Что такое сепарация от родителей и как её завершить, если вы уже взрослый

Я поведаю тебе один интересный факт: вопрос сепарации от родителей может касаться не только детей, но и взрослых, которые уже достигли совершеннолетия и у которых могут быть свои семьи. Многие из них вынуждены обращаться к профессионалам, чтобы разрешить эту проблему, так как она значительно усложняет их жизнь.

Как стать независимым: как разорвать связь с токсичной матерью?

Что же подразумевается под термином «токсичная мать»? Это женщина, которая проявляет критику, обвиняет и жестко наказывает своих детей за малейшие просчеты, включая те, которые являются исключительно ее ошибками. Она манипулирует вами, чтобы удовлетворить собственные нужды. Она командует вами, велит смеяться в моменты глубокой печали. Она настаивает на том, чтобы вы всегда были доброй и веселой, не создавали никаких проблем. У вас не должно быть своих предпочтений – что вам не нравится, малозначимо. Ваша мать знает, что для вас хорошо, а если она наносит вам боль, то это, мол, на благо вам. Ваши чувства и переживания для нее не имеют значения.

Логично, что рядом с такой матерью вы можете ощущать постоянное напряжение и смятение, потеряв уверенность в каждом своем действии. Врача – одиноким и больным. Вы можете обвинять мать в том, что в вашей жизни не так, как бы вам хотелось. В процессе взросления многие приходят к выводу, что их жизнь оказалась в застое, или, наоборот, начинают работать над защитой своих прав быть такими, какими они есть, используя те же методы, которые применяет их мать: гнев, упреки и манипуляции.

Сейчас самое время остановиться, прежде чем вы превратитесь в зеркало своей матерью. Выберите другой путь – путь исцеления. Пока у вас есть необходимые инструменты – смелость и решимость – вы сможете направить свою лодку к безопасному берегу.

Этап 1. Осознание негативного воздействия

Первый шаг — опишите негативное поведение вашей матери. Не стоит пытаться ставить ей медицинские диагноза, главное здесь — понимание ситуации, а не навешивание ярлыков. Возможно, ваша мать имеет нарциссические наклонности. Понять, что заставляет ее вести себя подобным образом и какое влияние это оказывает на вашу жизнь, очень важно. Не забывайте об хороших поступках, которые она сделала для вас.

Важен и анализ ролей, которые играют остальные члены вашей семьи. Людям с нарциссическими чертами часто нужна поддержка и восхищение. Возможно, ваш отец стал «подкаблучником» ради поддержания спокойствия в доме? Нарциссы, как правило, ищут того, на кого можно проецировать свои негативные эмоции. Как складывались отношения в вашей семье: были ли любимые дети и избегавшиеся?

Важно также понимать, что многие из вас стараются убежать от такой нарциссической родительской модели, связывая свою жизнь с партнёрами, которые обладают схожими токсичными чертами. Подсознание делает вам неплохую шутку, заставляя выбирать партнера, чье поведение вам знакомо, а значит, безопасно. Так можно вновь оказаться на том же месте.

Здесь будет полезно вести дневник. Составьте список черт идеальной матери, какой бы вы ее хотели видеть. Затем сопоставьте, как велела себя ваша настоящая мать, и сравните оба списка. Это поможет осознать ваши чувства и выявить проблему, с которой вы справляетесь.

В ходе этой работы восстановите историю вашей семьи. Поговорите с бабушками, дедушками, дядями и тетями — они могут иметь информацию о том, в каких условиях росли ваши родители.

Зачем необходимо отделение от родителей?

На очевидный вопрос, почему же это требуется, можно ответить следующим образом: маленькие дети крепко связаны с мамой, что образует значимую связь на нескольких уровнях: физическом, эмоциональном и энергетическом. Эту связь можно представить как невидимую пуповину, которая отправляется куда-то не исчезает после рождения, продолжая действовать на протяжении жизни. Люди, жившие много веков назад, верили, что таким образом матери передается энергия от их детей.

Как полагали прежние поколения, эта связь со временем ослабевает. Наиболее активно мать поглощает энергию ребёнка, когда тот совсем маленький, а с взрослением эта передача становится реже. Это объяснимо, ведь чем старше становится ребенок, тем меньше ему требуется заботы и внимания. Именно в раннем возрасте закладываются основы воспитания — если упустить этот момент, исправить что-то становится значительно сложнее.

