Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов

Таким образом, вы сможете добраться до радостных моментов и воспоминаний, за которые стоит благодарить судьбу. Если же проблемы в отношениях действительно серьёзные, вам, вероятно, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз, чтобы достичь понимания и душевного равновесия.

Сказала, что я ей должна: как наладить отношения с мамой

У меня сложные отношения с пожилой матерью, порой они осложняются менталитетом нашего маленького города.

В прошлом году родители провели всю осень и зиму у нас в гостях, что для мамы стало чем-то вроде курорта: она не занималась домашними делами, не готовила и не убирала, а лишь делилась своими историями по телефону с подружками и обсуждала жизнь окружающих.

Я работаю на довольно престижной работе — о ней не стоит распространяться, и я неоднократно просила маму об этом. Однако однажды моя дочь позвонила мне и сообщила, что бабушка рассказала всем, где и кем я работаю, какие покупки делала на Новый год и какую премию получила. Это стало для меня настоящим большим ударом.

Когда я вернулась с работы, не сдержав эмоций, устроила маме скандал. В ответ она, не стесняясь в выражениях, назвала меня «отцовским отродьем» — именно так она реагировала на мои попытки выразить недовольство в течение всей жизни. Она также заявила, что я ей должна за образование и за всё, что она мне дала, включая квартиру и прочие блага. К сожалению, моя дочка тоже оказалась в числе тех, кто не угоден.

После этого мы решили прекратить общение. Сейчас я поддерживаю только контакт с папой и чувствую себя гораздо спокойнее. Мама здесь распускает слухи, жалуется своим подругам и утверждает, что я алкоголичка, наркоманка и неблагодарная тварь. Для жителей моего родного города я стала настоящим монстром.

Это мнение выражает концепцию специализированной помощи, которую предоставляют психологи, включая КПТ-терапевтов, работающих на платформе Alter.

Почему отношения с мамой не складываются

Мне очень жаль слышать, что вы оказались в столь сложной ситуации. В жизни каждого человека бывают моменты, когда связи с близкими подрываются, особенно когда это становится нормой. В вашем письме явно видна эмоциональная нагрузка, что свидетельствует о глубоком переживании. Искренне надеюсь, что со временем вам станет легче, и вы сможете оценить произошедшее более здраво.

Прежде всего, стоит обратить внимание на то, что вы акцентируете внимание не только на проблемах с мамой, но и на своем родном городе. Из этого можно сделать вывод, что мнения окружающих для вас очень важны. Это может свидетельствовать о зависимости от общественного мнения, а также о том, что позиция вашей мамы и мнение жителей города воспринимаются вами как единое целое.

Во-вторых, в вашем сообщении заметно отсутствие контекста «мать-дочь». Вы не упоминаете о своей потребности в эмоциональной близости, однако, судя по всему, вам недостает теплоты в отношениях с родкой. В этом нет ничего зазорного — ожидать уважения, понимания и любви со стороны матери вполне нормально.

Возможно, ваша связь не соответствует вашим ожиданиям. Не всегда родители могут оправдать надежды своих детей или быть источником поддержки. Важно понимать, что эмоциональная близость должна быть обоюдной. Если её нет, это может быть не только вашей виной — порой именно мать не умеет открыто выражать свои чувства или не может наладить с вами связь.

Ваши отношения могут быть исключительно формальными. Например, в таком случае родители несут ответственность за своих детей только до их совершеннолетия: они обеспечивают еду, одежду, образование, а далее каждый сам определяет свои обязательства. Обязанности, как правило, основываются на мировоззрении обеих сторон, которое часто становится результатом влияния окружения. Например, ваша мама считает, что её дети обязаны ей за предоставленное образование и жильё, а вы, в свою очередь, полагаете, что она должна уважать вас, как взрослого человека, и учитывать ваши личные границы.

Что делать, если кажется, что окружающие критикуют вас

Первое — выясните, зависите ли вы от мнения окружающих или отождествляете точку зрения вашей матери с тем, что думают люди вокруг. Для этого попробуйте представить, что у вас с ней хорошие отношения. Задайте себе вопрос: действительно ли важно, что о вас говорят соседи вашей мамы или люди из другого города? Если это не имеет значения, значит, ваша самооценка зависит от восприятия матери, а не окружающих. Если же да, то это может свидетельствовать о том, что вы зависите от мнения других.

