Созависимость в отношениях: как избавиться за 12 шагов. Как выйти из созависимых отношений.

Мои родители прожили в браке 34 года. Все закончилось смертью моего отца: он шел по улице пьяный, поскользнулся, упал и ударился головой о камень. Когда его вскрыли, врачи сказали, что его организм находится в ужасном состоянии — если бы он не упал сейчас, его печень отказала бы очень скоро.

Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным

Мы все знаем эти три типа людей: жертвы постоянно попадают в неприятности и получают травмы, преследователи заканчивают в приступе агрессии, а спасатели склонны быть сверхчеловеками и решать проблемы, даже когда их об этом не просят. Почему они ведут себя таким образом? Дело в том, что эти три паттерна общения возникают у людей из-за созависимости — отсутствия психологической автономии. Knife рассматривает этот сложный вопрос и рассказывает, что делать, если вы узнаете себя или близкого вам человека в одном из этих типов.

Мы уже писали о ловушке созависимости: Американские психологи Берри и Джейни Уайнхолд считают, что это люди, которые не полностью отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть стадии созависимости и антизависимости. Мы рекомендуем прочитать приведенную ниже ссылку, чтобы понять, как развивается созависимость.

Читайте также:

Когда взрослые не достигли психологической автономии, они не живут своей жизнью в полной мере, а лишь играют в ней определенную роль. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь без игр», выделяет три таких роли:

• Жертва,
• Нападающий (он же преследователь),
• Спасатель (Rescuer иногда переводится как «спасатель», а иногда как «спаситель»; мы будем придерживаться последнего варианта — прим. редактора).

Эти роли образуют так называемый «треугольник Карпмана» (другое название «драматический треугольник»), который показывает динамику отношений. Участники этой системы могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция жертвы пассивна, ее отношение: «Все потеряло смысл, я ударилась головой об пол». Субъективно жертва может находиться в глубокой депрессии и искренне верить, что «ничего нельзя было бы изменить, если бы я родился на десять лет раньше/ с другими родителями/ в другой стране…».

Источник

Однако в действительности жертва не хочет ничего менять. Они старательно избегают ситуаций, когда проблемы действительно могут быть решены.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Жертва заманивает агрессора в свою жизнь, ведя себя так, чтобы выглядеть жертвой. Агрессор утверждает себя через авторитарное правление и поэтому считает, что «шатающаяся и беззащитная» жертва идеально подходит для него.

На самом деле сам агрессор благочестив и беззащитен (больше никаких кавычек), а желание подчинить себе жертву — не более чем сверхкомпенсация: человек слишком старается компенсировать какие-то проблемные ситуации. Например, агрессор часто сам когда-то подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль разрушительна, из нее легче всего выйти, потому что она очевидна.

Для спасателя это гораздо сложнее. Его поведение характеризуется тем, что принято называть добросердечием, сочувствием и отзывчивостью. И Спаситель ведет себя так, как будто обладает этими качествами — но только до определенной степени. Истинная мотивация Спасителя — повысить свою самооценку, помогая «бедным и нуждающимся». Часто от него не ждут милосердия или даже не нуждаются в нем. Но такой человек считает своим долгом принять участие в «спасении утопающего» — а эта игра никому не доставляет удовольствия, не говоря уже о решении проблем, которые порой являются лишь воображаемыми.

Всё, что ты видишь, ложь

Роль жертвы, нападающего или спасателя может длиться годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Лица в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз в течение часа (например, во время конфликта). А иногда роли остаются стабильными — просто не было подходящего спускового крючка.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели ставят себя в положение преследователя, а затем ставят себя в положение жертвы. Например, они могут неосознанно предложить кому-то единственную и правильную помощь, в которой он нуждается. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В этом случае они могут быть отвергнуты — тогда они чувствуют себя обиженными и становятся жертвой.

Источник

Так может развернуться драма внутри треугольника:

«Я только пытался помочь вам (на сцену выходит спасатель, он расстроен, разочарован) … Вы не только не оценили мою помощь, но и напали на меня, обвинив в том, что я занимаюсь своими делами! (Спаситель переключается в режим жертвы.) Простите, но это было слишком, то, что вы сказали мне….. Я не хотел этого говорить, но теперь я должен это сказать. (Жертва «вынуждена защищаться» — и становится агрессором)».

американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер сказал: «Жертва на самом деле не так беспомощна, как кажется. Спасатель не оказывает реальной помощи, а преследователь не имеет обоснованных претензий к другому человеку».

Найдите десять отличий

Мы уже писали, что созависимые люди не имеют четкого представления о личных границах. И именно их стабильность позволяет человеку расти и осознавать. Наши границы обеспечивают безопасность того, что составляет основу нашей личности.

