Что такое синдром спасателя

Психологи утверждают: «Пойми, как устроена твоя психика и почему ты действуешь именно таким образом. А затем многократно пробуй поступать иначе». Саморефлексия может оказать неоценимую помощь в этом процессе. Человеку следует задать себе ключевые вопросы: «Зачем я помогаю другим?» и «Что это значит для меня?». Эти размышления открывают дверь к пониманию своих истинных мотиваций.

Синдром спасателя – помочь другим, чтобы спасти себя

Стремление помогать другим – это не порок, а, наоборот, одно из проявлений человеческой доброты. Однако, когда потребность спасать становится доминирующей и вытесняет собственные нужды, возникают проблемы. В данном тексте мы разберем явление помощи, которое идет не от искреннего желания, а ведет к негативным последствиям для отношений и личностей вовлеченных сторон – синдром спасателя.

Что такое синдром спасателя

Лицо, которое выполняет роль спасателя, выделяется постоянным желанием помогать другим и готовностью взять на себя ответственность за их проблемы. Это приводит к тому, что такой человек предоставляет заботу другим в ущерб себе. Он стремится помочь, даже если это вредит его собственному благополучию, что, в свою очередь, может разрушить его отношения.

Обычно такие личности характеризуются следующими чертами:

• Желание давать больше, чем получать.
• Ощущение, что их самооценка напрямую зависит от объема помощи, оказанной другим.
• Стремление исправить, исцелить и наставить окружающих.
• Низкая самооценка.
• Привязанность к людям, испытывающим нужду.
• Склонность к чрезмерному контролю.

Проблема заключается в том, что спасатель действует не только из альтруистических соображений – его миссия помогать другим ставит его в зависимость от их нужд. Как правило, когда у спасателя уходит возможность помогать, на первый план выходит его низкая самооценка, и жизнь начинает терять свою значимость.

Опасность спасателя заключается в том, что окружающие начинают зависеть от него, что бессознательно приводит к их дисфункции. Когда жертва спасателя пытается отстраниться, она сталкивается с манипуляциями и оставляется в состоянии беспомощности и нужды. Отношения между жертвой и спасателем становятся циклом замкнутого круга: спасатель, прекращая помощь, сталкивается с попытками жертвы вернуть источник поддержки. Это часто приводит к созависимости, калечащей психику и индивидуальности партнеров.

Спасатель в ловушке треугольника

Неадаптивные отношения часто распределяются между тремя ролями: преследователя, спасателя и жертвы, как было описано в 1968 году Стивеном Карпманом. Эта психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми известна как Треугольник Карпмана. Согласно этой концепции, люди часто западают в рутинные негативные роли, находясь на углах треугольника, в то время как зона баланса, объединяющая эти роли и подразумевающая зрелое осознанное поведение, сосредоточена в центре.

Карпман выделил следующие роли:

• Жертва – человек, склонный жалеть себя и оправдываться прежде, чем начать действовать. Поддерживает требования как преследователя, так и спасателя.
• Преследователь – это тот, кто устанавливает жесткие границы, редко признает свои ошибки, обвиняет и критикует окружающих.
• Спасатель – чувствует себя виноватым, если не вмешивается, чтобы помочь жертве. Подсознательно желает быть оцененным, демонстрируя свою преданность и altruism.

Значительная проблема заключается в том, что участие в любой из этих ролей отнимает энергию, препятствуя признанию ответственности за свои истинные чувства, а также ограничивает свободу жизни, приводя к созависимости.

Этот драматический треугольник проявляется во всех аспектах жизни: на рабочем месте, в домашних условиях и в межличностных отношениях.

Ключевой задачей является осознание ролей, которые играются, выявление момента, когда слепое следование определенным паттернам поведения ведет к углублению в треугольник – жертва, спасатель или преследователь. Остановить динамику движения по Треугольнику Карпмана поможет внимательное наблюдение за своими эмоциями и воздержание от немедленной реакции на внешние стимулы. Этот процесс потребует работы с укоренившимися моделями мышления и зачастую неправильными убеждениями, в чем эффективно помогает когнитивная психология, продвигающая осознанность ролей в Треугольнике Карпмана. Жить вне этих ролей означает умение управлять своими границами и ощущать подлинную свободу. При этом важно отметить, что это не исключает заботу о других; напротив, это предполагает осознанный выбор в пользу искреннего желания помочь.

