Как понять, что тобой манипулируют, и дать отпор: советы от психолога

Основой множества психологических тактик, способствующих тому, чтобы заставить нас действовать так, как це выгодно манипуляторам, являются неопровержимые законы человеческого поведения, присущие почти всем людям, вне зависимости от их социального происхождения или культурных особенностей. Именно этим законом посвящена работа Роберта Чалдини, названная «Психология влияния. Убеждай, воздействуй, защищайся».

Я манипулирую тобой: распознать и противостоять

Представьте, насколько лучше могла бы быть наша жизнь, если бы наши собеседники никогда не имели скрытых намерений, а все коммуникации проходили честно и открыто! Однако реальность часто оказывается иной. Периодически мы сталкиваемся с упрямыми близкими, настойчивыми рекламными агентами, а иногда даже с токсичными коллегами. Обратимся к литературе и постараемся выяснить, как выявить манипуляции, как с ними бороться и как находить компромиссы даже в самых трудных ситуациях.

Никита Непряхин, автор работы «Я манипулирую тобой», выделяет несколько характеристик, позволяющих распознать нечестное и непрозрачное взаимодействие. Всего их четыре.

Серьезное психологическое воздействие

Манипуляции всегда основываются на наших чувствах и эмоциях. Их природа иррациональна, и именно поэтому, даже понимая, что мы подвергаемся манипуляциям, часто поздно осознаем это и не можем ничего изменить. Манипуляция сопровождается психологическим дискомфортом; рядом с манипулятором мы ощущаем угнетение, беспомощность, тревогу и подавленность.

Эти психологические эффекты действуют на наши эмоции, и, как следствие, рациональность и критическое мышление отступают на второй план. Сложно сохранить ясность ума и способность к аналитическому мышлению, когда кто-то нажимает на наши слабые места, лишая нас душевного равновесия.

Манипуляция всегда имеет четкую цель. Манипулятор «целенаправленно» воздействует на те чувствительные точки, на которых ему удобно играть, обращая внимание на те слабости, о которых ему известно.

Насильственный характер манипуляции

Чаще всего манипулятор использует чужие ресурсы и усилия. Он заставляет свою жертву действовать вопреки ее желаниям. Например, я не хочу подписывать договор, но оппонент создает атмосферу спешки или давит на мое тщеславие, что вынуждает меня сделать то, что я не хочу. Поэтому в литературе манипуляцию часто сравнивают с работой кукловода, который искусно управляет марионетками, заставляя их исполнять его желания.

Скрытый характер

Скрытость манипуляции отличает её от других деструктивных воздействий. Манипуляция не является прямым приказом или честным договором; это всегда тайное влияние на самые уязвимые места с целью добиться подчинения и заставить человека сделать то, что он делать не хочет. Манипулятор никогда не раскрывает честно свои потребности, просьбы, мысли или эмоции. Он предпочитает действовать за кулисами, оставаясь в тени. Манипулятор может демонстрировать обиду или не общаться с вами на протяжении нескольких дней, но при этом утверждает, что не обижен. В его манипулятивном поведении отсутствует искренность, и здоровая человечность остается вне игры. Вот почему настоящих манипуляторов часто называют токсичными личностями; они отравляют atmospheru своим воздействием, но из-за скрытности своей манеры жертва вряд ли сможет предъявить им претензии. Обычно такие люди используют фразы типа: «Нет, ты ошибаешься, это не так, тебе показалось», чтобы минимизировать свой резонанс с жертвой.

Правило взаимного обмена

Суть этого правила заключается в том, чтобы постараться вернуть другому человеку то, что он предоставил вам. Получив какую-либо услугу или неожиданный подарок, мы чувствуем себя обязанными отблагодарить, что повышает вероятность согласия с просьбой, оказания ответной услуги или даже покупки ненужного товара.

Эта психология применения правил обмена активно используется не только маркетологами и специалистами по продажам, но и последователями различных религиозных культов. Например, кришнаиты, прежде чем обратиться с просьбой к прохожему, часто дарят ему что-то – книгу (обычно это Бхагават Гита), журнал своего общества «Назад к Божеству», или, в самообычные и простые версии, это может быть цветок или сладость. Подарок воспринимается как действие, которое невозможно вернуть, что позволяет кришнаитам использовать силу правила взаимного обмена, чтобы попросить у человека сделать пожертвование в пользу своего общества.