Психологические границы отделяют «я» от «другого» в различных областях. Давайте рассмотрим несколько примеров того, как различается поведение зависимых и независимых людей.

Первая роль — это роль преследователя. Это проявляется в том, что созависимый имеет абсолютный контроль над зависимым. То она может соскользнуть в роль спасателя — «подними и сделай добро», то в роль жертвы — «смотри, я все о тебе да о тебе…».

Особенности созависимых отношений

Созависимые отношения характеризуются:

• ожидание обмана и предательства,
• желание контролировать каждое действие партнера,
• концентрируясь на реакции другого человека,
• пытаться влиять на настроение и угадывать чувства другого человека,
• «Абстинентное беспокойство во время расставания,
• стремление удовлетворить все собственные потребности за счет партнера (ограничение интересов и общения).

Важно отметить, что созависимость возникает не только в отношениях с мужчиной, но и в семье. Например, созависимость родителей в отношениях со своими детьми.

Специфика таких отношений

Особенностью созависимых отношений является то, что в них вступают только зависимые люди. Они притягивают друг друга, как магнит. Те, у кого в детстве не было чувства безопасности и доверия, попадают в созависимость. Они выросли с враждебным отношением к миру, с неуверенностью в себе и желанием спрятаться за других, оттолкнуть от себя ответственность за свою жизнь или отказаться от своей жизни и решать проблемы других.

Помните. Созависимость — это два человека, которые не могут вместе образовать больной организм. Осознание этого факта является необходимой предпосылкой для преодоления проблемы.

В чем отличие созависимости от любви

Что такое любовь, забота? Как сказал Эрих Фромм: «Это активный интерес к жизни и развитию объекта любви». В созависимости нет и не может быть роста. В этом и заключается главное отличие созависимости от любви, разница между ними.

Созависимый чувствует, что он необходим и важен за счет контроля над другим человеком. Он старается переделать своего партнера так, чтобы ему самому было удобно. Каким будет рост? Ругань, скандалы, споры, крики, манипуляции, запреты, эмоциональные и частые разрывы — вот контекст созависимых отношений. Некоторые люди путают это со страстью, любовью и заботой.

Интересно. Люди, склонные к саморазрушению, попадают в созависимые отношения. Алкоголизм, наркомания, переедание или, наоборот, отрицание пищи — то или иное встречается у одного или обоих партнеров.

Как избавиться от созависимости: 12 шагов

Мышление созависимого человека формируется под влиянием детской травмы отвержения. Поэтому выздоровление от созависимости — это работа с созависимым человеком, а не с другим партнером или отношениями в целом.

Чтобы освободить клиента от созависимости в отношениях, психотерапевты рекомендуют использовать технику 12 шагов:

1. Определите проблему и обратитесь за помощью. Только когда отрицание прекращается и проблема осознается, ее можно решить.
2. Поиск поддержки. Человек признал, что не может контролировать свои действия, но все же что-то помогает ему оставаться на плаву. Некоторые люди находят утешение в Боге, другие находят достаточную поддержку у друзей и семьи, третьих вдохновляет их работа. Другие люди полностью доверяют психологу.
3. Принятие решений. Человек отдается новой силе, но делает это осознанно. Это его первый выбор, а не создание новой зависимости. Ему не нужно ориентироваться на настроение своего партнера, он просто следует указаниям специалиста и одновременно начинает видеть и восстанавливаться по-другому с помощью выбранной силы. Психотерапевт помогает клиенту объективно оценить свои действия, соотнести их с реальностью и принять ошибки, которые он совершил в созависимости.
4. Освобождение от чувства вины или угрызений совести. Клиент не винит себя, а находит причины своего мышления, своих старых убеждений и установок. Обычно здесь на поверхность выходят детские травмы. Терапевт помогает в обработке. Клиент освобождается, понимание причин облегчает работу с созависимостью.
5. Психологическая подготовка к новой жизни, к полному выходу из аддиктивных отношений. Клиент выражает свою веру в то, что новая сила поможет ему быть счастливым, он отказывается от своих старых убеждений.
6. Немедленное восстановление. Получить консультацию, образование и полностью принять правила жизни, диктуемые новой властью.
7. Осознайте его эгоизм, манипуляции и вред, который он причиняет другим.
8. Составьте список тех, кому причинили вред, и загладьте свою вину словами или делами. Клиент освобождается от чувства вины, страхов и неуверенности. Теперь он способен строить здоровые отношения. В то же время он возвращается к своим интересам и увлечениям, от которых когда-то отказался из-за созависимости.
9. Ежедневные размышления и самоанализ. Он учится брать свою жизнь в свои руки, признавать свои ошибки и жить с ними, а также брать на себя ответственность за свои поступки. Он учится самостоятельно решать свои проблемы, самостоятельно судить и оценивать.
10. Самообновление. Психолог дает клиенту все необходимые инструменты, и клиент с его помощью учится управлять своей жизнью. Человек ищет поддержки и мотивации в той силе, которую он изначально выбрал.
11. Восстановление личности. Клиент учится уважать и ценить себя и развивает чувство самоуважения. Для этого он или она должны сделать себя полезными для общества в каком-то смысле. Одним из таких занятий является помощь другим созависимым.

