Хорошие ли вы родители

Детский психолог Анн-Катрин Перно-Массон предлагает полезные вопросы и рекомендации, которые помогут нам время от времени осмысливать свою роль родителя и совершенствовать свои навыки в этой области.

Что делать, если родители не любят?

Первым шагом к пониманию ситуации является осознание того, что неприятности не зависят от вас. Основная проблема заключается в восприятии любви со стороны родителей. Нехватка родительской любви не является вашим личным недостатком. Любовь — это базовая потребность всех людей. Она подразумевает внимание, заботу и уважение к личности. Однако некоторые родители оказываются неспособны любить по ряду причин: это может быть связано с недостатком эмоциональных ресурсов, инфантилизмом, нарциссизмом или другими психологическими трудностями. Эта тема исследована во множестве книг, достаточно упомянуть такие, как «Безразличные матери», «Дети эмоционально незрелых родителей», «Нелюбимая дочь», «Взрослые дочери матерей-нарциссов», «Моя токсичная семья» и другие.

Важно осознать, что вы не одиноки в своих переживаниях; многие люди сталкиваются с подобными проблемами, и их количество действительно велико. Но у вас есть выбор: продолжать страдать, оставаясь в роли жертвы, или взять на себя ответственность за свою жизнь и стать автором своей судьбы. Безусловно, это может быть значительно сложнее, особенно когда вы сравниваете свои успехи с успехами тех, кто начинал с привилегированного положения, в то время как вы стартовали с нуля, однако сделать это всё же возможно.

2. Любовь невозможно купить или заслужить

Не стоит пытаться заработать любовь родителей. Как бы вы ни старались или сколько бы усилий в это не вкладывали, ваше поведение не изменит их отношение к вам. Лучше всего не тратить время и силы на бесплодные попытки, так как в итоге вы только потеряете.

Пол ребенка не играет роли: будь вы сыном или дочерью, неважно, кого предпочитают родители: сестру или брата, или даже племянника. Это выбор родителей, и вы не можете его изменить.

Вы можете быть идеальным ребенком, каким угодно: золотым, серебряным или с актерским талантом, но если родители не любят, то эта ситуация не изменится.

3. Интерпретация проблемы как победы

Кажется, что вы проиграли в гонке за любовь родителей, но на самом деле это не так. Если взглянуть на ситуацию с иной стороны, можно увидеть, что вы уже выигрываете в жизни. Действительно, слепая родительская любовь может быть пугающей и разрушительной. Об этом хорошо написал Некрасов в своей книге “Путы материнской любви”.

Дети, которых чрезмерно любили, зачастую оказываются в более сложной ситуации. Они могут не быть готовы к жестокой реальности и испытывать трудности в социальном взаимодействии и адаптации. К примеру, избалованные любовью дети зачастую не умеют справляться с отказами или негативными эмоциями, что может приводить к серьезным последствиям, таким как проблемы с зависимостями (алкоголь, наркотики и прочее).

Несмотря на кажущуюся сложность, ваша ситуация дает вам возможность обрести свободу. Отсутствие родительской любви может быть шансом реализовать право на свою жизнь, принимать собственные решения и развиваться, несмотря на непростые обстоятельства.

Несомненно, нехватка родительской любви может подтолкнуть к зависимостям или привести к падению в глубокую яму, однако у вас есть выбор, чего нельзя сказать о тех, кто избалован любовью своих родителей. Их жизнь полностью под контролем родителей, которые их любят.

Что делать?

Нехватку родительской любви можно рассматривать как форму эмоционального насилия, которое негативно сказывается на формировании личности. Люди, пережившие насилие в домашней обстановке, часто сталкиваются с проблемами в отношениях как с собой, так и с другими; они испытывают трудности с доверием к миру. Чтобы справиться с последствиями такого насилия, необходимо работать над собой, избавляться от чувства вины и долга, а также стремиться стать для себя родной матерью. Это можно достичь как самостоятельно, используя упражнения из литературы, так и в группах поддержки или на психологических консультациях.