Второе — поставьте под сомнение сам факт критики со стороны окружающих. Возможно, вы лишь предполагаете, что в родном городе о вас говорят плохо? А что, если это всего лишь ваши собственные мысли, которые стоит оспорить?

Необходимо научиться разделять конкретные оценки от чрезмерных обобщений или ярлыков, потому что невозможно полностью избавиться от самооценивания. Это поможет вам получить конструктивную обратную связь и избежать самокритики, которая может сильно изматывать.

Замените негативные убеждения о себе на более позитивные и гибкие. Например, вы можете заменить фразу «если моя мать не хочет общаться со мной, значит, я плохая» на более взвешенную — «наши отношения с мамой сложно назвать идеальными, мы часто ссоримся и порой даже не общаемся. Но это не означает, что я плохой человек, иногда людям бывает сложно разобраться друг с другом».

Третье — заручитесь поддержкой близких. Если вы сталкиваетесь с критикой со стороны окружающих, постарайтесь больше общаться с людьми, которым вы доверяете. Близкие помогут вам относиться к ситуациям более объективно и почувствовать себя в безопасности.

Четвёртое — определите для себя опоры. Это могут быть как материальные вещи, такие как работа, дом или денежные средства, так и эмоциональные — любимые увлечения или беседы с близкими.

Заноза в душе

Когда окружающие ведут себя так, как нам не нравится, это вызывает бурные эмоции: раздражение, гнев, обиду, возмущение. Такой человек становится для нас настоящей «занозой в душе». Он всегда выскажет или сделает что-то такое, что нас задевает. Он не осознаёт, что поступает несправедливо. Иногда кажется, что он делает это намеренно, лишь для того, чтобы нас ранить. Эти люди истощают наши душевные силы и становятся центром нашего внимания и мыслей. Мы хотим уважения, принятия и любви, а также, чтобы с нами обращались так, как заслуживаем. Но мы не можем изменить другого человека; если не готовы принять оппонента таким, какой он есть, остается лишь расстраиваться и негодовать.

Парадоксально, но психика устроена таким образом, что пока мы возмущаемся и злимся, у нас сохраняется иллюзия контроля над ситуацией. Подобные чувства оберегают нас от признания собственного бессилия. Мы готовы делать всё, лишь бы не столкнуться с этим разрушительным признанием. Негативные эмоции и стремление к контролю поддерживают эту иллюзию. Ведь если я виноват, значит, я мог что-то изменить. Как же так? Я не могу ожидать, чтобы находиться в центре жизни своей матери? Я не могу требовать, чтобы всё было так, как мне хочется?

Логика подсказывает: просто попроси, чтобы тебя уважали и считались с твоим мнением, и всё станет на свои места. Увы, это самообман.

Давайте подумаем: имеет ли право мама не ставить интересы взрослой дочери на первое место? Ужасно признавать, но да, она имеет на это право. Два взрослых, независимых человека могут вести себя так, как они считают нужным.

Учитесь замечать себя

Требуя уважения от других, мы зачастую делаем другого человека важной частью своей жизни, если не сказать центральной. И что ещё более трагично, в этот момент мы теряем уважение к себе. Зацикливаясь на других, мы не замечаем себя, своей сущности, своих желаний и нужд, что может происходить из-за устоявшихся привычек.

Однажды моя знакомая, изнеможённая многолетними дисфункциональными отношениями с матерью, после её смерти собрала её подруг. Она пыталась понять, почему их отношения никогда не складывались, как двух самостоятельных и интересных друг другу людей. Это стало поводом для обсуждения воспоминаний. Когда разговор зашёл о бабушке, все зацокали языками, закачали головами и начали причитать. Оказалось, бабушка была крайне сложным и деспотичным человеком. Лишь после её смерти мама смогла вздохнуть с облегчением и начать жить своей жизнью. Это повторяющаяся история о сложности сосуществования двух поколений.