Интересно! Наиболее распространенным способом преодоления созависимости является программа «12 шагов» в анонимных группах.

Как самостоятельно избавиться от созависимости

Интересно. Люди, склонные к саморазрушению, попадают в созависимые отношения. Алкоголизм, наркомания, переедание или, наоборот, отрицание пищи — то или иное встречается у одного или обоих партнеров.

Признаки созависимых отношений

• Вас не устраивают отношения, но вы не отказываетесь от них и не делаете ничего, чтобы действительно их изменить. Когда вы что-то предпринимаете, только действия оказываются неэффективными.
• Вас не устраивает ваш партнер таким, какой он есть. Вы желаете и надеетесь, что он изменится.
• Вы сильно адаптируетесь к своему партнеру и вашим отношениям. В этих отношениях вы не являетесь собой, вы не честны со своим партнером, вы как будто «надеваете маску», играете роль, которую научились играть.
• Эти отношения строятся на «колыбели»: они либо очень хорошие, либо ужасно плохие. То вы хотите быть с мужем, то вы хотите расстаться и больше никогда его не видеть. Либо вы снова сойдетесь, либо расстанетесь. То вы любите своего партнера и «не можете без него жить, то вы его ненавидите или не испытываете к нему больше никаких чувств».

• Недостаток безусловной любви со стороны родителей в детстве, ребенок хронически не удовлетворяет важные потребности. Затем он пытается реализовать их в своих взрослых отношениях с партнером, который, как и его родители, оказывается неспособным к этому.
• Травма развития — психологическая травма в раннем детстве, в результате которой человек не смог завершить этапы формирования привязанности к матери и впоследствии был разлучен с ней.
• Психологическое, физическое или сексуальное насилие в детстве. Личные границы регулярно нарушались в семье, в которой рос человек.
• Триангуляция — когда родители ребенка систематически втягивают ребенка в конфликты в их партнерстве.
• Человек вырос в семье, где кто-то был либо сильно зависим (от алкоголя, наркотиков, азартных игр), либо психопатом или психически больным.
• Отношения с токсичным партнером в зрелом возрасте — т.е. с химическим абьюзером (алкоголиком, наркоманом), психопатом, пикапером, сексоголиком, манипулятором или патологическим нарциссом.

Важное про созависимые отношения. Что побуждает людей снова и снова в них оказываться?

Когда ребенок растет в семье, где повторяются события, которые являются для него очень болезненными и стрессовыми. Например, неоднократное домашнее насилие, отец, который регулярно напивается, родители, которые постоянно ссорятся, и т.д.

Чтобы выжить, ему приходится приспосабливаться к суровым условиям, в которых он растет. В качестве адаптации он учится ничего не чувствовать, т.е. подавлять свои чувства и эмоции с помощью различных механизмов психологической защиты.

Такое подавление эмоций означает, что когда человек вырастает, он не может полагаться на свои чувства. По этой причине он не может знать, нормально ли то, что происходит в его отношениях, или нет. Являются ли эти отношения правильными или неправильными для него.

В результате он остается в токсичной среде и отношениях в течение многих лет, не осознавая этого. С детства он привык подавлять свои чувства. И когда он стал взрослым, он продолжил те же самые созависимые отношения.

Когда он испытывает дискомфорт и болезненные ощущения, это сигнал, что в отношениях нужно что-то менять. Он пытается подавить их, как-то избавиться от этих чувств, заглушить их. Вместо того чтобы изменить отношения, решив проблему, вызвавшую эти чувства. Или вместо того, чтобы расстаться со своим партнером.

Когда мы растем в семье с кодирующими, нездоровыми отношениями, мы формируем различные формы адаптации к этой среде, в которой мы оказались. Это помогает нам выжить.

Но, к сожалению, это происходит настолько последовательно, что из-за этого защитного способа адаптации мы начинаем не замечать реальность и токсичность. И то, что помогло нам выжить в детстве, приводит к тому, что во взрослой жизни мы повторяем болезненные истории, произошедшие в нашей семье, когда мы были детьми.

Например, чтобы справиться с ситуацией повторного насилия, девушка говорит себе, что ничего плохого с ней никогда не происходило. Это защищает ее от боли и помогает выжить в среде, которую невозможно изменить.