Что такое синдром спасателя

Синдром спасателя, хоть и не признан официально как расстройство, тем не менее, существенно влияет на жизни людей и требует серьезной работы. В отличие от других людей, спасатели помогают не из искреннего стремления, а как бы под давлением обстоятельств. Они убеждены, что единственный путь к удовлетворению – это выполнение желаний других. Это подтверждается исследованием, подготовленным психотерапевтами французской бизнес-школы INSEAD и Европейской школы менеджмента и технологий, где зависимость от стремления помогать сопоставляется с зависимостями от еды, алкоголя, никотина и наркотиков.

Впервые этот синдром был описан в 1968 году психотерапевтом Стивеном Карпманом в его работе «Сказки и анализ сценарной драмы». В этой статье им была представлена психосоциальная модель отношений, известная как треугольник Карпмана, с выделением трех ролей, которые могут занимать люди в разных жизненных ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.

Преследователь, или Агрессор, стремится контролировать, обвинять и угрожать другим людям.

Жертва считает, что находится под контрольным влиянием другой личности или обстоятельств и не берет на себя ответственность за происходящее, уверяя себя в том, что не может что-либо изменить.

Спасатель стремится помогать как Жертве, так и Агрессору, однако его действия зачастую продиктованы не только заботой о других, но и желанием самоутвердиться, почувствовать свою значимость. В результате Спасатель принимает на себя чужую ответственность, пренебрегая собственными потребностями, и не решает при этом проблему другого человека.

Как отмечает психотерапевтка Эми Лендер в статье для британского сервиса по подбору специалистов-психотерапевтов, спасатель выбирает эту роль, чтобы создать представление о себе и установить связь с окружающими. Когда у спасателя уходит возможность или средства помогать, его самооценка, скорее всего, значительно ухудшается. Погружаясь в проблемы других, он избегает решения собственных нерешённых вопросов.

Спасатели часто находятся в состоянии внутреннего конфликта. Коуч и супервайзер Андреа Дюрбан в своей книге «Чистый коучинг» заявляет, что спасатели могут спортсменами себя чувствовать в процессе помощи, но им сложно достичь полного удовлетворения и финансового успеха. Они рискуют столкнуться с разочарованием, если не получат ожидаемого ответа и поддержки от тех, кому помогают. Кроме того, спасатели обычно боятся отказать и выполняют определенные действия в ущерб собственным интересам из страха быть отвергнутыми.

Синдром спасателя стал частью моей жизни на протяжении примерно шести лет, начиная с 14 до 20 лет. Я чувствовала обязательность помогать всем, кто просил об этом, независимо от обстоятельств. В этом поиске я находила нечто особенное, стремилась повысить свою самооценку через торжество доблести, но зачастую ощущала разочарование. Меня сильно задевало, когда мои усилия оказывались не оцененными.

Примечательной была ситуация в дружбе: у одной подруги возникли проблемы в отношениях, и я почувствовала необходимость их решить. Её проблемы обернулись против меня, и я оказалась крайним. Мои попытки поддерживать отношения стали подобны тому, как лошадь тянет на себе все бремена, что приводило к ссорам, недовольству и конфликтам, нередко завершавшимся расставанием. Это стал четкий сценарий, который повторялся из раза в раз.

Синдром обладает страшной особенностью: в моменте его трудно осознать. В свои 20 лет, после еще одной неудачной попытки наладить отношения, я впервые обратилась к психотерапевту. Мне повезло, я наткнулась на действительно выдающегося специалиста, с которым мы проработали этот синдром, и процесс занял совсем немного времени. Моя жизнь изменилась так, как я и не ожидала: исчезли меланхоличные и затянутые в жалобы люди, вместо них пришли целеустремленные, осознанные натуры. Я встретила достойного человека, с которым синдром спасателя вообще ни разу не проявился.

Как может возникнуть синдром спасателя

Человек вырос в неблагополучной семье. Американская психотерапевтка и консультант Андреа Мэтьюз в своем материале для Psychology Today отмечает, что ребенок, не имея поддержки и ощущая проблемы окружающих, начинает брать на себя тяжесть и стремится стать героем его ситуаций. Со временем такое поведение может стать единственной стратегией взаимодействия, позволяющей ему сохранить связь с родителями.

В семье есть взрослый, жертвующий собой. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Central объясняет, что дети могут перенимать поведение людей собственного окружения, которые постоянно действуют в интересах других, не заботясь о собственных нуждах.

Ребёнку внушали подобную модель поведения. Мартин упоминает, что, если детям постоянно говорят о важности помощи, учат быть угодливыми и поощряют только за самоотверженность, то забота о других может стать единственным способом привлечения к себе внимания, который сохранится даже во взрослом возрасте.