Этот пример позволяет понять несколько важных вещей. Тот, кто страдает из-за конфликтов, остро переживает ссоры и недостает в жизни внимания и заботы. Но и мать, неспособная дать дочери любовь, скорее всего, сама не знает, что это значит. Возможно, стоит попытаться простить её за это? Это первая мысль.

Сочувствие к себе — очень важное качество. Оно способно изменить жизнь любого человека. Через сочувствие к себе и понимание собственных эмоций мы обретаем чувство устойчивости. Это второе наблюдение.

Однако о какой эмпатии может идти речь, если большинство из нас не понимает и не признает собственных чувств? Как можно оценить своё внутреннее состояние, если наш эмоциональный интеллект не развиты, а привычка прислушиваться к себе отсутствует? Это третье наблюдение.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое нельзя забыть. Оно не уходит из памяти как через 20, так и через 40 лет. Как только вспомнишь, внутри всё закипает от невысказанных требований и обид, которые, поверьте, серьезные и обоснованные. Про это так просто не избавиться.

Вы пробовали оправдать своих родителей? Не сработало? Конечно. Поскольку оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребенку — это глупо. Ребёнок беззащитен.

Представьте себе ситуацию. Подросток жестоко обращается с живым существом — не важно, кидает ли он камни в дворняжку или отрывает лапки и крылышки мухе. Вы будете искать оправдания его поступкам? Вряд ли.

Каждый ребёнок осведомлён о том, что причинять боль беззащитному живому существу — это неправильно. Хотя ему хочется поступать именно так. Никаких оправданий для этого поступка не существует.

Теперь давайте отнесем это ощущение на жестокость родителей. Да, они живые люди. Они поддаются страху, растерянности, гневу от беспомощности и усталости. Но разве это даёт им право на такие поступки? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения более уязвимого человека.

Что делать?

Прекратите выискивать причины подобного поведения. Если вы действительно захотите, можете придумать множество оправданий и найти сто причин жестокого обращения. Но это не имеет смысла.

Родители вели себя с вами несправедливо и грубо, и это факт. Это ваше прошлое. Его невозможно переписать! Скажите себе:

— Да, мои родители так поступали. Да, у меня было непростое детство, но с этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбрали такое поведение. Принятие этой истины необходимо для движения вперёд.

Разумеется, если вы были жертвой насилия и унижений, вы абсолютно не обязаны испытывать благодарность. Но вы должны понимать одну важную вещь: ваш душевный покой, счастье в вашей собственной семье и избавление от мысли «Я должна быть благодарной» — это ваш приоритет.

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы можете думать: «Я никогда не стану такой, как они!» И тем самым пытаетесь делать всё наоборот. Не так, как они.

Вы говорите: «Я буду лучше тебя, и я это докажу!» И стараетесь добиваться большего, чем ваши родители, даже если это «большее» вам вообще не нужно.

Такое соперничество, как правило, приводит женщин к проблемам в личной жизни. Вместо создания своей семьи, они стараются одержать победу над матерью в её родной семье. Это изначально ведёт к поражению!

Думаете, я преувеличиваю? Фраза «Я не стану такой, как ты, я буду лучше тебя» фактически означает: «Я буду лучшей женой для твоего мужа».

И в результате место мужчины в жизни женщины на самом деле оказывается занятым. Поэтому отношения с противоположным полом не складываются. Каждый ухажёр сравнивается с папой и в итоге проигрывает.

Когда в сознании построена такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека, с которым вы строите отношения. Вас будут мучить мысли: «Он не такой!» и далее: «У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования». Поэтому на личном фронте дела всегда обстоят печально.

Что делать? Если вы стремитесь к гармоничным отношениям с мамой, навести порядок в своих мыслях получится только тогда, когда вы признаете два важных момента:

Мать занимает более высокое положение в семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой структуре. Это даёт ей определенные права. Эта реальность, и вам необходимо с ней смириться.

Вы на 50% — это ваша мама. Независимо от того, нравится вам это или нет — это генетика. Вы можете сопротивляться, злиться или с пеной у рта доказывать, что вы не такая. Но, к сожалению, это остаётся фактом — половина ваших хромосом принадлежит ей.

Может, вас утешит мысль, что в любом случае мы лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% от матери и 50% отца, у нас есть ещё 100% собственного потенциала. Это неплохая перспектива, не правда ли?