Но когда она вырастает, она оказывается в отношениях, где ее оскорбляют, и не уходит из них, потому что говорит себе, что ничего плохого в этих отношениях не происходит и что то, что с ней делают, не является оскорблением.

Так работает наша защита. И это причина, по которой мы всегда формируем созависимые отношения в нашей взрослой жизни.

Партнеры в созависимых отношениях

С некоторыми людьми невозможно построить здоровые отношения. Как бы вы ни старались работать над собой, это мало что изменит в ваших отношениях, если вы имеете дело с так называемым токсичным партнером.

Типы партнеров, с которыми возможны только созависимые отношения:

1. Человек без эмпатии, «грабитель любви» — это может быть патологический нарцисс, психопат, социопат, садист, эксплуататор, бабник, женоненавистник. На мой взгляд, не имеет большого значения, какими характеристиками обладает этот человек. Тем более что эти характеристики и расстройства часто встречаются одновременно у одного и того же человека. Важно то, что он не способен поставить себя на место других людей. Поэтому здоровые отношения с таким партнером невозможны, как бы человек ни старался.
2. Человек с серьезной зависимостью — алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик. Пока человек сам не захочет избавиться от своей зависимости, вы ничего не сможете с этим сделать. И вы не сможете построить с ним или с ней достаточно здоровые отношения.
3. Тяжелый антиаддикт — это человек, который панически боится привязаться к другому человеку и быть отвергнутым им, и который очень боится потерять свою свободу. По этой причине они ведут себя холодно и неустойчиво в отношениях и бессознательно играют в игру «ближе-дальше» со своим партнером. Часто созависимый просит своего партнера быть «зависимым» от него, быть успешным и стараться удержать его. И если созависимый партнер не желает работать над собой и обращаться за психотерапевтической помощью, вы не сможете иметь с ним здоровые отношения.
4. Психологически незрелый партнер — это тот, кто постоянно ведет себя как ребенок или подросток. Такой человек всегда будет бессознательно ставить вас в роль родителя, то есть будет строить с вами созависимые отношения. И пока он не повзрослеет, не станет психологически и эмоционально «взрослым», вы не сможете иметь с ним здоровые, зрелые и равноправные отношения.
5. Мужчина, состоящий в браке с другой женщиной, т.е. неженатый партнер.
6. Человек, склонный к обману. Иногда неверность возникает в паре только потому, что в отношениях есть проблемы. Но иногда дело в самом партнере — он просто не может не изменять своей возлюбленной. Неважно, насколько он счастлив в своих отношениях, он все равно изменяет.

Манипулятивные отношения, в которых происходит много манипуляций и которые часто нельзя назвать достаточно надежными и честными. По этой причине такие отношения не могут перерасти в близость.

«Ты не достойна того, чтобы я с тобой разговаривал»

С моим вторым ребенком было что-то не так: он медленно учился ходить и не говорил до трех с половиной лет. Мне он показался нормальным, но это задело чувства Юрия. Мы обратились в дорогую клинику для лечения, и ему поставили диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью — ред.).

Мой муж не мог принять диагноз и был очень жесток с моим сыном. Он считал его капризным, постоянно ругал его и заставлял что-то делать. Однажды я сказала своему сердцу: «Мне кажется, ты его ненавидишь». Он был так оскорблен моими словами, что не разговаривал со мной в течение месяца. Я не мог вести диалог и испытывал сильную боль. Все, что он сказал, было: «Что бы ты ни хотела, подумай об этом. Ты не заслуживаешь того, чтобы я с тобой разговаривал.

Теперь я понимаю, что игнорирование — это тоже насилие, только психологическое.

К этому времени мы жили в отдельной квартире от моих родителей. Мои мечты о том, что жизнь изменится после переезда, не сбылись. Я была несчастна, и мне не с кем было поговорить. Поэтому я решил поделиться им с другом. Я никогда не говорила с ней о своих семейных проблемах, потому что боялась показаться неудачницей. Она выслушала меня и сказала, что это похоже на созависимые отношения, что мне нужно срочное лечение и я должна уйти. Он дал мне шесть тысяч рублей на психолога, но я не взяла. Но я понял, что должен действовать.

Я написала Юре записку, что хочу уехать. Мой муж охотно согласился: он знал, что я обычно возвращаюсь. После этого мы с детьми уехали к моей матери на все лето.

Одновременно мне помогали пять психологов: Я была в замешательстве и брала все, что могла найти. Но это не помогло: я соскучилась по мужу, сломалась и вернулась. Но уроки на этом не закончились: Я научилась давать отпор и говорить «нет», когда мне что-то не нравилось. Я никогда не делал этого раньше. Казалось, что все меняется — вечная иллюзия созависимости.