Произошел отклик на травмирующий опыт в прошлом. По словам Мартин, такой опыт может включать смерть родителя из-за заболевания. Человек может ощущать вину за это и стремиться помочь другим, поэтому при выборе друзей или романтических партнеров он может сосредоточиться на тех, кто нуждается в спасении.

Люди, страдающие синдромом спасателя, представляют собой гиперфункционалов. Это те, кто ощущает постоянную ответственность за все. Они активные, энергичные, трудолюбивые и, как правило, пытаются выполнять все обязанности в семье. Обычно близкие люди произносят фразу: «Что бы мы без тебя делали!» Парадокс заключается в том, что рядом с гиперфункциональным человеком другие теряют возможность проявлять свою индивидуальность и брать на себя ответственность. Почему стараться, если все и так будет сделано?

Почему возникает синдром спасателя

Многие специалисты согласны с тем, что предрасположение к синдрому спасателя формируется ещё в детстве. Например, если родители игнорируют потребности ребенка, это может привести к тому, что, став взрослыми, они начнут неосознанно стремиться заполнить этот пробел чрезмерной заботой о других. Такой механизм переноса потребностей на окружающих называется профлексией в психологии.

Существуют и другие факторы, способствующие развитию синдрома спасателя.

Нарциссизм. Это черта характера, проявляющаяся в чрезмерном самовосхвалении и уверенности в своей исключительности. Нарцисс не сомневается, что он более умный, опытный и талантливый по сравнению с окружающими. И все время стремится это продемонстрировать, предлагая помощь людям, которых считает менее способными — по его мнению.

Повышенная эмпатия и тревожность. Вследствие перенесенных травм или благодаря природной предрасположенности некоторые люди становятся восприимчивыми к эмоциям окружающих. Когда кто-то из их окружения испытывает страх, злость или боль, им трудно это переносить. Стремление помочь другим людям и разобраться с их проблемами избавляет их от внутреннего дискомфорта и стабилизирует психическое состояние.

Низкая самооценка. Постоянная помощь другим может привести к повышению уверенности в себе и укреплению самооценки у человека с синдромом спасателя.

В чем опасность синдрома спасателя

Часто люди, страдающие синдромом спасателя, сталкиваются с выгоранием. Помощь другим отнимает у них слишком много времени и внутренних ресурсов, и они не оставляют себе возможности для отдыха. Таким образом, типичный спасатель может задерживаться на работе, чтобы помочь выполнить чужую задачу, а в выходные производить дополнительные усилия в волонтерстве. Не давая организму восстановиться, это неизбежно приводит к эмоциональному и физическому истощению.

Ситуация удваивается, когда эмоциональное состояние спасателя становится зависимым от успешности его спасательных проектов. Если ему не удается помочь окружающим, он испытывает сильное чувство вины. А если его предложения помощи отвергаются, он чувствует обиду. Это лишь усугубляет стресс и ускоряет процесс выгорания.

Кроме того, сосредоточение на потребностях окружающих тормозит собственное развитие спасателей. У них не остается ни времени, ни сил для изучения собственных страхов и эмоций, не говоря уже о реализации собственных жизненных стремлений. В итоге это может привести к острым переживаниям нереализованности, а также стать основным фактором развития депрессии.

Синдром спасателя нередко искажает социальные связи. Постоянная опека и желание помочь могут утомлять окружающих, что приводит к их стремлению избегать общения с таким человеком. Как подчеркивают психологи, у спасателей со временем формируется специфический круг общения, где они чаще окружены нуждающимися в помощи, чаще всего теми, кто постоянно жалуется на жизнь и требует внимания или помощью в повседневных делах, с которыми может справиться сам. Общение с такими людьми становится источником негативных эмоций, а если самому спасателю когда-либо потребуется поддержка, подобные люди, скорее всего, будут не в состоянии оказать ее.

Треугольник Карпмана

Психотерапевт Стивен Карпман в 1968 году описал модель созависимых отношений между людьми, известную как треугольник Карпмана. Он включает три роли:

1. Жертва. Инфантильный человек, требующий спасения, который не готов взять на себя ответственность за свою жизнь.
2. Спасатель. Заботится о жертве, навязывая ей свою помощь, невзирая на ее желания. Действует по собственному усмотрению.
3. Агрессор. В процессе отношений Жертва может перейти в роль Агрессора, начиная манипулировать, угрожать и применять всевозможные способы для достижения своих целей.

