтобы этого достичь. Вы должны понять, что когда вы берете на себя ответственность, вы освобождаете других от ответственности за свой выбор. Конечно, было время, когда все важные решения принимали ваши родители, а не вы. Теперь пришло время принимать собственные решения.
6. Научитесь все делать сами. Вы должны понять, что взрослые люди способны сами о себе позаботиться. 18-летняя девушка уже должна знать хотя бы основы того, как готовить, желательно, чтобы мужчина в этом возрасте умел о себе позаботиться, желательно обеспечить. Вы не должны полагаться на то, что кто-то другой поможет вам. Следует также вспомнить случаи, когда девушка, посвятившая себя ребенку и семье, бывшая домохозяйкой и никогда не работавшая, в какой-то момент остается одна, например, когда от нее уходит муж. Что она должна делать и что ей делать одной со своими детьми? Со временем нужно взрослеть и не надеяться на чью-то помощь.
7. Обращайте внимание на окружающих вас людей. Вы должны понимать, что окружающая среда влияет на поведение человека. Не стоит полагать, что люди, которые пьют или курят, помогут вам вырасти. Нет, мы говорим о зрелых, независимых людях, которые знают, чего хотят от жизни, и стремятся достичь своих целей.
8. Родители могут задаться вопросом, как они могут позволить девочке повзрослеть, когда их дочь дышит им в затылок и не хочет ничего делать, чтобы, как говорится, быть впереди, чтобы быть хорошей. Мы должны понять, что такое поведение неприемлемо и что девушка должна сама решить, чего она хочет добиться в жизни. Возможно, в данный момент нет ни хобби, ни интереса к работе. Поэтому пришло время поискать себя. Важно определиться с областью деятельности, которая вам интересна, и работать в этом направлении.
9. Ставьте перед собой достижимые цели. Как только вы их достигнете, переходите к целям, на достижение которых уйдет больше времени. Никогда не останавливайтесь на достигнутом, а продолжайте двигаться вперед.
10. Научитесь заботиться о себе и своих близких.
11. Научитесь планировать свой день, отделять важные дела от менее важных, контролировать свое финансовое положение, находить время для физических упражнений, правильно питаться и высыпаться.

В более зрелом возрасте эти люди приобретают типичный детский характер. Это неспособность идти до конца, страх перед серьезными отношениями, нежелание что-то менять в своей жизни, выполнять обязательства и обещания и т.д.

Начни строить краткосрочные и долгосрочные планы

Планы, цели и задачи — это то, что заставляет всех двигаться вперед и преодолевать возникающие трудности. Доведение дел до конца дает вам уверенность в том, что вы будете делать все правильно, в правильном направлении, и, в свою очередь, силы для этого.

Когда вы начнете делать все хорошо, вы почувствуете себя сильным и поймете, что вы ответственны за все успехи и неудачи в вашей жизни.

Если ничего не делать, сидеть сложа руки и перекладывать ответственность на других, то очень трудно испытать это движение, не говоря уже об успехе больших и малых достижений.

Некоторые ребячливые мужчины считают, что строить планы и брать на себя ответственность — это очень скучно, что противоречит их натуре бунтарей и тусовщиков. Однако такое отношение является скорее защитным механизмом, оправданием для того, чтобы не принимать взвешенного решения.

Как ни странно, эти люди могут иметь хорошую работу и широкий спектр навыков и талантов. Некоторые, однако, загнаны в угол педантизмом, заставляющим их зарываться в маленький мир, боясь выйти на воздух.

Научись отстаивать свое мнение

Итак, следующая заповедь в программе избавления от педантизма — отстаивать свои интересы. Как уже говорилось ранее, многие маленькие дети очень покладисты и всю жизнь избегают драк, конфликтов и столкновений с другими людьми.

Это напрямую влияет на их личную жизнь и карьеру. Например, менеджерам часто нравятся дети-актеры, потому что они никогда не спорят, склонны соглашаться и всегда принимают правила игры, даже в ущерб себе.

Образ «мальчика на побегушках» — это типичный образ детского человека, который держит свое мнение при себе и готов сделать все, что попросит начальник.

Многие люди, придерживающиеся такого подхода, могут оставаться на своей должности десятилетиями, пока не достигнут пика своей карьеры, и при этом бояться двигаться дальше.