Когда мой муж снова напал на моего сына, я начала высказывать свое недовольство. Иногда он запирал себя и ребенка в своей комнате, я кричала на него и угрожала вызвать полицию. Но когда я позвала на помощь, муж убежал, и я прервала разговор. Полиция все равно попросила меня подать заявление. Я думала, что обязательно напишу заявление, но потом заберу его обратно, и закон изменится. Семья осталась бы целой, и я получил бы то, что хотел.

Но ситуация не сильно изменилась. Тем не менее, мой муж чувствовал, что я больше не одуванчик. Он чувствовал себя неловко рядом со мной и нашел себе любовницу, совсем молоденькую девушку. Я тоже с этим смирился. Но когда он вернулся к моему сыну, что-то окончательно сломалось. Я подала на развод, и он съехал.

«Попала на эмоциональное дно»

После развода было тяжело. Сначала я хотел утопиться в ванне, задержать дыхание и вылезти из воды, но инстинкт самосохранения удержал меня. В конце концов, у меня было двое детей, и я знала, что не могу их бросить. Я начал более активно искать помощи: Я посетил еще двух психотерапевтов и психиатра.

Через год после развода я решила, что готова к новым отношениям. В то время я встретила мужчину. Он работал переводчиком, был умным, образованным и очень спокойным. Казалось, что это счастье, но я постоянно был чем-то недоволен.

Я привыкла жить на американских горках эмоций, и новый кавалер казался мне скучным. Острых ощущений было недостаточно, поэтому я закатывал истерики. Однажды, когда я снова сказала: «Давай расстанемся», он ответил: «Давай расстанемся». Затем я передумала и предложила вернуть все обратно, но он сказал, что не будет играть в манипулятивные игры — прощание есть прощание.

В этот момент я поняла, что что-то не так, но не с ним, а со мной. Я совершенно не контролировала себя. Я достигла эмоционального минимума. Хотя я обращалась к специалистам и даже принимала антидепрессанты, ничего не помогало. Однажды психолог рассказал мне о бесплатных анонимных сообществах созависимых. Поэтому я решила попробовать и это.

Я начал искать информацию в гугле. Первое, что я увидел, был баннер с надписью «Анонимные алкоголики», и я испугался. Алкоголь был худшей вещью в моей жизни, даже если я не пил. Я начала искать и нашла на сайте ссылку на чат под названием «Зависимые от любви», где встречались люди с историями, похожими на мою. Я рассказал им о себе. В результате чат прислал мне «пакет новичка». В нем был тест на определение созависимости, книга «Анонимные алкоголики» и описание программы «12 шагов». Все, кто задавал мне вопросы, отвечали открыто и вежливо.

Программа основана на книге «Анонимные алкоголики». Она была написана в Америке в 1930-х годах. Христианская организация объединяла алкоголиков, которые пытались помочь друг другу. Они взяли христианские принципы, добавили личный опыт и создали систему, которая помогает многим людям выздоравливать и сегодня. Он используется для избавления не только от алкогольной, но и от любой другой зависимости: Читая книгу, я заменил «алкоголь» на «мышление», а «алкоголик» на «созависимый» и узнал себя.

Чтобы присоединиться к 12-шаговой программе, вам нужно найти спонсора — бывшего созависимого, который готов поделиться своим опытом. У спонсоров есть отдельные чаты на tgsap и телеграфе. Они предлагают помощь, а вы выбираете того, кому можно доверять.

Отдельные шаги могут занять много времени. С нашим первым спонсором мы провели месяц, внимательно читая предисловие — письмо авторов книги к тем, кто пытается исцелиться. Мы выделили каждое слово и обсудили его. Но я поняла, что не могу больше ждать и хочу ускорить свое выздоровление. Затем я нашел систему для тех, кто находится в критическом состоянии. Там вы сможете пройти все этапы за две-три недели.

Помимо работы со спонсором, существуют также анонимные собрания созависимых. На встречах все рассказывают о своей боли, а остальные слушают и поддерживают их. В какой-то момент я почувствовала, что моя склонность жалеть себя слишком сильна: Я говорю о своих трудностях, но не говорю ни о чем. Поэтому я перестала ходить на собрания, но не отказалась от жалости к себе.

«Я просто была в кайфе от самой себя»

Все этапы программы сравниваются с путем к Богу. Когда вы доверяете свою жизнь высшим силам, все становится немного проще.

Сначала я отнесся к этой идее скептически. Я всю жизнь был атеистом. Но после того, как я рассталась со своим последним парнем, душевные раны, не зажившие после развода, снова затянулись, и в тот момент я была готова поверить во что угодно, лишь бы стало легче.

