Человек обладает свободой воли, имеет право на выбор, включая право прощать или не прощать. Эту мысль поддерживают святые отцы, такие как Иоанн Кассиан Римлянин, Иоанн Лествичник и авва Дорофей; все они акцентируют внимание на важности выбора.
Меня обидели и Мне обидно
Прежде всего, важно разобраться в различиях между формулировками «меня обидели» и «мне обидно».
Когда речь идет о фразе «меня обидели», это подразумевает наличие объективного негативного поступка в адрес вас. Например, вас могут оскорбить, унизить, нагрубить, несправедливо обвинить или обесценить. В таких случаях обидчик имеет злой умысел — он действительно хочет вас задеть, намеренно причиняя боль.
Однако вы можете испытывать обиду даже в тех случаях, когда другой человек не имел намерения вас обидеть.
Теперь обратим внимание на выражение «мне обидно». В данном случае акцент смещается с действий, слов или поступков других людей на ваши собственные чувства. И действительно, обида может возникать даже в ответ на ситуацию, в которой никто не намеревался вас задеть.
Когда обида отражает ваши чувства, а не намерения другого человека, важно сообщить об этом открыто и честно. Наилучший способ выразить свои чувства — через Я-сообщения. Формула такая: «Я — испытываемое чувство — причина». Примеры таких сообщений могут быть следующими:
- Меня обижает, когда ты игнорируешь мои просьбы.
- Я чувствую глубокую обиду, когда ты так хвалишь своих коллег — прошу, пожалуйста, не делай этого.
- Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на семейные сборища — постарайся, пожалуйста, больше так не делать.
Если же действия другого человека действительно являются объективно обидными и направлены на то, чтобы вас задеть, в таком случае можно прямо спросить обидчика: «Зачем ты меня обижаешь?». Здесь можно не использовать Я-сообщения, так как речь идет не о ваших чувствах, а о конкретном поведении другого человека. Понимание его мотивов и эмоций станет ключом к разрешению конфликта.
Обида — это всегда сообщение
Каждое человеческое поведение является формой коммуникации и несет определенный посыл или сообщение. Не существует поведения без сообщения; даже отказ от общения также является разновидностью коммуникации. Например, если человек решает уединиться в амазонских джунглях и больше не видеть никого, это тоже можно рассматривать как сообщение, например:
- Мне с вами неуютно, я ухожу.
- Я не могу жить среди вас, потому что вы ведете себя так.
- Я уникален, и мне никто не нужен.
Чувство обиды также является формой сообщения. Когда вас намеренно обижают, обидчик, скорее всего, пытается вам сообщить, что вы не важны для него, что он вас не уважает и что всё будет по его желанию. Когда вы выражаете свою обиду через определенные действия, такие как игнорирование, молчание или слезы, это также является сообщением для обидчика.
Все действия всегда несут в себе сообщение. Даже отказ от общения — это также сообщение.
Задача обиды — чтобы оппонент почувствовал негативные ощущения. Когда кто-то оскорбляет вас, его намерение — причинить вам страдание. Точно так же, когда кто-то молчит после обиды, его цель — заставить вас испытывать чувства беспомощности, вины или раскаяния.
Обижаются только дети?
— Мы склонны думать, что обиды следует подавлять. Но так ли это необходимо?
— Нет, с обидами не нужно бороться. Для иллюстрации представьте себе болото или зыбучие пески: чем больше вы суетитесь, тем быстрее окажетесь в ловушке. В реальном болоте не всегда есть за что зацепиться, но в ситуации с эмоциями, если вы остановитесь, примите свое положение и внимательно посмотрите вокруг, вы всегда сможете заметить протянутую руку помощи.
Обида — это энергия недовольства, направленная на кого-то или на определенную ситуацию, и, как правило, она внутренне нас подавляет. В психологии эта эмоция часто описывается как аутоагрессия — энергия саморазрушения.