Но что делать, если то, что от вас просят, невозможно или не желательно? Важно помнить, что тот, кто применяет правило взаимного обмена (или другую манипулятивную технику), чтобы добиться согласия, на самом деле не является нашим реальным противником. Истинный оппонент – это само правило. Если мы не собираемся следовать его указаниям, нам нужно постараться избавиться от его влияния.

Следует принимать интересные предложения других, но только в их чистом виде, и не принимать их как манипулятивные уловки. Если человек хочет оказать вам услугу, то разумно будет такую услугу принять с согласия, что в будущем вы обязуетесь предоставить ему аналогичную услугу. Однако если первоначальная помощь оказывается ловким приемом, направленным на то, чтобы заставить вас сделать что-то более значимое в ответ, это уже другая ситуация. В данном случае ваш партнер – не благодетель, а манипулятор, и нужно отвечать ему аналогичным образом. Как только вы осознаете, что он пытается растоптать ваши границы и добиться вашего согласия, правило взаимного обмена перестает быть его союзником; оно относится только к благородным действиям, и не требует, чтобы на уловки отвечали аналогичным образом.

Тем не менее, непрозрачное общение не всегда является манипуляцией. Иногда собеседники просто не могут понять друг друга или не умеют находить общий язык. В таких случаях будет полезно обратиться к книге Питера Богоссяна и Джеймса Линдси «Искусство продуктивного холивара. Как склонять оппонента на свою сторону даже в самом безнадежном споре».

Внешние признаки манипулятора

Манипуляторы действуют тайно, чтобы не вызвать подозрений. Обычно опытные манипуляторы отличаются улыбчивостью и общительностью. Они знают, как привлечь внимание и расположить к себе людей. У них не возникает трудностей в общении, и они легко извлекают информацию о слабых местах как у своей жертвы, так и у её окружения.

Манипулятор понимает, как использовать любую слабость другого человека в своих интересах. Он всегда скрывается под маской дружелюбия и доброжелательности. За этой маской кроется его коварство и двуличие.

Никита Непряхин выделяет четыре наиболее распространенных типа манипуляторов:

1. Деспот. Манипулирует с использованием страха, демонстрируя контроль и власть, проявляя агрессию. Он делает все возможное, чтобы его окружение чувствовало себя жертвами.
2. Жертва обстоятельств. Этот тип манипулятора играет на чувствах жалости, создавая образ жертвы в ситуации. Он стремится перекладывать ответственность на других, подчеркивая свои слабости и неспособности.
3. Обвинитель. Он старается вызвать у других чувство вины. Часто критикует и пытается пристыдить, выставляя себя знатоком во всех областях жизни. Собирает обиды и недовольства, чтобы использовать их в подходящий момент.
4. Свой парень. Он общается с жертвой так, как будто они знакомы давно. Этот манипулятор стремится создать атмосферу близости, чтобы жертва не могла ему отказать, при этом требуя от неё гораздо больше, чем предлагает сам.

Мишень манипуляции

Манипулятор воздействует на желания, потребности, чувства вины, страх и зависть, на устоявшиеся убеждения и стереотипы. Область его силы называется «мишенью манипуляции».

Одним из известных способов манипуляции является обращение к чувству вины. Это основано на страхе перед наказанием и часто становится мишенью для тех, кто склонен к самообвинению. Сценарий манипулятора строится на страхе жертвы не навредить ему, поэтому жертве следует отключить этот трактовку. Прежде всего, стоит задуматься над причинами, приводящими к чувству вины: возникает ли оно естественным образом или навязывается?

Такая манипуляция может оказать серьезное влияние на психическое здоровье жертвы, постоянно вызывая у неё чувство вины, что нередко приводит к состояниям апатии. Порой лучшее решение – это дистанцироваться от манипулятора.

Как понять, что тобой манипулируют: 8 главных признаков

1. Вы как будто сделали выбор сами, никто не угрожал вам и не давил.
2. Вы поступаете так, как это нужно манипулятору, а не вам. Хотя внутри вас живет желание сделать иначе.
3. У вас возникает ощущение, что вами управляют, как будто вы кукла, за которой дергают за ниточки.
4. Ваше мнение игнорируется или отрицается как неправильное. Если вы принимаете независимое решение, отличающееся от ожиданий манипулятора, вы рискуете столкнуться с обвинениями или осуждением. Все ваши разумные логические доводы могут быть отвергнуты.
5. Вы испытываете чувство вины по отношению к манипулятору, стремитесь искупить свои «преступления», что-то исправить.
6. Вы сталкиваетесь с негативной реакцией на свои незначительные действия или слова, которые не имели обидного контекста.
7. Вас постоянно критикуют за недостатки, сравнивают с другими, выставляя в плохом свете, при этом манипулятор остается рядом.
8. Вы ощущаете дискомфорт рядом с человеком, словно он превосходит вас по каким-то критериям, и сам манипулятор поддерживает эти ощущения, давая понять, что без него вы не справитесь.