Первый шаг к новой жизни — признаться себе, что вы не в состоянии справиться с созависимостью. Всю свою жизнь я пытался бороться со своим мышлением, но когда я сбросил с себя бесконечный груз ответственности, стало легче. Я не могу нести ответственность за свою болезнь. Но я могу взять на себя ответственность за свое выздоровление.

Тогда вы должны доверить свою жизнь высшей силе в том смысле, который вы понимаете. Это был самый важный шаг для меня, и он повлиял на меня больше всего. Речь идет не обязательно о конкретной религии, а скорее об общих духовных ценностях: вы не верите, что можете решать все, вы признаете, что не всесильны. Вы перестаете играть роль Бога в судьбах других людей. Созависимые часто хотят контролировать своих близких. Но в этот момент вы понимаете, что это невозможно. Когда вы понимаете, что определенные обстоятельства в принципе не могут быть изменены человеком, становится легче. Если бы мне нужно было выразить суть программы в двух словах, я бы сказал: «Отдайте все Богу».

На следующем этапе вы вспомните все травмирующие события и будете смотреть на них уже не с позиции жертвы, а с позиции человека, который может принять решение. Здесь я многое узнал о себе. В детстве я старалась соответствовать своим родителям-алкоголикам: либо была покорной, либо пыталась диктовать им, что они должны делать. Я вел себя так и во взрослой жизни, с законом. Когда мы с моим спонсором проходили этот шаг, я почувствовала, что я не просто отражаю людей, которым хочу угодить, а что я самостоятельная личность.

На девятом этапе программы я должен был возместить ущерб всем, кого я обидел своим поведением. Я извинилась перед Юрой за все годы брака и почувствовала облегчение.

После программы я поняла, что значит любить себя. Терапевт помог мне открыть внутреннего ребенка, который был важен для меня, а 12 шагов дали мне систему поддержки. Высвободилось огромное количество энергии, и утром я проснулся с радостью. После программы я продолжала ходить в кафе, покупать кофе и пирожные, хотя раньше никогда не ела ничего подобного. Я был просто в восторге от себя.

Но я стал по-настоящему счастлив, когда начал помогать другим. Последний, двенадцатый шаг программы — самому стать спонсором. Если у вас хроническая зависимость, вам необходимо постоянно работать над собой и укреплять новое мышление, чтобы не вернуться к старым шаблонам. Объясняя принципы программы другим, вы помогаете себе. Теперь у меня есть три соавтора.

Теперь меня часто приглашают на свидания, но я отказываюсь. Я вернулась к изучению музыки и сейчас пишу диплом. Одновременно я работаю преподавателем в музыкальной школе.

Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной

Склонность к зависимому поведению часто формируется в детстве. Причины этого кроются в особенностях отношений в родительской семье и в том, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли он чувствителен к успехам и особенностям, был ли он эмоционально доступен, позволял ли он свободу действий или, наоборот, был чрезмерно родительским, когда ребенок уже мог что-то делать самостоятельно и его жизнь не зависела напрямую от родителей. Следует отметить, что любая из этих крайностей может способствовать развитию созависимости в будущем.

Для ребенка отсутствие любви со стороны матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть на биологическом уровне. Любовь в семье означает, что ребенок находится в безопасности, что его не бросят, что он выживет и что его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве повышают риск развития зависимого поведения в будущем.

Если общение с ребенком устанавливалось через послушание и неповиновение своему гневу, и он старался угодить, чтобы получить поощрение и «любовь» от своих родителей, он будет более склонен во взрослой жизни стать созависимым в браке, в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение также известно как «домашний инстинкт», то есть они повторяют ситуацию из своего детства в своих нынешних отношениях. Это происходит на бессознательном уровне.

Например, если девочка выросла без отца или если он был эмоционально недоступной фигурой, то во взрослой жизни она может искать мужчину, который проявляет такую же эмоциональную скупость: Она не раскрывает подробности своей жизни до самого конца, ведет себя отстраненно и избегает открытых разговоров. В то же время девушка может осознавать сходство с отношениями своих родителей, но она будет твердо верить, что теперь, в своей личной жизни, она может все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители разведутся, она точно не допустит этого, и ее дети не останутся без отца. Однако «домашний инстинкт» часто приводит не только к повторяющимся моделям поведения, но и к одному и тому же результату.

Зависимые люди верят, что они волшебным образом завоюют любовь своего партнера, если будут вести себя правильно, найдут нужные слова или сделают что-то по-другому.

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимость проявляется по-разному. Необходимо всегда оценивать интенсивность и совпадение различных признаков созависимости, к которым относятся следующие:

• Потребность в контроле и отсутствие свободы

Когда ваш партнер отстраняется от вас, вы чувствуете эмоциональный стресс и эмоциональную зависимость от партнера. Вы демонстрируете контролирующее поведение и навязываете свою волю. Вы ожидаете, что ваш партнер будет вести себя определенным образом, понятным для вас.