Многие родители не понимают, что влиять на своих подростков незадолго до их совершеннолетия уже не получается. В определенный момент матери необходимо отпустить своего ребенка, отдав ему ту самую энергию, которую они вместе делили. Этот момент совпадает с началом пубертата, когда молодой человек фактически (а не по возрасту определяет своё взросление). Ранее, в 13-14 лет, мальчики и девочки становились полноценными членами общества, параметры выросли до 18 лет (иногда даже 21 года в некоторых странах). Даже по достижению成人ства взрослый часто воспринимается как ребёнок как родителями, так и обществом.

Однако момент передачи ответственности за свою жизнь в руки ребенка (или подростка) несомненно важен для его будущего, если вы действительно заботитесь о нем.

Заглядывая в историю и традиции, можно заметить, что во всех обществах именно в этот момент (начало половой зрелости) проводились важные обряды — участник становился взрослым, происходила та самая сепарация. С этого момента девочки могли стать невестами, а мальчики принимали участие в боевых действиях и занимали важные отраслевые посты.

Благословление рода и инициация

Наши предки использовали обряд благословения, чтобы провожать взрослого ребенка (инициация во взрослую жизнь). Матерь обращалась к Богу или богам с надеждой, чтобы у её ребенка всё сложилось хорошо. После этого следовали празднования, во время которых родители озвучивали важные слова и даровали своё благословение своим детям.

Современные юноши и девушки испытывают схожие чувства (хотя и гораздо позже) во время достижения возраста совершеннолетия. Празднование 18-летия традиционно проходит по-особенному: отец отмечает своего сына, как мужчину, а мать называет свою дочь невестой. А вчерашний ребенок с нетерпением ждет этого дня, чтобы наконец освободиться от опеки родителей. Но на деле сейчас всё гораздо сложнее.

Что мешает детям и родителям на пути к сепарации

Поставим себя на место родителя

Родители нередко испытывают тревогу, когда думают о том, сможет ли их ребенок справиться с вновь возложенной ответственностью и нагрузкой. С увеличением возраста ребенка родителям становится сложнее контролировать ситуацию, а значит, и оказать поддержку. Физические меры контроля теряют свою эффективность: родители не могут просто взять ребенка на руки, а даже если получится отвести его в другую комнату или забрать что-то, это не обязательно сработает. На помощь приходят лишь психологические методы: создание чувству зависимости у ребенка и замедление сепарации. Например, родитель может передавать ребёнку чувство уязвимости, преувеличивая угрозы окружающего мира.

Также причины родительской тревоги могут корениться в их собственных психологических проблемах: сложный детский опыт, незавершенные процессы сепарации, или просто нехватка жизненных успехов.

Сложно справиться с сепарацией, если родительская жизнь полностью завязана на детях. Возьмите, к примеру, мать, которая многие годы провела в декрете, полностью сосредоточенная на потребностях своих детей, которые обеспечивали ей чувство значимости и реализованности. В один момент, когда дети вырастают и начинают меньше нуждаться в её помощи, женщина испытывает страх перед неизвестным миром, представленным вне своей семьи. Поэтому, ей может быть некомфортно отпускать своих детей, что затрудняет для них процесс сепарации.

Поставим себя на место ребенка

Для детей процесс сепарации часто оказывается непростым, принуждением к которому они иногда не готовы. Может сложиться впечатление, что оставаться в семье проще и легче, чем начать покорять большой, полный неизвестностей мир. Перед подростком возникают очень серьезные вопросы: Справлюсь ли я с ответственностью?, Какую ценность я представляю сам?

Кроме того, нередко ребенка связывает ответственность за важные роли внутри семьи. Например, он может стать тем, кто объединяет всех родственников вокруг своих трудностей или помогает матери справиться с её тревогой. В данной роли он испытывает свою неповторимость и важность. Это нередко затрудняет подросткам пройти путь взросления. В то же время взросление — это естественный процесс. Таким образом, возникает внутренний конфликт: с одной стороны, существует необходимость отделиться от семьи, а с другой — желание оставаться под защитой своих родителей, ощущать себя в безопасности.

В эту ситуацию родитель призван сделать выбор, какую часть процесса поддерживать: детскую, т.е. удерживать ребенка под своей опекой, или взрослую — способствовать росту его самостоятельности и уверенности в себе.