Что касается сложных отношений с родителями, важно установить четкие границы. Определите, что вы готовы делать, а что нет. Например, если вам необходимо навестить больного родителя, установите условия, при которых вы готовы это сделать, чтобы избежать обвинений и упреков.

Эффект спрятанных чувств

К сожалению, во многих семьях не принято открыто выражать свои эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить все эти распространенные фразы, то посыл будет один и тот же: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такое отношение? Дело в том, что мы сами когда-то получили запрет на чувства от своих родителей и, в том или ином виде, передаем этот запрет своим детям.

Эффект подавления эмоций проявляется тогда, когда мы не разрешаем детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже счастье. Если ребенку постоянно говорят «не плачь» после небольшого ушиба или «не смейся громко, когда тебе весело», он рано или поздно сделает вывод, что чувствовать нельзя.

Посмотрим, как это проявляется на практике.

7 родительских запретов на чувства

1. Родители намеренно запрещают детям испытывать эмоции

Некоторые родители считают, что если слишком много внимания уделять ребенку, он вырастет капризным и эгоистичным. Вероятно, в модели такого спартанского воспитания есть свои основания. Этот метод часто используется в семьях, где родители добились успеха в карьере. Родители следуют принципу: “Бросим в реку — сам выплывет. Я сам всего добился, и мой ребенок тоже справится. Иначе как он выживет без меня?”

Ребенок, скорее всего, справится, но в будущем не стоит удивляться, что он становится безразличным к проблемам родителей; он просто повторяет ваш опыт.

2. Родитель интересуется только успехами в учебе или других активностях

В этом случае ситуация схожа с предыдущей, но родители не всегда делают это намеренно.

Для них важны только достижения их детей; чувства ребенка при этом оказываются менее значимыми по сравнению с победами. Сосредоточение на результатах и интерес к оценкам в школе, а не к тому, что на самом деле переживает ребенок, говорит ему о том, что любовь можно заслужить только через достижения. Ребенок начинает зависеть от вашего мнения — положительного или отрицательного.

В таких условиях формируются перфекционисты-трудоголики, готовые пожертвовать всем ради одобрения.

3. Родитель не дает ребенку радоваться

Это может показаться необычным запретом, но он распространен. У некоторых родителей присутствует мнение, что радость может стоить дорого, и за ней последует расплата. Достаточно вспомнить известную пословицу: «Нельзя много смеяться, затем заплачешь».

Представьте, что после трудного рабочего дня вы сидите на диване, и ваш ребенок подбегает и с восторгом говорит: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы могли бы отреагировать с недоумением или заявить, что устали и хотите отдохнуть, что не добавит радости вашему ребенку.

В такой момент значение положительных эмоций для ребенка стремительно снижается. Лишь несколько подобных ситуаций достаточно, чтобы перекрыть источник радости.

4. Родители соревнуются за любовь ребенка

Вспомните ситуацию, когда ребенку задается абсурдный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На подобные вопросы нельзя ответить без ущерба для чувств другого родителя.

Дети любят обоих родителей, однако могут иметь больший эмоциональный контакт с одним из них. В какой-то момент ребенок начинает скрывать свои чувства, чтобы не обижать кого-то.

5. Родители уделяют другому ребенку больше времени

В многодетных семьях ощущение невнимания со стороны родителей может быть особенно острым: складывается impression, что одному ребенку уделяют больше внимания, другому меньше. Дети очень хорошо читают эмоции и вряд ли их можно обмануть.

Родители могут неосознанно сосредоточиться на одном ребенке с проблемами и забыть про остальных, кто как раз находится в более спокойной ситуации.

В результате «успешный» ребенок может начать проявлять агрессию по отношению к другим или замкнуться в себе, прекращая какие-либо контакты с родителями.

Личная жизнь

Проблема: желание знать все о жизни ребенка.

Не путайте открытость и чрезмерный (удушающий) контроль. Взрослые могут показывать свою жизнь без секретов (в семье никогда не бывает тайн) или быть чересчур навязчивыми (Я всегда рядом, я знаю о тебе все), но такое поведение приводит к недостатку уважения к праву каждого на личное пространство. Чрезмерная откровенность между родителями и детьми, интимные моменты, которые дети могут случайно наблюдать, отсутствие сдержанности в проявлении эмоций или физических контактах.