— В психологии существует мнение, что взрослая личность не обижается, только дети обижаются. Взрослые злятся. На сколько это вам близко?
— Я считаю обиду нормальной реакцией на несправедливость. Мы способны ее осмысливать и перенаправлять в другое русло. Обидчивость чаще характеризует состояние ребенка, который слишком погружен в ненависть, что мешает ему видеть ситуацию целиком и справляться с гневом.
Психоанализ стремится найти корни такой обидчивости в детских травмах, в то время как когнитивный подход или гештальт-терапия предлагают свои объяснения. Необходимо разбираться в этом, потому что в конечном итоге можно остаться «одиноким, огорченным я», а вокруг все будут виноваты — Бог, начальство, родители, партнеры, дети. И без помощи психолога справляться будет очень сложно.
Работаю в соборе, где в выходные дни бывает 400-500 причастников и еще больше исповедующихся.
Каждая вторая женщина не просто испытывает обиду, а реально травмирована, и ей никто не подсказал, как выбраться из этой ситуации.
Иногда приходит понимание, что может быть уже слишком поздно. Человек столь сильно закоренел в своих взглядах и предвзятостях, что остается лишь накинуть епитрахиль на голову: он получит кратковременный дофаминовый всплеск радости, отметит воскресенье звонком своим близким и скажет, как их любит, но с понедельника вновь начнет обижаться и ненавидеть всех. Так происходит на протяжении пяти дней, пока в следующую субботу он опять не окажется на исповеди. Это похоже не на таинство, а на некую еженедельную эмоциональную очистку. Поэтому я считаю важным, чтобы на каком-то этапе жизни человек обязательно разобрался в себе.
— Как определить: нахожусь ли я в состоянии ребенка, в травме, или это просто моя нормальная реакция?
— Взрослый человек размышляет таким образом: «У меня есть проблема. Я не могу простить, мне больно и тяжело». Это нормальная реакция.
Когда вы долго переживаете внутри себя, у вас начинают возникать бесконечные мысли о мести, о том, как забиться в угол и не общаться ни с кем, повторяете одну и ту же историю. Это запускает разрушительные процессы внутри психики, и в итоге вы наносите вред в первую очередь себе, а не обидчику.
Почему это произошло? Как я теперь отношусь к этому человеку? Что мне делать дальше? Если вы можете сами ответить на эти простые вопросы — это хорошо. Если нет, может понадобиться взгляд со стороны, а также помощь в терапии.
Я не считаю, что всех нужно отправлять к психологу. Друзья и священники тоже могут помочь. Также молитва может быть весьма эффективной — это форма разговора с Богом. Когда вы озвучиваете свою обиду на Бога вслух, это можно рассматривать как терапию. Вы поговорили — и может наступить некоторое понимание.
Не обижаюсь, чтобы заслужить спасение
— Обида считается грехом и болезнью, так утверждают священнослужители.
— Я приходя к пониманию этого, понимаю, что действительно с этим нужно работать. Но почему я должен избегать обиды? Часто отвечают, что нужно это делать, чтобы не вызвать Божьего осуждения; в противном случае, возможно, придется гореть в аду.
— Это своего рода сделка?
— Да, мы тем самым пытаемся снять с себя ответственность за собственные чувства, перекладывая ее на Бога. Это очень детское поведение. Мы делаем вид, будто не обижаемся, и пытаемся договориться с душой: «Давай оставим эту историю в покое, и нам за это будет спасение». Все кажется хорошо, быстро забывается — «Бог нас помилует».
С другой стороны, мы часто звучим фразу «Бог простит». Но если Бог и простит, а я? Могу ли я не простить? Если мы прощаем только с целью, чтобы и нас простили, это опять же получается своего рода сделка.
— Что насчет злости? На подлость злиться — это естественно.
— Злость и ярость — это базовые человеческие чувства, возникающие в головном мозге. Это естественные инстинкты. Все мы люди, и иметь такие эмоции — нормально.