И именно нужно заниматься собой, а не копаться в прошлом. Вам следует найти способы реализовать все 200%, что вы получили при рождении.

Кто отвечает за качество отношений между мамой и ребёнком?

Следует признать, плохие отношения с матерью — это никогда не вина ребёнка. Хотя мамы капризных малышей и непослушных подростков могут с этим не согласиться.

Посмотрите на ситуацию по-честному:

Они прекрасно понимают, что ребёнок может вести себя капризно, болеть или попадать в неприятные ситуации. Будет у вас спокойный и послушный малыш или маленький «дьяволенок» — это скорее лотерея. Если вы решили попробовать, будьте готовы полностью насладиться тем, что пришло.

Для ребёнка единственной моделью мира является его собственный опыт. Если мама кричит, значит, так правильно. Если бьет, значит, он сам этого заслужил. Если унижает, значит, так поступают все. Понимать, что есть другое, маленький человек начинает лишь к тому времени, когда выходит в среднюю школу.

Мама видела больше. У неё есть свой опыт, её опыты и знания. То, что для малыша неизбежно, для матери — это уже осознанный выбор. Чувствуете разницу? Она может управлять своими эмоциями, а ребёнок не в состоянии.

Мама может сказать: «С этого дня мы не будем больше кричать друг на друга», и все её выслушают. Если же ребёнок скажет что-то подобное, скорее всего, его проигнорируют.

• Обращаться за помощью — задача взрослого человека

Пятилетний ребёнок не сможет обратиться к психологу, он даже не знает, как это сделать. Однако у современной матери есть много возможностей: обратиться к психологу, психотерапевту, найти группу поддержки для матерей, курсы или же опираться на опыт подруг и родственниц.

В интернете полно историй жизни и групп для родительской поддержки. Это бесплатно, но имеет колоссальный эффект. Однако в 6 лет интернет не будет доступен, а в 12 вы ищете совершенно другое.

Что делать: 8 шагов для восстановления отношений!

Отношения с мамой можно наладить.

Вот примерный алгоритм действий:

1. Шаг

Признать проблему. Первое, что вам нужно сделать, — осознать, что другой матери не будет. Дальше решение за вами: провести оставшиеся дни в смертельной обиде или учиться жить вместе. Лучше, если на примирение будут настроены обе стороны. Увы, но гарантии нет. Задача повзрослевшего ребёнка — сделать первый шаг навстречу.

2. Шаг

Следует обратиться к специалисту. Во многих детских садах, школах и поликлиниках предлагают бесплатные услуги по психологии (как для детей, так и для родителей). Не факт, что попадётся гениальный психолог, но попробовать стоит.

Вы можете попросить о помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Им может понадобиться практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов наиболее способный.

3. Шаг

Начните писать письма. Сначала выписывайте всю злость, обиды и притязания. Желательно делать это от руки и сохранять конфиденциальность (например, прятать листы или не оставлять их на виду в кухне).

Если с секретностью возникают проблемы, вы можете сжечь эти листы, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться в будущем).

Далее следует писать письма благодарностей. Пишите о счастливых моментах. Даже если вам ничего не приходит на ум, можно найти что-то!

Напрягитесь и вместо:
«Она оставляла меня маленькую на долгое время в яслях»,
получим:
«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала её на порог. А она, рыдая, отнесла меня в ясли, работала на трёх работах и забирала, как только могла».

А вместо:
«Она заставляла меня съедать всё до последней крошки, из-за чего у меня РПП»,
можно сказать:
«Она переживала за то, чтобы я не осталась голодной, потому что в юности ей самой приходилось терпеть голод. Это было одним из немногих способов, которыми она могла проявлять свою любовь ко мне».
Такие письма на первых порах лучше не демонстрировать.

4. Шаг

Пробуйте общаться по-разному. Постепенно настраивайте диалог. Если не получается поговорить за чаем на кухне, попробуйте общаться по телефону. Даже если вы установите маме мессенджер и будете обмениваться снимками котов — это уже шаг вперёд.

Не все способны говорить открыто с первого раза. Можно начать с мейлов. Например, написать: «Мам, я замечаю, что все наши разговоры заканчиваются однообразно. Давайте попробуем общаться текстом. Ведь в ходе ссор я не всегда успеваю сказать, что….»