Синдром спасателя в отношениях проявляется следующим образом: Спасатель помогает Жертве без учета ее желаний. В то время как Жертва начинает обвинять Спасателя, проявляя деструктивное поведение, Жертва постепенно переходит в роль Агрессора. В свою очередь, Спасатель, устав от своей роли, может временно переходить в Агрессора, прося Жертву вернуть их прежнюю модель взаимоотношений. Этот процесс повторяется, формируя замкнутый круг.

В чем опасность синдрома спасателя

Синдром спасателя, как у женщин, так и у мужчин, негативно сказывается на качествах их жизни и отношений. Спасатель с легкостью забывает о себе, игнорирует свои желания и потребности, полностью отдавая себя окружающим в ожидании благодарности. Однако, благодарность часто не приходит, поскольку окружающие не запрашивали их помощи, это является сугубо личным желанием спасателя. В итоге, это приводит к выгоранию и истощению как физических, так и эмоциональных ресурсах.

Кроме того, отношения оказываются под давлением. Люди начинают избегать спасателей, так как избыточная опека и навязчивость становится слишком утомительной.

Последствия синдрома спасателя

Важно отметить, что роль спасателя существенно влияет на эмоциональное и психическое здоровье. Рассмотрим несколько последствий, с которыми могут столкнуться такие люди.

1. Истощение и выгорание. Постоянная забота о других за счет собственных нужд может повлечь резкое снижение энергии и повышенное утомление. Спасатели привлекают к себе людей, нуждающихся в их помощи, и таким образом вступают в созависимые связи. В итоге формируется замкнутый круг, из которого невозможно выйти.

2. Чувство беспомощности и обиды. Ощущение того, что окружающие не ценят или не признают усилия человека, обладающего синдромом спасателя, довольно часто вызывает негодование.

3. Заниженная самооценка и самоудовлетворение. Постоянная потребность помогать другим может привести к занижению самоценности у человека с синдромом спасателя. Неправильный акцент на нуждах окружающих воспрепятствует развитию собственных навыков, хобби и в конечном счете – слабеет личность в целом. Это может спровоцировать проявление пассивной агрессии.

Таким образом, синдром спасателя имеет значительное влияние на личные отношения и эмоциональное самочувствие. Поэтому важно поддерживать себя и наладить здоровый баланс между заботой о других и о собственных нуждах.

Как избавиться от синдрома спасателя?

Современная психология не стоит на месте. Исследование феномена спасателя и методов с ним совладания уже давно стало частью научного дискурса.

1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Данный подход помогает человеку осознать и трансформировать негативные мысли и поведение, усиливающие стремление к бесконечной помощи другим.

2. Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ). Этот метод развивает навыки эмоциональной регуляции, управления стрессом и улучшения отношений.

3. Групповая терапия. Участие в подобных сессиях позволяет выстраивать здоровые границы, научиться эффективно общаться и находить гармонию между помощью другим и заботой о себе.

Кроме работы с специалистом, важно самостоятельно определять сферы роста и стремиться развивать здоровое самопознание.

1. Установление границ. Научитесь говорить «нет» и определять свои личные границы в отношениях с другими. Те, кто действительно важен для вас, не оставят вас, даже если вы не сможете удовлетворить все их потребности.

2. Самоанализ. Постарайтесь понять, что лежит в основе вашего синдрома спасателя. Прислушивайтесь к собственным потребностям и эмоциям. Признавайте свои достижения и победы, принимайте свою значимость и ценность.

3. Забота о себе. Заботьтесь о своем физическом и эмоциональном благополучии. Найдите время для занятий спортом, медитаций, хобби или других активностей, которые приносят радость и удовольствие. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

4. Обращение за поддержкой. Поговорите с психотерапевтом или психологом. Общение с профессионалом поможет выявить корни вашего состояния и разработать здоровые стратегии для преодоления проблемы.

Работа над синдромом спасателя поможет установить здоровые границы в отношениях, развить навыки ухода за собой, научиться четко выражать свои потребности и уделять внимание собственному эмоциональному состоянию.

Это поможет снизить уровень стресса и лишней ответственности. Кроме того, вы сможете улучшить свои отношения с окружающими. Ваше взаимодействие будет строиться на уважении, поддержке и открытости.

Преодоление этого состояния требует усилий, самопознания и готовности изменять свои привычки для достижения сбалансированной и эмоционально здоровой жизни.

Таким образом, понимание синдрома спасателя – это ключевой шаг к личностному росту, улучшению качества отношений и поддержанию психического здоровья. Проявление заботы о себе, уважение своих границ и гармония между помощью окружающим и собственными потребностями способствует благополучию и самосознанию.