Если кто-то утверждает, что следует избавиться от злости, он идет против своей человеческой природы.
Злость мотивирует нас защищаться; это оборонительная реакция. К тому же, она связана с чувством страха.
Важно уметь контролировать свою злость, чтобы укладываться в рамки человеческого общества. Но полностью забыть о физиологическом и биохимическом уровне ее проявления невозможно — и это не нужно.
— Что происходит, когда мы подавляем свой гнев?
— Мы искажаем его, и в итоге он превращается в пассивную агрессию, высокомерную жалость или презрение.
Пассивную агрессию можно встретить, в том числе, в церковной среде, когда гневование считается нежелательным, и люди начинают обсуждать друг друга за спиной.
Высокомерная жалость проявляется в тех, кто громогласно говорит о своей борьбе с грехом: «Мне это чуждо, а народ такой грешный, что с них взять?»
Презрение тоже может возникать на фоне подавленного гнева. Например, если вы не можете открыто выразить свои чувства к начальнику, то начинаете шутить над ним в кругу коллег.
— Как правильно выражать гнев?
— Начните с разрешения себе испытывать гнев, а потом постарайтесь выяснить его причину. Если мы будем запрещать себе чувствовать его, то не получим возможности понять, что происходит на самом деле. Например, если кто-то вас оскорбляет, и вы сдерживаетесь, то потом, вернувшись домой, можете накричать на детей.
Вся работа происходит внутри вас: «Да, я чувствую себя униженным, но давайте разберемся: что меня не устраивает? Почему так происходит?» Гнев не возникает на общие факторы — мы всегда злимся на конкретного человека, который далеко не всегда является виновником, но просто может дразнить нашу психику.
— Это легко говорить, когда мы находимся по разные стороны. А как поступить в конфликтной ситуации?
— С честностью говорить о том, что точно задело вас. Если не получается поговорить, постарайтесь проработать свои ощущения, но и удаляйтесь от этого человека как от раздражителя. Не в том смысле, что вы показываете безразличие, а с позиции понимания, что вам нужно дистанцироваться.
Также важно осознавать, что часто действия других людей обусловлены их внутренними переживаниями. Никто не способен сотворить зло, не испытывая его на себе. Может быть, это ненависть или зависть? Может, в его детских годах было много насилия? Или травли в школе? Это может являться выработанной реакцией, и человек просто не знает другого способа взаимодействия.
Человек — образ Божий, и тащит на себе груз своих грехов.
Для христиан важно четко отделять грех от грешника: гневитесь на сам грех, а не на человека.
Эту мысль хорошо иллюстрирует проповедь Антония Сурожского. «Любите друг друга так, как Я вас возлюбил», — говорит Христос. Умеем ли мы на самом деле так любить? Даже если человек кажется нам отвратительным, попытайтесь увидеть в нем образ Христа, советует владыка. Даже если это лицо распято, изуродовано, оно все равно — Христос. В первый раз, когда я это услышал, я был поражен.
Не бойтесь капитулировать
Если человек не просит прощения, отпускать обиду и боль становится значительно сложнее. Порой кажется, что прощая, вы тем самым даете разрешение на подобное поведение, отказываетесь от своих принципов и соглашаетесь с действиями обидчика. Однако это не так.
Обида — это память о причиненном зле. Вы можете быть правы в своем гневе, но выбирая непрощение, вы опять же выбираете гнев, а не свободу от него. Разумнее избавиться от этого эмоционального бремени, которое только забирает ваши силы. Кроме того, обиженный человек выглядит непривлекательно для окружающих: он нервозен, угрюм, пессимистичен. Помните: «на обиженных воду возят»?
Напишите письмо обидчику
Урешите себе отдохнуть, возьмите лист бумаги и ручку, и напишите письмо вашему обидчику. Делайте это для себя, не показывайте его никому. Подробно опишите свои чувства, мысли о том, что произошло, выразите свои злость и обиду. Напишите всё, что на душе; бумага все стерпит. Это станет катарсисом, и вам станет гораздо легче.