Как мы попадаем в ловушку манипулятора

Манипуляции представляют собой часть динамики человеческих отношений. В обычных играх учасники получают свои плюсы и минусы. Кто-то играє ради победы и сперва ощущает вкусовые качества успеха, другие находят радость в общении и взаимодействии с людьми, третьи – просто хотят отдохнуть, а некоторым нравится испытывать свои знания или же способствовать собственному развитию.

Эти моменты порождают определенные эмоции, осознанные или неосознанные. В ожидании этих эмоций люди вовлекаются в игры, надеясь получить что-то для себя. В манипулятивной игре всегда находится тот, кто стремится удовлетворить свои потребности, управляя чувствами другого.

Ищут слабые места

Всё, что вы можете сказать, потом может быть использовано против вас. Эта фраза из полицейских сводов правил наглядно описывает действия манипулятора. Как сознательно, так и бессознательно он собирает информацию, которой вы делитесь, а позже применяет её, нанося удары по вашим самым уязвимым местам. Это могут быть не только ваши секреты или внутренние комплексы, но и стремление к одобрению и отсутствие эмоционального тепла. Это становится основой манипуляции. Люди, использующие чужие эмоции в своих интересах, делают это, чтобы создать для себя значимость в глазах жертвы, чтобы вызвать чувство зависимости и незаменимости. Может показаться, что они поддерживают и заботятся о вас, говорят то, что вы хотите слышать, пока не наступает момент для реализации своих корыстных целей.

Манипуляторы редко бывают объективными. Они помнят каждое ваше слово, чтобы потом использовать это напоминание как страницу для самообороны. С другой стороны, слова манипулятора легко забываются. Ложь иногда может быть неосознанной; манипулятор до такой степени забрался в свои тактики, что искренне начинает считать, что ничего такого не происходило. Вы приводите свои доводы, основываясь на фактах, а в ответ получаете: «Кто я? Это не имеет места». Такая реакция может запутать и заставить жертву сомневаться в своей правоте и начинать чувствовать вину за предъявленные обвинения.

Лицемерят в корыстных целях

Эмоционально открытые люди обычно прямо говорят о своих чувствах, желаниях и ожиданиях. Напротив, манипуляторы предпочитают делать это со спины, обмениваясь мнениями о вас с другими. Часто они делегируют ценность своих эмоций третьим лицам, распуская слухи, чтобы заручиться поддержкой соратников, или просят кого-то другого обсудить с вами важные для них темы. Создание закулисных интриг — одно из искусств манипулятора: он может саботировать вашу деятельность, и делать это, притворяясь вашим сторонником. Такой тип изучения ситуации для манипулятора — способ избежать признания своих истинных эмоций, что приводит к поведенческому расхождению с цельными результатами.

Как понять, что тобой манипулируют?

Существуют определённые чувства, которые возникают у нас в манипулятивных ситуациях и сигнализируют о том, что в данный момент происходит нечто недоброе. Эти эмоции появляются спонтанно и неожиданно, не зависимо от обстоятельств.

Вот основные четыре маркера:

1. Чувство вины
2. Сильно выраженное стремление помочь
3. Чувство использованности
4. Чувство уверенности в правоте

Чувство вины

Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что часто испытываете необъяснимое чувство вины？
Хотя, вы осознаете, что в данной ситуации ни за что не отвечаете и это не ваше дело.

Представьте себе такую ситуацию:

Вы собираетесь ложиться спать, и тут, неожиданно, раздается звонок от подруги. Она плачет и начинает слишком подробно рассказывать о том, как её мужчина провел вечер с какой-то незнакомой женщиной. Хотя вы пытаетесь утешить её, вы чувствуете, что чем больше стараетесь, тем больше она уходит в негатив. После завершения разговора вы громко закрываете трубку и вдруг осознаете: «Я, наверное, что-то не так сделала, я не была достаточно поддерживающей. Как я могла так поступить с подругой?»

Скорее всего, именно манипуляция и чувство вины были вам навязаны.