Как понять, что сепарация от родителей недовершена

Недовершенная сепарация — это состояние, когда взрослый человек не стремится искать или выстраивать свой собственный маршрут. Он либо следует пути, выбранному за него родителями, чтобы получить одобрение, либо выбирает совершенно противоположный путь, лишь бы досадить им. В то же время человек может жить отдельно в своей квартире, в другом городе или даже стране, иметь свою семью и хорошую работу. Но таким образом, как и в детстве, продолжает оставаться в зависимости от мнения своих родителей.

Задайте себе эти вопросы

Чтобы лучше понять свои отношения с родителями, попробуйте оценить их предельно обективно.

Зависите ли вы от родителей в плане финансов? Сможете ли вы выжить и без их помощи?

Эмоционально зависите от них? Часто ли их слова или поступки обижают или ранят вас?

Пример: взрослая дочка обожает свою маму и беспокоится о ней, но её ранят постоянные замечания мамы: «Ты что-то неважно выглядишь, может, пора к врачу?», или «Опять проспала на работу? Это прямо в твоем стиле».

Каковы ваши эмоции, когда вы осознаете, что родители недовольны и расстроены?

Задумываетесь ли вы о мнении родителей при принятии решений? Можете ли действовать самостоятельно, даже если понимаете, что их мнение этому не соответствует?

Вам хочется поступать наоборот мнения родителей? Часто ли это становится вашими единственными побудительными мотивами?

Пример: девушка начинает встречаться с молодым человеком, который не нравится ее матери. Она принимает решение выйти за него замуж, лишь бы сделать что-то вопреки желанию матери. На самом деле свои чувства к молодому человеку она не считает сильными, но настолько вовлечена во взаимодействие с матерью, что не может прислушаться к собственным желаниям.

Признаете ли вы, что ваши родители – всего лишь обычные люди, не идеальные? Удалось ли вам справиться с обидами, которые вы носили с детства, или они по-прежнему остаются с вами?

Продолжаете ли вы скрытно пытаться получить от родителей то, что, по вашему мнению, они вам не додали: любви, признания или одобрения?

Пример: успешный взрослый мужчина чувствует зависть и досаду, когда слышит, как его отец с восхищением рассказывает о другом молодом человеке, с которым он недавно познакомился. Мужчина ощущает негодование, потому что стремится получить одобрение от своего отца.

Какова ваша жизнь на данный момент? Она вас вдохновляет и наполняет? Есть ли у вас друзья, близкие или партнеры, к которым вы могли бы обратиться за поддержкой, помимо родителей? Нравится ли вам ваша работа? Есть ли у вас свои интересы и увлечения?

Сепарация от родителей: что это означает

Слово «сепарация» (от латинского слова «separatio») переводится как «разделение». Сепарация от родителей — это процесс отделения ребенка от влияния своей семьи, что ведет к формированию независимой личности.

Этот процесс продолжается не один год: он начинается в младенчестве и завершается только при наступлении совершеннолетия. В этом процессе участвуют обе стороны: дети начинают отделяться от родителей, а родители, в свою очередь, должны научиться отпускать их. На протяжении всего этого времени взрослые должны помочь ребенку учиться обеспечивать себя самому, не обращаясь за помощью к семье.

По мере взросления границы независимости расширяются. Подросток начинает принимать самостоятельные решения, сталкиваются с их последствиями, испытывает кризисные ситуации, и тем самым получает ценный опыт.

В силу различных причин, таких как климатические условия, Вьетнам стал страной, использующей пластиковые деньги. Это связано с тем, что бумажные купюры быстро приходили в негодность в сезон дождей.

Шесть этапов сепарации

Процесс сепарации делится на шесть этапов, которые происходят в разные возрастные периоды:

1. До двух лет. На этом этапе ребенок полностью зависит от родителей и не может выполнять многие действия самостоятельно. Постепенно он учится поднимать голову, сидеть, ходить, есть без посторонней помощи. Взрослые не должны делать всё за него, давая возможность исследовать мир самостоятельно, что способствует нормальному процессу сепарации.
2. Трехлетний возраст. Ребенок начинает осознавать свои желания, которые могут не совпадать с родительскими. Он активно использует высказывания «Я сам» и «Нет», что ведет к проявлению упрямства — это типичное поведение для кризиса трех лет. Родители должны поддерживать данное стремление и не подавлять его.
3. С четырех до восьми лет у ребенка начинается процесс социализации: он выстраивает отношения со сверстниками, формирует свой круг общения. В связи с этим родители иногда могут отходить на второй план, так как у ребенка появляются новые источники информации. В этом периоде дети осваивают базовые навыки, например, помогают по дому, осуществляют уборку в своей комнате.
4. В промежутке между 8 и 12 годами дети становятся более независимыми: они часто проводит время в школе и на различных кружках, заводят новые дружеские отношения. Начинается активное развитие своей волевой сферы, появляется ответственность: дети учатся выполнять домашние задания и соответствуют своим обязанностям.
5. Период 12–18 лет — это время подросткового бунта. Влияние родителей на детей ослабевает, сверстанный авторитет начинает рассыпаться, и подростки становятся более критичными к родительским недостаткам. В этом возрасте часто происходит бунт против ограничений со стороны родителей, подростки начинают протестовать.
6. Совершеннолетний возраст. Процесс взросления завершается только к 24-25 годам. В этот период, как правило, происходит множество перемен: поступление в колледж или университет, поиск работы. Взрослеющий человек начинает строить свою жизнь независимо от родителей.

Как понять, что сепарация не удалась? У взрослого человека есть своя семья, он обзавелся жильем и даже высадил дерево, но он все еще не может отказать родителям, испытывая при этом постоянное чувство вины.

Во сколько лет можно покинуть родительский дом

По закону до 14 лет дитя должно проходить обучение и жить с родителями или опекунами. Если мама и папа находятся в раздельном браке, они обязаны совместно составить соглашение о месте проживания ребенка.

Переезд от родителей: инструкции в девяти шагах

Это не вымышленная история, а личные наблюдения моих знакомых. Я опросила десять друзей, которые покинули родительский дом в раннем возрасте — 17-18 лет. Эта мера была вызвана необходимостью: все они выросли в небольшом селе и после школы поступили в учебные заведения Ярославля, который находится в 60 километрах от их родного поселка.

Шаг 1. Начните зарабатывать

Деньги – это необходимые средства, чтобы создать комфортные условия для проживания. Задумайтесь о заработке заранее, за несколько месяцев до переезда: скопите сумму, чтобы оплатить аренду жилья на два-три месяца.

Поэтому можно попробовать найти подработку в каникулы или в свободное время от учебы.

Если не удалось накопить, можно оформить кредит на аренду жилья в Совкомбанке. Учтите, что необходимо быть совершеннолетним.

Если у вас есть желание переехать в новую квартиру, но нет возможности оплатить комиссию, залог и первый месяц, на помощь может прийти кредит на аренду квартиры от Совкомбанка. Удобный онлайн-калькулятор поможет вам рассчитать комфортные ежемесячные платежи, чтобы не нагрузить ваш бюджет.

Шаг 2. Найдите жилье

Рынок недвижимости предлагает множество вариантов, несмотря на растущие цены. В крупных городах до сих пор можно найти квартиры по цене 10–20 тысяч рублей в месяц.

При возрасте от 14 до 18 лет неэмансипированный подросток может заключать договор аренды жилья, но только с согласия родителей или опекунов. Документ можно составить в произвольной форме, нотариальное заверение не требуется.

Шаг 3. Найдите соседа

Хотя это не обязательно, наличие соседа значительно уменьшит финансовые затраты. Каждый месяц платить аренду будет гораздо проще, если вы будете делить жилье с другом.

В этом случае можно искать квартиру с двумя изолированными комнатами, с удачным ремонтом и вблизи центра или места учебы.

Шаг 4. Запаситесь продуктами

Наступает момент, когда мама достает из шкафа банки с закрутками (огурцы, помидоры, супы и варенье). Не отказывайтесь от этого!

Если щедрые закатки не в радость, поверьте, скоро они станут любимыми. Студенческая жизнь быстро меняет вкусовые привычки.

В дополнение, что еще полезно приобрести:

• макароны,
• крупы: рис, гречка,
• муку,
• сахар,
• соль,
• растительное масло,
• консервы из рыб или мяса (хотя в этом могут помочь и мама),
• чай,
• кофе.

Это продукты с долгим сроком хранения. Остальные покупки планируйте по мере необходимости.

Шаг 5. Обустройте ваше новое жилье

Не обязательно тратить большие деньги на декор или мебель, чтобы сделать дом уютным. Просто правильное расставление всех вещей может создать атмосферу комфорта.