Физическая активность помогает ослабить психологическое напряжение. При занятиях спортом или йогой уровень кортизола, гормона стресса, уменьшается, и освобождаются гормоны счастья. После пробежки, интенсивной зарядки или игры в волейбол вы ощутите себя более счастливыми, а обида и боль могут значительно ослабнуть. Постепенное выполнение физических упражнений поможет искоренить привычку страдать от переживаний обиды. Лишь бы чувствовать приятное мышечное напряжение, а не раздирающее чувство обиды.
Используйте модель Энрайта
Это терапевтический метод, разработанный американским психологом Робертом Энрайтом. Он основывается на том, что обида — сложная и многоаспектная эмоция, и преодоление её требует серьезного, терпеливого подхода.
Согласно мнению Энрайта, в процессе работы над своей обидой человеку необходимо пройти последовательно четыре фазы.
Фаза осознания. Главная задача этого этапа — понять, насколько тяжело принятое вами обидное чувство влияет на вашу жизнь и каковы его негативные последствия.
Последствия могут быть как материальными: к примеру, вы потеряли финансирование из-за обидчика, упустили карьерную возможность или лишились чего-то важного, так и моральными: вы впустую потратили много времени, начали чаще злиться или чувствовать тревогу, стали подавленнее, хуже спите и потеряли доверие к окружающим, взгляды на жизнь стали негативными.
После того как вы составили список проблем, вызванных обидой, нужно вспомнить, какие способы разрешения ситуации вы уже опробовали. Если они не сработали, остается только один выход — попытайтесь простить, считает Энрайт.
Фаза принятия решения. На этом этапе вы должны понять, готовы ли вы отпустить обиду. Возможно, это еще не время, а боль от событий все еще свежа. Энрайт советует приостановить процесс прощения и, спустя некоторое время, вернуться к нему.
Тем, кто точно уверен в желании простить, Энрайт предлагает провести проверочное упражнение: в течение нескольких дней постарайтесь не причинять обидчику никакого вреда, не унижайте, не оскорбляйте его, не мстите. Тем, кто не общается с обидчиком, следует представить эти ситуации.
Если вы не можете подавить злость по отношению к этому человеку, значит, вы еще не готовы к прощению.
Активная фаза. Попытайтесь понять своего обидчика и проявить к нему эмпатию. Для этого добавьте больше деталей в ваше представление о человеке и ситуации, произошедшей между вами. Вспомните его детство, воспитание, трудности, которые он переживал, его психологическую уязвимость — всё, что могло бы объяснить его поведение.
Повторяйте для себя эту обновленную историю снова и снова, — советует Энрайт. — Со временем вы начнете больше сочувствовать этому человеку. Это чувство укрепится по мере продолжения практики. В какой-то момент вы сможете простить, но не торопитесь — процесс может занять время.
В рамках активной фазы Энрайт также предлагает выполнять еще одно упражнение: оцените по шкале от 1 до 10 боль, которую вы чувствуете из-за обидчика. Представьте эту боль в виде тяжелого мешка за спиной. Ваша задача — признать, что этот мешок существует и что вы его ощущаете. Не пытайтесь его сбросить — просто прочувствуйте его тяжесть.
Энрайт утверждает, что со временем это бремя начнет уменьшаться, ваш груз будет легче с каждым днем. Это сигнализирует о том, что ваша эмоциональная боль ослабевает, и вы начинаете чувствовать себя лучше. Процесс прощения движется в верном направлении.
Фаза осмысления. Подумайте над тем, что дал вам этот опыт. Возможно, вы стали более терпимыми к другим, меньше раздражаетесь на их недостатки; теперь вы осознаете, что в жизни у всех бывают трудности. Пройдя процесс прощения, многие начинают уделять больше внимания чувствам окружающих, — отмечает Энрайт.