5. Шаг

Возьмите на себя ответственность. Не захотела записать вас на курсы карате? Записывайтесь сами. Лучше закрыть гештальт позже, чем оставаться с потерянными шансами.
Если вам уже исполнилось 18, вы отвечаете за свою жизнь. Даже если от этого вашей маме станет грустно.

6. Шаг

Проводите время вместе. Устраивайтесь на даче, готовьте пирожки, посещайте театр или церковь. Главное — проводить время в совместной атмосфере. Вероятно, вы даже не будете активно разговаривать в такие моменты. Тем не менее, подобные ритуалы постепенно улучшают взаимопонимание.

7. Шаг

Постарайтесь съехать от матери. Многие отмечают, что после расставания отношения налаживаются сами собой. Вам не хватает сил постоянно ссориться? Переезжайте к друзьям, снимите квартиру или комнату. После небольшой паузы вы продолжите работать над отношениями на безопасном расстоянии.

Можно ли злиться на родителей?

Общая черта многих взрослых — сознательное подавление негативных эмоций по отношению к родителям. Это можно считать искусственным культивированием любви к тем, кто вызывает лишь отрицательные чувства. Такой путь — тупиковый. Обида и злость — нормальная реакция на плохие поступки. Нет смысла подавлять эти эмоции, так как это приведёт к тому, что они никуда не исчезнут. Они будут прятаться глубоко внутри, что чревато серьёзными психосоматическими проблемами. Негатив, который мы не осознаём, чаще всего приводит к набору болезней.

Прощение очень сложно. Обиды вплетаются в личность человека и развиваются вместе с ним. Даже если было принято, кажется, окончательное решение, наша природа будет сопротивляться этому. Как работать с этой проблемой? Необходимо постоянно трудиться, стремиться к результату и взаимодействовать с профессиональным психологом — другая стратегия здесь не поможет. Практика показывает, что полезным методом могут быть письма, в которых вы высказываете свои обиды и негодования, как способ высвобождения эмоционального напряжения.

Прощать ли жестокость?

Как же восстановить отношения с матерью, причинявшей эмоциональную и физическую боль? Возможно, полезно попытаться понять мотивацию её поведения. Обычно они неосознанные. Человек адаптируется к окружающей реальности, исходя из своего опыта и знаний. Плохое поведение по отношению к ребёнку — это следствие множества внутренних конфликтов и страданий, которые не нашли выхода.

Такое поведение часто связано с неспособностью открыто выражать свои душевные переживания. Человек не хочет сталкиваться с чем-то плохим в своем внутреннем мире. В результате его напряжение растёт, и он теряет самоконтроль, становясь более жестким и циничным. Ему кажется, что такая маска делает его неуязвимым для внешних угроз.

Если взглянуть на отношения с матерью через эту призму, психология говорит о том, что не следует ожидать от неё изменений или даже простых извинений. Эти люди, как правило, предпочитают оставаться закрытыми. Изменение поведения — это тяжелая работа, и трудиться готовы лишь единицы.

Возможно, вам стоит обратиться к прошлому, когда ваша мама выглядела добродушной женщиной, искренне стремящейся к исправлению. Иногда слышатся фразы с извинениями и признанием ошибок. Однако эти моменты могут быть мимолетными. Вскоре её прежнее поведение может вернуться. Не стоит удивляться этому. Недостаточно просто принять покой — это должно стать частью вашего нового мировоззрения.

Помните, что даже извинения не повлияют на вашу будущую жизнь. На жизнь может повлиять только истинное принятие того, что происходит. Это огромная работа. Принятие займет много внутренних ресурсов, искреннего желания и стремления. Решить всё за неделю или даже за месяц будет очень сложно.

Рекомендую обратиться за консультацией. Я помогу вам восстановить ваши отношения с мамой или вашим ребёнком. Вместе мы проработаем важнейшие вопросы, которые мешают вашему развитию и эмоциональному благополучию. Если по какой-либо причине личный контакт невозможен, мы можем провести консультацию дистанционно через Skype. Ваша анонимность и полная конфиденциальность будут гарантированы.