Вы знаете друг друга и не можете расстаться, быстро съехаться, быстро пожениться. Часто в такой ситуации идеализация партнера раздувается до предела. Наше сознание воплощает наши ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность.

В другом человеке вы видите спасение от одиночества и внутренней пустоты. Профессия, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту в вас, только с ним вы чувствуете себя «как дома».

Вы не можете признавать и уважать право вашего партнера на принятие собственных решений. Тот факт, что его желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не подлежит обсуждению.

• Снижение чувствительности к себе и другим.

Вы имеете лишь фрагментарные знания о себе и своем партнере и повторяете свои чувства и поведение из года в год. Это похоже на повторение одного и того же сценария. Преобладающими эмоциями и поведением в этом сценарии являются чувство вины, гнев, страх, недоверие, чрезмерная защита и покровительство.

Ваш партнер несет ответственность за ваше благополучие, рост и потребности. Вы руководствуетесь фразой «Я бы с радостью, но…» и как будто проживаете план своей жизни.

В созависимых отношениях трудно договориться. Отношение к поведению и обязанностям партнера (например, что женщина должна быть музой, а мужчина — главой семьи) не меняется с самого начала отношений и не допускает обсуждения.

Отсутствие внутренней убежденности в том, что вы достойны и ценны. Вы постоянно сомневаетесь и пытаетесь заслужить любовь и похвалу, доказать, что вы этого достойны.

Финансовая зависимость от партнера заставляет нас казаться маленькими и нуждающимися. Этот импульс, в свою очередь, может быть связан с «инстинктом дома», так как дети не должны и не могут быть самодостаточными. Фанатичное накопительство может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и попросить о помощи. Здоровые отношения требуют гибкости, когда финансовые роли могут меняться местами без необходимости играть роли «спасателя», «жертвы» и «преследователя».

Если ваш партнер совершил ошибку и сделал что-то неприятное, вы не даете ему конструктивную обратную связь и не обсуждаете проблему, а подпитываете его обиду. Со временем вы повторяете поведение партнера, чтобы причинить ему боль, и с мрачным удовлетворением говорите: «Почему тебе можно так себя вести, а мне нет».

Зависимые люди верят, что если они будут вести себя правильно, найдут нужные слова или сделают что-то по-другому, они волшебным образом завоюют любовь своего партнера. Как в детстве, если я получаю одни пятерки или убираюсь в доме, родители хвалят меня и любят больше.

Кроме того, люди с созависимостью часто страдают от поведенческих зависимостей, таких как трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или компульсивная потребность в идеальной чистоте и организации пространства. Жизнь зависимого человека похожа на хаос. Эти привычки помогают заземлиться и успокоиться от постоянного стресса и создают ощущение контроля над своей жизнью.

Последствия созависимых отношений

В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личные границы, исчезают увлечения, теряется внимание к своим потребностям. Все ресурсы тратятся на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое благополучие.

Слишком часто созависимость носит циклический характер. Человек испытывает эмоциональные колебания — счастье и временная романтика сменяются агрессией, манипуляциями и пренебрежением. И эти изменения происходят внезапно, оставляя партнера в постоянном страхе, что погода может измениться в любой момент. Это разрушает психику и самооценку.

Прекращение отношений не всегда является единственным выходом. Партнеры могут изменить свои отношения, если захотят, если решат это вместе и если приложат к этому усилия.

Насилие является партнером в созависимых отношениях. Оно может быть физическим — удары, пощечины, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — неприятные прикосновения или половой акт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные оскорбления, различные манипуляции чувствами. В семьях с созависимостью пассивное насилие также может иметь место, когда родители эмоционально недоступны: никаких ругательств, но и никаких теплых слов или физического контакта. Также может случиться, что обязанности взрослого преждевременно перекладываются на ребенка, например, когда от старшего ребенка ожидается, что он будет постоянно заботиться о младшем.

Насилие ужасно как само по себе, так и по своим последствиям. У детей часто развивается травма привязанности, которая мешает им строить доверительные отношения в будущем. Если человеку удалось освободиться от созависимости, но он потерпел неудачу или не получил адекватной личной терапии, существует высокий риск развития порочного круга и повторения опыта с другим партнером.

«Болезненные и тревожные события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот несколько основных принципов, которые помогают понять причины созависимости

Созависимые отношения: что это такое и как из них выйти

Каждый, вероятно, находится в отношениях, где «вместе — плохо, а врозь — плохо». Зависимые отношения почти всегда разрушительны. Это любовь? Конечно, нет. Поговорите с психологом Кристиной Хабаровой о том, что такое созависимость, какие симптомы она вызывает и как безболезненно выйти из таких отношений.