В таких случаях важно помнить, что вас наняли, потому что вы профессионал. Вы лучше всех знаете, как работает тот или иной механизм, поэтому вам важно постоять за себя.

Важно проявлять инициативу, предлагать смелые решения и критиковать работу неэффективных инструментов. Таким образом, вы сможете проявлять больше инициативы в своей профессиональной карьере и быть более продуктивными.

Вы также должны использовать этот подход в своей личной жизни. Не бойтесь высказывать свое мнение, если вам кажется, что что-то не так. Так вы сможете прийти к обсуждению, которое приведет к решению проблемы.

Признак взрослого человека — способность принимать собственные решения. Опять же, эти решения принимаются не под давлением эмоций, а под давлением аргументов, которые являются обоснованными и актуальными для вас. Психологически зрелый человек не винит других в своих несчастьях, потому что знает, что действует по собственной воле.

Как повзрослеть и перестать искать в отношениях «маму». Блог психотерапевта

Созависимые отношения — это вечная борьба за власть. Каждый из партнеров в такой паре не считает себя особенным, потому что он ребенок.

Созависимость — это, прежде всего, показатель незрелости. Я не выживу без тебя. Это то, что ребенок чувствует рядом с родителем. В отношениях между родителями и детьми эта созависимость органична и соответствует возрасту ребенка. Взрослый, который застрял в этой ситуации и не отделился, ощущает растущие требования окружающей среды как неизбежные и закономерные, с которыми невозможно справиться в одиночку.

Этот конфликт, возникающий из-за внутреннего, едва осознаваемого дискомфорта, регулярно вспыхивает в отношениях и в жизни в целом. И человек может чувствовать себя не в своей тарелке, иметь много требований и претензий не только к своей второй половинке, но и к любому партнеру. Коллеги, начальники, пожилые родители, собственные дети, старые друзья и новые незнакомцы. В некоторых случаях даже страна и правительство, которые служат идеальным объектом для жалоб, становятся виновниками всех проблем и недовольства.

Таким образом, слова «Они разрушили всю мою жизнь» могут быть успешно перефразированы в «Эта страна лишила меня будущего» или «Мой начальник не позволяет мне зарабатывать больше». Смысл тот же: «Я недостаточно независима, чтобы получить то, что хочу, а кто-то большой, плохой и злой не даст мне этого только из-за красивых глаз».

Какое отношение это имеет к власти? Это связано с тем, что ребенок, который не может позаботиться о себе, имеет огромную власть над родителями, которые должны кормить, одевать, защищать и заботиться о нем. Роль родителей заключается в следующем. Ребенку достаточно хныкнуть, чтобы мать начала догадываться, чего он хочет: поесть, сменить подгузник, взять его за руку или вырвать зубы. Им не нужно делать ничего другого специально. Просто поплачьте вслух. В этом возрасте это единственный способ для вашего ребенка сказать вам, что ему что-то нужно. По мере взросления ребенка его сила уменьшается. При гармоничном развитии эту энергию потребности учатся использовать по-другому, ища способы удовлетворения своих потребностей в самой окружающей среде. Здесь власть и величественное всемогущество над матерью постепенно становится властью над самой жизнью и ответственностью за саму жизнь. Взрослый понимает, что если в холодильнике не осталось еды, то это потому, что он не купил ее вовремя, а не потому, что его жена глупа, раз не заботится о нем. И если она действительно глобально глупа и ей все равно, то это его ответственность, что он продолжает так жить с ней.

За каждой историей о зависимости стоят гнев, боль, страх, отчаяние и слабость.

Созависимые партнеры — это два ребенка, каждый из которых видит свою «половинку» больше и сильнее и требует от нее исполнения своих родительских желаний. Почти всегда с помощью манипуляций, шантажа и других уловок из обширного пассивно-агрессивного арсенала. Они почти никогда не говорят прямо, чего они хотят. И даже если один из них на какое-то время оказывается способным более трезво и зрело отстаивать свою позицию в отношениях, это не идет им на пользу, потому что другой обычно не выбирает в этот момент взрослую позицию, а паразитирует на своем более зрелом и, соответственно, более родительском партнере с удвоенной силой. Это соревнование за звание самого инфантильного, беспомощного и сильного ребенка.