Если у вас есть небольшая сумма на покупку вещей для интерьера, вы можете заказать разного рода мелочи, например, вазы, постеры или ароматические свечи на онлайн-ресурсах. Также оформите карту Халва и делайте покупки в рассрочку в магазинах-партнерах, таких как Ozon.

Карта Халва — это не просто удобное средство для расчетов. Она представляет собой универсальный инструмент, содержащий множество полезных функций, доступных как на пластиковой карте, так и в мобильном приложении. Кешбэк до 10%, рассрочка в более чем 250 000 магазинов и возможность получения процентов на остаток в диапазоне до 17% с подпиской Халва.Десятка. Сделайте свою жизнь более приятной и удобной!

Шаг 6. Сфотографируйте своё жилье или проведите новоселье

Мамы всегда волнуются за своих детей, особенно когда те покидают родительский дом. Чтобы успокоить её, сделайте несколько фотографий новой квартиры и покажите родителям, чтобы они знали, в каких условиях вы будете жить.

Совет: можно также заснять холодильник, наполненный продуктами, и не забудьте сделать фото в шапке, чтобы мама была спокойна.

Пригласите риелтора

Мама вернулась домой. С угрюмым лицом она пыталась сдержать свои эмоции, но все же обратилась к дочери:

— Знаешь, Женя, за то время, что я была вне квартиры, я много о чем поспешила подумать. Я поняла, что ты на самом деле уже взрослая… взрослая женщина, ей, вероятно, некомфортно жить вместе со старушкой. Если ты так меня обидела, нам лучше разъехаться. Предлагаю пригласить риелтора…

«Да!» — Женя не ожидала, что все выйдет так хорошо! Но тут же вспомнила, что выражение радости может заставить маму пересмотреть свое решение. Она решила сыграть свою роль:

— Мамочка! Зачем риелтора? Это будет не нужно! Не сердись на меня, я не хотела так!

Как тяжело притворяться той старой, слабой и запуганной Верой! И у нее, похоже, это не очень удавалось: ведь Женя – не актриса. Но для мамы даже эти не слишком умелые попытки оказались достаточно:

— Нет, я так решила, не спорь. Ты всегда сидишь в интернете, так что ищи приличную риелторскую фирму. Имей в виду, я проверю, чтобы это были не мошенники!

К моменту прихода риелтора из компании, которая успешно работает на рынке уже много лет, в квартире также присутствовали Олеся с мужем. Их лица выражали серьезное недовольство, когда они наблюдали за маленькой симпатичной женщиной в сером брючном костюме, с доброй улыбкой, сообщившей о легкости размены квартиры.

— А какая площадь однокомнатной? А как насчет доплаты? — упрашивала риэлтера Женя заранее приготовленными вопросами.

Я просто сниму квартиру

Лица родственников с настороженных стали недоумевающими, а затем недовольными — похоже, до них начало доходить, что план, направленный на регулирование поведения Жени, обернулся против них. Как только риелтор вышел, мама с удивлением прокомментировала:

— Мой дорогой ребенок, похоже, мы обе были слишком поспешны. Мне стало ясно, что я уже вовсе не злюсь на тебя. Ты можешь даже оставить защелку на двери…

— Ты не думала серьезно, правда? — подошла к Жене ее сестра. — Как ты могла так обращаться с семьей? А если мама заболеет? Она что, не имеет право спокойно жить в квартире, где так счастливо провела время с папой?

Женя смотрела на маму, которую просто считала старушкой. Ей же всего 61 год: в этом возрасте люди путешествуют, входят в новые жизни, выходят замуж… Увидев такую женщину на улице, она не назвала бы её пожилой! Они с Олесей выглядят как близкие родственницы, и выражение их лиц кажется одинаковым… Неожиданно Женю охватил смех, но она быстро сдержалась и произнесла:

— Конечно, она имеет право. Я не собираюсь претендовать на квартиру. Я просто покину её. Да, и деньги на аренду я выделять также не буду. Мамочка, я уверена, что твоей пенсии хватит. Олеся, придется вам немного срезать свои расходы.

Сестра замерла, не в силах что-либо сказать. А её супруг вдруг обнял Олесю за плечи:

— Олеся, не нервничай… Чтобы мирно жить, иногда нужно находиться на расстоянии. Спасибо, Женя. Мы много времени были тебе обязаны. Когда мальчишки были маленькие, ты много помогала нам. Я давно собирался это сказать, но как-то не находил времени. Если ты собираешься устроить новоселье, дай знать. Я всё, что нужно, привезу на своей машине.