Чувство уверенности в правоте

Это чувство часто появляется мгновенно, исходя из ваших спонтанных эмоций, а не из глубокого анализа ситуации.
Оно возникает внезапно, без долгих размышлений, и у вас появляется четкое ощущение, что вы знаете, кто виноват и что делать дальше. Вы готовы немедленно навести порядок и считать, что время к действию пришло!.

Такое чувство появляется, когда человек устает терпеть и переключается из роли жертвы в роль преследователя. Более подробно о стандартных ролях в психологических играх можно прочитать в статье «Семейные схемы и треугольник Карпмана – что это?». (ссылка на статью откроется в новом окне)

Непреодолимое желание броситься помочь и чувство использованности

Представим ситуацию, когда знакомым, друзьям или близким произошло несчастье.
Скорее всего, вас не просят о помощи, но вы, не раздумывая, оставляете все дела и стремитесь помочь человеку, разрулить его трудности, сделать его жизнь чуть легче. Вы, возможно, сами не понимаете, почему этим занимаетесь. Просто потому что не можете поступить иначе?

На практике вы стремитесь сделать как можно больше, пока результат не дает радости. Вместо благодарности вы вдруг обнаруживаете, что никто не поблагодарил вас, а у вас остается неприятное ощущение, что вами воспользовались, будто вы стали ненужной тряпкой. Это чувство использованности может появиться именно из того, что вы не заметили, как попали в психологическую игру, где вами манипулируют. Пользуясь активно своим статусом жертвы, ваш собеседник умело шантажирует вас своей беспомощностью, и, тем самым, заставляет вас действовать.

Вы получаете разочарование, потому что, согласно традиционным сценариям психологических игр, вчерашняя жертва весьма быстро переключается на роль потенциального преследователя и может произнести: «Да ты не так уж много для меня сделал, мог бы помочь лучше».

Три условия для помощи, которые защитят от манипуляций

Разумеется, бывают ситуации, где кому-то действительно требуется поддержка. Иногда действительно стоит вложить время, силы и средства в помощь другим. Уверена, среди ваших знакомых есть люди, которым вы с радостью поможете, не должно быть лишних сомнений.

Чтобы отличить настоящую помощь от манипуляций, я предлагаю следовать трем условиям для неигровой помощи.

1. Человек просит вас о помощи прямо

Он должен прямо и четко сказать: «Да, мне необходима помощь, пожалуйста, помоги мне».

Если рядом находится стеснительный или неинициативный человек, вы также можете задать вопрос: «Тебе нужна помощь? Как я могу помочь?».
Важно, чтобы вы получили ясный ответ. Все эти неопределенные фразы, вроде «Ну, я не знаю, в принципе, неплохо было бы…» — это уже манипуляция.

2. Я хочу помочь человеку больше, чем не хочу

Хотеть сразу всего – это естественно. В большинстве ситуаций наши эмоции сложно поддаются классификации, мы хотим ощутить разное одновременно.

Например, утро. Будильник звенит; вы открываете один глаз, отключаете его и зарываетесь в подушку. Как же хорошо прятаться под одеялом! Но, увы, пришло время вставать.

Как и у любого нормального человека, в таких случаях у вас возникают противоречивые желания. С одной стороны, вам хочется спать, а с другой стороны, вы хотите встать и отвести ребенка в детский сад, чтобы не получить выговор на работе.

Наши чувства всегда сложны, и в каждой ситуации, требующей нашего решения, мы находим как минимум два – а часто гораздо больше – взаимоисключающих порывов.
Некоторые из них могут показаться логичными и понятными, тогда как другие — совершенно неожиданными и странными. Весьма важно научиться договориться с самим собой.

Некоторые люди могут честно договариваться с собой. Выбирая между вариантами, они осознают, что теряют некоторые возможности. Они принимают во внимание не только плюсы, но и минусы любого решения и делают осознанный выбор. Когда кто-то обращается к вам за поддержкой, вы будете одновременно хотеть помочь и не хотеть – это нормально, потому что у каждого варианта есть свои плюсы и минусы.

Поэтому второе условие для неигровой помощи звучит так: вы действительно искренне хотите помочь больше, чем не хотите помогать.

3. Человек делает для помощи себе больше, чем вы – для помощи ему

Существуют случаи, когда просящий помощи не намерен действовать, а смотрит на ситуацию как на возможность переложить груз ответственности на другого. Если вас просят о помощи, убедитесь, что сам человек прилагает усилия к тому, чтобы справиться со своей ситуацией.
Его старания должны превышать ваши, пусть даже на один процент.