Во всех этих случаях нарушение личного пространства ребенка негативно отражается на его развитии, вызывая трудности с обретением автономии, эмоциональными и сексуальными проблемами, снижая уверенность в себе.

Совет: найдите верную дистанцию.

Старшая задача — соблюдать личное пространство каждого, что подразумевает признание того, что семья состоит из индивидуумов. Уважение к ребенку должно проявляться в признании того, что он является хозяином собственного тела. Необходимо обеспечить ребенку свою собственную территорию, право на секреты, возможность выбирать свою одежду.

Ему также целиком принадлежат его чувства, идеи и эмоции. У него есть право как выражать их, так и держать в себе. Здоровая дистанция между родителем и ребенком подразумевает отказ от мысли, что необходимо знать все о ребенке, и проявление сдержанности, избегая показ всего вашего взрослого мира без защиты.

Задайте себе вопросы

• Закрываете ли вы дверь в спальне? Если да, то стучат ли дети, прежде чем войти?
• Разрешаете ли вы детям брать свои вещи, бумаги, ножницы и другие принадлежности? Возвращают ли они их на место?
• Считаете ли вы, что в хорошей семье все должно делаться сообща?
• После рождения детей вы хоть раз выезжали куда-либо без них? Как часто и надолго вы уезжаете? Пользуетесь ли этим временем, чтобы отдохнуть от будней, или чувствуете вину?

Семейная иерархия

Проблема: смешивание ролей в семье.

Смешение ролей между родителями и детьми может быть крайне опасным. Вы уверены, что в вашей семье нет путаницы в статусах и ролях? Если в семье отсутствует четкое распределение обязанностей и иерархии, это приводит к неразберихе. Панибратские отношения между членами семьи, родители, которые ведут себя как подростки, перегруженные обязанности детьми, использование одного и того же функционала для различных ролей, общая безответственность создают путаницу. В сценарии, где каждый находит свое место и понимает свои роли, создается семейная и психологическая гармония. Для полноценного развития ребенку необходимо сталкиваться с границами, взаимодействовать со взрослыми и получать ясные и вдохновляющие ориентиры.

Совет: поступайте в соответствии со своей ролью (и возрастом!).

Семья — это не просто весёлое времяпрепровождение с друзьями: родители и дети занимают разные позиции в структуре семьи. Быть родителем также подразумевает необходимость иногда принимать трудные решения: запрещать, наказывать, критиковать и ограничивать. Это, безусловно, не всегда просто, однако в большинстве случаев это необходимо детям, в отличие от подхода «добрый родитель», который избегает ответственности или «взрослый друг». Вы можете стать хорошим другом своему ребенку, сохраняя при этом свою взрослую позицию и не стремясь стянуть границы, определяющие различные поколения. Другими словами, не стоит завидовать свободе, молодости или беззаботности своих детей.

Основные принципы: да — делиться некоторыми вещами, но нет — общему гардеробу; да — спрошать совета или мнения своего ребенка, но нет — включать его в принятие серьёзных решений; да — проводить время вместе, но нет — жертвовать личной жизнью ради семейных обязательств!

Опять задайте себе вопросы:

• Считаете ли вы, что только родители должны принимать решения в семье? Так ли это на деле?
• Считаете ли вы, что все члены семьи имеют равный голос в принятии решений? Так ли обстоят дела в вашей собственной семье?
• Считаете ли вы, что каждый человек одинок и что дети должны как можно раньше учиться справляться с трудностями самостоятельно?

Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:

К сожалению, нелюбимые дочери часто ощущают свою ненужность, поскольку в их памяти нет чувства любви. Дети могут адаптироваться ко всему, даже к полному игнору и критике. Вы не можете понять свою сущность, поскольку вам всего лишь внушали, что «ты вся в бабушку» или «кому ты с таким характером понадобишься». Люди с талантами в таких ситуациях часто всю жизнь уверены, что обманывают себя и окружающих, потому что не видят в себе никаких способностей.