Не давите на себя
Ваше решение простить обидчика должно исходить исключительно от вас, а не навязываться родственниками, знакомыми или начальством. В противном случае отпустить обиду и сопутствующие ей негативные эмоции будет крайне трудно.
Избегайте самопринуждения, рассказывая себе, что прощать правильно. Лучше наберитесь терпения: могут пройти годы до тех пор, пока вы почувствуете искреннее желание простить того, кто причинил вам боль. Это может произойти в тот момент, когда изменятся ваши жизненные обстоятельства. Например, некоторые люди способны простить своих родителей за обиды, нанесенные в детстве, только когда сами становятся родителями. То есть данный опыт меняет их восприятие родительства.
Существует мнение, что человек способен простить практически всё: известны случаи, когда женщины прощали тех, кто убил их детей. Но это не значит, что все обязаны себя так вести. Способность прощать зависит от индивидуальных особенностей личности, а также от ситуации, произошедшей с ним. Возможно, в течение всей своей жизни вы так и не сможете отпустить некоторые обиды.
Чтобы негативные эмоции не отравляли вам жизнь, важно научиться их выражать. В этом может помочь еще одна терапевтическая методика — письмо обидчику.
Все достаточно просто: возьмите лист бумаги и, обращаясь к своему обидчику, постарайтесь описать все, что произошло, свои чувства и связанные с ними мысли. Не сдерживайтесь и не стесняйтесь в выражениях, поскольку вы не планируете это письмо отправлять, и никто, кроме вас, его никогда не прочитает.
Излив свои эмоции на бумагу, вы ощутите облегчение. Возможно, и обида станет менее мучительной.
Как принимать извинения
Готовы ли вы прийти к принятию извинений? Честно ответьте себе на этот вопрос. Если это принесет вам удовлетворение, принимайте их. Если вы не готовы, не чувствуете достаточных сил для этого, скажите: «Я ценю твои извинения и благодарен за них. Но мне требуется время, чтобы прийти в себя. Я буду готов обсудить это через некоторое время», — советует психолог.
Как просить прощения
Пройдите через шесть последовательных шагов:
— Опишите свою вину: «Я сказал то и это, и это абсолютно неприемлемо, потому что…».
— Признайте, что ваши слова или поступки причинили боль: «Я понимаю, как тебе неприятно от моих слов».
— Берите на себя ответственность, признайте, что могли поступить иначе.
— Выразите искреннее сожаление: «Простите, что я произнес эти слова, прошу прощения за свою грубое и резкое высказывание».
— Важно — озвучьте свои намерения по восстановлению отношений: «Я надеюсь, что мы сможем восстановить наши отношения, и я постараюсь выразиться более дружелюбно».
Когда обида — манипуляция
Иногда люди обижаются до тех пор, пока не добьются выполнения своих прихотей. Если вы чувствуете что-то иллюзорное, попробуйте взять паузу и дистанцироваться от ситуации. Установите личные границы и решите, что для вас приемлемо, а что нет. В случае нарушения этих границ прямо заявите о своих чувствах. Если такие нарушения повторяются, имеет смысл физически отстраниться от обидчика.
Прямой разговор с манипулятором может быть сложен. Допустим, вы ощущаете манипуляцию и четко осознаете, что противостоите этому, сообщая, что не готовы это терпеть. Проговорите, чего именно вы хотите от другого человека. Если манипулятор осознает, что вы поддаетесь, он, скорее всего, будет продолжать манипулировать вами, так как вам становится все труднее выбраться из этой ситуации, — считает психолог.
Следите за нашими обновлениями в Telegram и Viber — там самая актуальная информация от КП-Ижевск.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Стало известно, когда ижевчане могут записать детей в первый класс
ХОЧУ ДОМОЙ: большие сердца маленьких пушистиков
Уход за собой и эмоции: что подарить на 8 марта?
Возрастная категория сайта 18 +
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