Кристина Хабарова, психолог

Созависимые отношения — деструктивные отношения, в которых один из партнеров буквально одержим другим. Такие люди не могут наслаждаться жизнью в полной мере, потому что они всегда ставят интересы другого человека на первое место. В отношениях зависимый человек настолько привязывается к своему партнеру, что его чувства и эмоции зависят только от поведения объекта его «любви».

Основные признаки созависимых отношений

Постоянная эмоциональная боль

Человек постоянно страдает, и вместо того, чтобы уйти от партнера, который заставляет его так себя чувствовать, он предпочитает оставаться с ним и страдать. «Мне очень больно, но я все еще люблю тебя», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я боюсь, что он умрет без меня», «Я нужна ему», «С ним и так плохо, но без него еще хуже», «Я не могу быть без тебя» — вот некоторые из распространенных фраз, услышанных от «шочи».

Преобладание негативных эмоций

Постоянное беспокойство, грусть, тоска, апатия, слабость, ревность, отчаяние. Это длительная, глубокая депрессия. Минуты счастья сменяются неделями печали. Негативные эмоции могут зайти так далеко, что созависимый больше не хочет жить, и у него появляются мысли о самоубийстве. Эта постоянная боль и страдания настолько сильны, что человек хочет исчерпать себя раз и навсегда. «Мне так больно, что я хочу остановиться, но не могу.

Мысли поглощены партнером

Вы постоянно думаете о своем партнере, постоянно прокручиваете в голове ситуации, диалоги и действия, и все это связано с вашим «возлюбленным». Весь мир видится через узкую призму вашего партнера. Сознание очень ограничено.

Самопожертвование

Человек буквально кладет свою жизнь на алтарь ради любимого: «Я все для тебя, ради тебя и от твоего имени.

Созависимый постоянно находится в трех основных ролях

Первая роль — это роль преследователя. Это проявляется в том, что созависимый имеет абсолютный контроль над зависимым. То она может соскользнуть в роль спасателя — «подними и сделай добро», то в роль жертвы — «смотри, я все о тебе да о тебе…».

Вот основные признаки созависимости, которые вы могли заметить у себя. Такие больные отношения имеют очень разрушительные последствия: эмоциональное выгорание, психическое расстройство, психосоматика, поврежденная самооценка, стертая личность, потерянное время и потерянная жизнь.

Как выйти из созависимых отношений?

Выйти из таких отношений в одиночку очень сложно, эффективнее проработать их с профессиональным психологом. Созависимость — это врожденная структура личности, которая была усугублена сильными травматическими переживаниями в детстве. Но излечиться от любовной зависимости возможно и даже жизненно необходимо.

Первое, что вам нужно сделать, — это признать и принять тот факт, что вы созависимы, зависимы. Как и в любой работе с зависимостью, включая любовную зависимость, первый шаг — признание проблемы. После этого ваш мир уже не будет прежним, и эти изменения начнутся с появлением боли. Сначала вы будете испытывать гнев, обиду и ненависть к своему партнеру и к себе за то, что вы позволили этому случиться с вами, потому что вы потеряли себя. Вы должны позволить себе это и пройти через фазу переживания всех сильных чувств. Помните, что этот этап не будет длиться вечно, он пройдет.

Тогда очень важно, чтобы вы снова нашли свои личные границы. Станьте чувствительны к себе, вам нужно переключить внимание с партнера на себя, применяйте это и практикуйте, начиная с малого. Например, по какой стороне улицы я хочу сейчас идти, хочу ли я выпить чай или кофе, хочу ли я пойти в театр или кино и т.д. Поговорите с собой, спросите себя, чего именно я хочу в данный момент, прислушайтесь к своим желаниям и постарайтесь воплотить их в жизнь. Не забывайте применять это абсолютно везде. Когда вы идете в кафе или ресторан, посмотрите на меню и выберите именно то, что вы хотите, не говоря: «Я буду то же, что и вы» или «Я буду то же самое».

Начните относиться к себе как к любимому человеку, каждый день спрашивайте себя: «Что хорошего и приятного я сделал для себя сегодня?». Вы можете начать с малого: Купите себе шоколадку, крем, духи и т.д. Вам необходимо укрепить свою самооценку. Один из способов — записывать свои победы. Когда вы достигаете цели, вознаградите себя. Это должно быть что-то осязаемое, то, что вы можете потрогать, понюхать, надеть, почувствовать. Что-то, что напоминает вам о том, что вы можете это сделать.

Работа над созависимостью — это сложный и глубокий процесс. Это требует многоуровневого подхода и работы. От детских травм до формирования своего эго и изменения своего поведения. Только когда вы пройдете через этот процесс, вы почувствуете себя свободным и сможете жить своей жизнью.