Мне до сих пор трудно поверить, что кто-то хочет со мной дружить. Я сразу начинаю искать подвох, через несколько недель одержимости проявляются требования к этому человеку, основанные на необходимости подтверждения любви и дружбы. К сожалению, девушки с подобным опытом жаждут ярких эмоций, и, хотя на некоторое время это утихает, это не значит, что впереди не ждут вихри новых переживаний, которые в итоге могут привести к деструктивным отношениям с не самыми лучшими партнерами.

Сложности в выражении чувств к своим детям

Женщинам, которые не испытали родительской любви, трудно эволюционировать в теплую модель поведения по отношению к своим детям. Даже если вы осознаете проблемы и стараетесь избежать их воспроизведения, пустота в чувственной сфере по отношению к своему ребенку будет беспокоить, пока вы не закроете все свои детские травмы.

Следует осознать, что в вашем жизненном опыте есть место для таких тяжелых ситуаций, которые могут взять свое восхождение в вашей жизни. Дайте себе знать, что ваши отношения с матерью вряд ли когда-либо изменятся по вашему желанию, даже если вы сначала надеялись на это. Найдите любовь к себе, представьте, какова бы вы могли быть, если бы были себе матери. Представили? Вот это и есть ваша суть. Психологи советуют взращивать в себе внутреннюю мать и обращаться к неё за поддержкой.

Совершенный подход — это сделать шаг навстречу, простить всю боль, которую вы носите в себе. Да, была боль, но она осталась в прошлом, и с тех пор вы выросли и поняли, что чувствовали. Никто вас не призывает оправдывать поведение вашей матери, тем не менее, вероятно, у неё была непростая жизнь, наполненная заботами о выживании, жизнь рядом со собственными родителями. Возможно, ей не хватало ресурсов для проявления эмоциональной чувствительности.

Не стоит носить детские травмы на протяжении всей жизни — это тоже крайность. Не стоит тратить все силы на жалобы и просить прощения за свои неудачи, исходящие от родителей. Легко впасть в образ «меня не любила мама», но самое важное — вовремя остановиться и завершить этот процесс. Когда вы были детьми, у вас не было выбора, а сейчас вы в ответе за свои эмоции — выбирайте оставить травму как опыт или позволить ей продолжать формировать вашу личность. Поднимитесь над прошлым и представьте, что ваша мама говорит иным языком любви. Возможно, все её недовольство, постоянная готовка и мытье посуды — это лишь тот словарный запас, с помощью которого она пыталась донести до вас: «Я тебя люблю, дочка».

Это трудно осознать, что мать действительно не любила, хотя глубоко внутри вы все же надеетесь, что, может быть, была хоть капля любви, а страх перед отсутствием воспоминаний о счастье и доброте сильной, любящей матери терзает душу. Даже если вы уже нашли подтверждение своим сомнениям в статьях и вполне соотнесли с реальностью, надежда на чудо всегда тянется. Все ваше сознательное детство было пронизано ощущением одиночества и невыносимой тоски. Теперь же, анализируя, вы понимаете, что ваша мама была неуравновешенной женщиной, но никто не причинил больше боли, чем она. Ребенок не даёт оценки, не расставляет приоритеты, он просто сжимается в волосатый ком и ждет, когда боль утихнет. Он лишь вопит, когда страдание становится невыносимым. Что движет матерью, которая бьет ногою в лицо за 5 минут опоздания, колет электрическим шнуром, ставит кастрюлю с горячей пищей на голову, бросает в своего ребенка бутылку с кислотой, или же бьет кулаком за попытку взаимодействия во время отдыха на пляже? Возможно, всё это было названо «любовью». В раннем детстве — как и все дети — я очень любила свою мать, затем нарастала боязнь, потом тяготение, пока вся любовь не исчезла, и вместо неё остались только отчаяние и стыд.

Родитель конкурирует с ребенком

Родители могут, так сказать, соперничать с собственными детьми в вопросах обучения, умений, навыков, а порой даже внешности. Они не упускают возможности оценить результаты работы ребенка, комментируя, что можно было бы добиться и большего. Или, реагируя на детские размышления, они акцентируют внимание на неточностях, не выразив при этом поддержки и одобрения.

Обычно родитель умеет хвалить и благодарить свое чадо, находя на это время в спокойной обстановке. Однако в последнее время изменится ситуация. Вероятно, причина в личной усталости, переутомлении на работе и необходимости решать множество бытовых вопросов. В итоге родитель просто не находит сил выразить ребенку даже простое «спасибо» за помощь.

В таких случаях психологи указывают на явные признаки эмоционального выгорания или профессионального истощения.

В таких обстоятельствах поможет откровенный и желательный разговор с матерью. Показать поддержку и понимание ее сложной ситуации. На сайте журнала «Фома» есть моя статья на тему «Что делать, если маме плохо психологически», где я делюсь подходами, как оказать эмоциональную поддержку в трудное время.

Что же делать?

Если ваш случай сопоставим с вышеизложенными пунктами, мне искренне жаль вас и вашу маму. Ведь получается, что она несчастна еще больше, чем вы. Как быть в подобной ситуации? Все одновременно просто и крайне сложно.

Прежде всего, примите тот факт, что перекроить личность матери или изменить ее поведение без помощи специалиста почти невозможно. Чтобы помочь маме, необходим хороший психолог, который сможет выслушать её историю. Мама любит вас, но она делает это так, как может. Поверьте, сейчас мама дает вам ровно столько, сколько в ней самом есть. Ей искренне жаль говорить то, что говорит, и иметь такие отношения с вами. Однако она не знает, как измениться, поскольку в стрессовых ситуациях срабатывают неосознанные механизмы, основанные на её собственном детстве. Но вашей матери повезло — она имеет вас, и вы хотите наладить отношения.

Во-вторых, из вашего письма восприятие собственных успехов и достижений в учебе, рисовании и наведении порядка стало заметным. Это ваша сильная сторона. Уметь адекватно себя оценивать — важное качество, которое стоит развивать. Не бойтесь и не стесняйтесь хвалить себя и принимать похвалу от других. Не пытайтесь скрывать свои успехи от посторонних.

Когда человек может поддержать себя и похвалить, несмотря на обстоятельства, психологи говорят о высоком уровне развития внутреннего поддерживающего родителя. Учитесь хвалить себя и радоваться своим успехам, это станет вашим внутренним ресурсом, на который вы сможете опереться в трудные времена. Слова матери всегда будут иметь для вас большое значение, но вы, понимая, почему мама говорит так, а не иначе, сможете иначе реагировать на её слова и, соответственно, действовать.

Когда родитель выражает недовольство своим ребенком, на самом деле он проявляет недовольство самим собой. В такие моменты он становится уязвимым и очень нуждается в любви и заботе, потому что, в этот миг, мама начинает ощущать себя тем самым ребёнком, от которого требуются большие достижения. Привлеките внимание к этому и, возможно, тогда вам захочется обнять её, пожалеть, или просто оставить место для молчания. Я не знаю, как вы выражаете заботу, но если сможете поддержать маму, вполне возможно, что это поможет вам обоим.

Подводя итоги, спешить с обидами на маму или предъявлять претензии не стоит; не ожидайте от неё, что она станет для вас опорой. Попробуйте поговорить с ней о ваших отношениях и о том, чего вам не хватает.

Во время такой беседы очень важно акцентировать внимание на собственных чувствах. После чего вам следует обсудить, как обеим сторонам найти способ изменить ситуацию к лучшему. Если мама согласится с вами, что ей хочется поощрять вас и общаться с вами иначе, предложите обратиться за помощью к психологу.

Но, если пока мама не готова говорить о своих переживаниях с другими, не давите на неё и не форсируйте ситуацию. Ведь хотя бы откровенный диалог между вами будет хорошим началом изменений в вашей семье. Возможно, ваш внутренний поддерживающий родитель сможет поддержать и маму?